हर महिला देर-सबेर बच्चों के बारे में सोचती है। उनमें से कितने होंगे, क्या कोई होंगे, आप किसे अधिक चाहते हैं - एक लड़का या लड़की, वे किस तरह के बच्चे होंगे (आप चाहते हैं कि वे हों), वह किस तरह की माँ होगी। कोई सोचेगा: मैं शायद बहुत दयालु, सौम्य मां बनूंगी। कोई: मैं सख्त और मांग करने वाला हूं। कोई सोचेगा कि उसके बच्चे निश्चित रूप से सबसे बुद्धिमान, आज्ञाकारी, प्रतिभाशाली, सफल आदि होंगे। जहां तक कल्पना अनुमति देती है, व्यक्तिगत एहसास और अवास्तविक महत्वाकांक्षाएं, माता-पिता और अन्य लोगों द्वारा उठाए जाने, अन्य परिवारों को देखने का आपका अनुभव। और इसलिए मिथक अदृश्य रूप से पैदा होते हैं। मिथक कि एक माँ (कम अक्सर एक पिता) ऐसी होनी चाहिए, और एक बच्चा ऐसा होना चाहिए... सामान्य तौर पर, यह बुरा नहीं है, और समस्या तब हो जाती है जब ये छवियां बहुत आदर्शवादी होती हैं और साकार नहीं होती हैं, और वास्तविकता अपेक्षाओं से बहुत अलग है.
उदाहरण के लिए, मेरा बच्चा हमेशा और हर चीज़ में परफेक्ट है. यह रवैया अक्सर अचेतन होता है; एक नियम के रूप में, यह सिर्फ एक अच्छे माता-पिता (मां) नहीं, बल्कि एक आदर्श माता-पिता बनने की इच्छा पर आधारित है। खतरा वास्तविक समस्याओं (स्वास्थ्य के साथ, संचार, अनुकूलन के साथ), व्यवहार या चरित्र लक्षण जो माता-पिता को पसंद नहीं है, को नजरअंदाज करने, बच्चे से बढ़ी हुई मांगें और अपेक्षाएं पेश करने में निहित है, जिसके परिणामस्वरूप स्वयं में विकृति हो सकती है। स्वयं बच्चे की अवधारणा। इस स्थिति का लाभ यह है कि बच्चे को आम तौर पर पूरी तरह से स्वीकार कर लिया जाता है, उसका मूल्यांकन नहीं किया जाता है और उसे बहुत प्यार दिया जाता है।
यह अवधारणा माता-पिता के लिए संघर्ष का एक स्रोत बन जाती है जब बच्चा किसी तरह "आदर्श" की अवधारणा में फिट होना बंद कर देता है, जिसके बाद बच्चे और खुद में गहरी निराशा होती है।
ऐसे रिश्ते में पले-बढ़े बच्चे को अन्य लोगों से अस्वीकृति का अनुभव हो सकता है, जो आत्म-सम्मान को भी प्रभावित कर सकता है।
एक ऐसा ही विचार है: मेरे बच्चे को सफल होना चाहिए, एक नियम के रूप में, जहां माता-पिता उतने ही सफल थे, या, इसके विपरीत, स्वयं को महसूस करने में असमर्थ थे। इस मामले में, स्वयं बच्चे के हितों को अक्सर नजरअंदाज कर दिया जाता है, और उस पर असंगत रूप से उच्च मांगें रखी जा सकती हैं। हालाँकि, यदि बच्चा वास्तव में कुछ सफलता (खेल, विज्ञान, चिकित्सा, कला में) प्राप्त करता है, तो आत्म-सम्मान, निश्चित रूप से उच्च होगा। हालाँकि, ऐसे बच्चों के लिए, सफलता प्राप्त करना उनके महत्व, उनकी "अच्छाई" और उनके सार में प्यार को पहचानने का लगभग एकमात्र साधन बन जाता है। वयस्क जीवन में, घनिष्ठ, भरोसेमंद रिश्ते बनाने के साथ-साथ "अपनी पसंद के अनुसार" गतिविधियाँ खोजने में समस्याएँ हो सकती हैं।
इस विचार से एक और विचार निकलता है: बच्चे को आज्ञाकारी होना चाहिए। एक बहुत ही सरल और समझने योग्य विचार, यदि एक बात के लिए नहीं: बच्चा आवश्यक स्वतंत्रता विकसित करने में सक्षम नहीं होगा और, एक नियम के रूप में, स्वयं माता-पिता के लिए वांछनीय है, यदि वह हमेशा आज्ञाकारी रहता है। बच्चा न केवल कुछ अनुभव करने के अवसर से वंचित रह जाता है, बल्कि कभी-कभी इच्छा, कुछ करने की इच्छा, स्वयं निर्णय लेने की इच्छा से भी वंचित हो जाता है। लेकिन, एक नियम के रूप में, बच्चे इसका बहुत दृढ़ता से विरोध करते हैं और और भी अधिक अवज्ञाकारी हो जाते हैं (कभी-कभी यह स्कूल में या किशोरावस्था में ही प्रकट होता है), और माता-पिता और भी अधिक आश्वस्त हो जाते हैं कि पालन-पोषण के तरीके और भी कठिन होने चाहिए।
यदि बच्चों में अत्यधिक और अपनी आवश्यकताओं की परवाह किए बिना आज्ञापालन करने की क्षमता विकसित हो जाती है, तो बड़े होकर वे अद्भुत कलाकार बन जाते हैं, लेकिन उन्हें दूसरों की राय पर भरोसा करते हुए अपने जीवन को व्यवस्थित करने की आदत हो जाती है, वे असुरक्षित और चिंतित हो जाते हैं।
एक आदर्श मां कैसी होनी चाहिए, इसके बारे में यहां कुछ अवधारणाएं दी गई हैं: एक आदर्श मां हर चीज का सामना खुद करती है और दूसरों से बेहतर करती है। ख़तरा शारीरिक थकावट, स्वयं माँ की भावनात्मक जलन और बच्चे के लिए माँ के अलावा अन्य लोगों के साथ बातचीत के अनुभव से वंचित होना है। बच्चा अनजाने में इस व्यवहार के पीछे के सभी विचारों को अपना लेता है: उदाहरण के लिए, अन्य लोगों पर भरोसा करना बहुत संभव नहीं है या किसी को कभी भी मदद नहीं मांगनी चाहिए।
माँ के व्यवहार का एक अन्य प्रकार, जब न केवल सारी शारीरिक और मानसिक शक्ति का त्याग किया जाता है, बल्कि काम, रूप-रंग, शौक का भी त्याग किया जाता है: एक आदर्श माँ को बच्चे के लिए सब कुछ त्याग देना चाहिए। इस नेक विचार का उल्टा पक्ष यह है कि इस बलिदान के लिए माँ जानबूझकर या अनजाने में बच्चे से कृतज्ञता की अपेक्षा करेगी, जिसके रूप बहुत विविध हो सकते हैं: आज्ञाकारी होना, चौकस रहना, हमेशा वहाँ रहना, पारस्परिक बलिदान देना .
पिछले विचार के अनुरूप यह है कि एक आदर्श माँ को हर कीमत पर परिवार की रक्षा करनी चाहिए। इस विचार का सकारात्मक पहलू यह है कि यह आपको खुद पर और अपने साथी के साथ अपने रिश्ते पर काम करने में मदद करता है। हालाँकि, यह एक अस्वस्थ रिश्ते से बाहर निकलने का अवसर प्रदान नहीं करता है, जिसमें स्वयं की सीमाओं को खोने का जोखिम अधिक होता है। रिश्ते बनाने का यह मॉडल एक बच्चा भी अपना सकता है।
पिता और माता-पिता दोनों के लिए भी विचार हैं। उदाहरण के लिए, आदर्श माता-पिता को अपने बच्चों के सामने कसम नहीं खानी चाहिए या आम तौर पर मजबूत भावनाएं नहीं दिखानी चाहिए। संक्षेप में, बच्चा एक साथी के साथ संघर्षों को सुलझाने के स्पष्ट अनुभव से वंचित है। निःसंदेह, हम रचनात्मक तरीकों के बारे में बात कर रहे हैं, न कि संघर्षों को बलपूर्वक हल करने के बारे में, या यूं कहें कि हल न होने के बारे में, बल्कि लड़ने, कोसने और वास्तव में, हल न होने, बल्कि ख़त्म होने के साथ आगे बढ़ने के बारे में। बच्चे के लिए यह देखना उपयोगी होगा कि माता-पिता मजबूत भावनाओं (समान रूप से सकारात्मक और नकारात्मक) का अनुभव कर सकते हैं और उन्हें व्यक्त करना जानते हैं, लेकिन साथ ही एक-दूसरे को नष्ट नहीं करते हैं, बल्कि बातचीत करने, शांति बनाने, माफ करने और बातचीत करने में सक्षम हैं। एक-दूसरे से प्यार करते रहें, चाहे कुछ भी हो। यह बात पुरुषों पर भी लागू होती है, जो तभी वास्तविक हो सकते हैं जब वे रोएँ नहीं। क्या दर्द, गुस्सा, कोमलता जो एक आदमी अनुभव करता है वह वास्तविक नहीं है? यह एक प्रकार की सांस्कृतिक रूढ़िवादिता है जो लड़कों और फिर पुरुषों को अपनी मजबूत भावनाओं से निपटने के लिए उन्हें त्यागने, उन्हें अपने अंदर ही बंद कर देने और इन भावनाओं के स्रोत का अवमूल्यन करने के अलावा कोई अन्य रास्ता प्रदान नहीं करती है। लेकिन मानव स्वभाव ऐसा है कि भावनाओं की ऊर्जा अभी भी बाहर निकलने का रास्ता खोज लेगी, लेकिन अनियंत्रित तरीके से (क्रोध का प्रकोप, मनोदैहिकता, आदि)।
बच्चों का पालन-पोषण कैसे किया जाना चाहिए, उन्हें क्या होना चाहिए, माता-पिता कैसे होने चाहिए, इसके संबंध में अभी भी बड़ी संख्या में कुछ अवधारणाएँ और विचार मौजूद हैं। इनमें से अधिकतर विचार बचपन के दौरान परिवारों में सीखे जाते हैं। अक्सर, वे इतने बेहोश होते हैं कि हम शायद ही कभी सोचते हैं कि ऐसा क्यों है, क्या कोई विकल्प हैं?
और केवल जब टकराव प्रकट होता है तो आप नोटिस कर सकते हैं और समझ सकते हैं कि कुछ अवधारणा ने काम करना बंद कर दिया है। लेकिन जब तक इसका एहसास नहीं होता, अपराध बोध के जाल में फंसना आसान है: मैं कुछ गलत कर रहा हूं, मैं एक बुरा माता-पिता हूं, आदि। अपराधबोध पंगु बना देता है, यह आपको संघर्ष की स्थिति से दूर जाने, खुद को बाहर से देखने या कोई रास्ता खोजने की अनुमति नहीं देता है। अपराधबोध नष्ट कर देता है. इस मामले में माता-पिता अपने और अपने बच्चे के लिए जो सबसे अच्छी बात कर सकते हैं वह यह समझना और स्वीकार करना है कि सभी लोग गलतियाँ करते हैं। हमारे अपने बच्चे हमसे काफी भिन्न हो सकते हैं, और हमारे दादा-दादी से तो और भी अधिक भिन्न हो सकते हैं, जिसका अर्थ है कि हमारा अनुभव पर्याप्त नहीं हो सकता है। लेकिन इसका मतलब ये नहीं कि हम बुरे माता-पिता हैं. इसका मतलब यह है कि हमें अपने बच्चों से बहुत कुछ सीखना है। इसका मतलब यह है कि इस विशेष स्थिति में यह स्वीकार करना आवश्यक है कि बच्चे के साथ बातचीत के कुछ तरीके अप्रभावी और संभवतः अपर्याप्त साबित हुए हैं। और माता-पिता को अपराधबोध को जिम्मेदारी से बदलना चाहिए: यह मेरी गलती नहीं है कि मैं नहीं जानता कि क्या बेहतर करना है (किसी ने मुझे नहीं सिखाया), लेकिन मुझे अपनी गलती का एहसास है और मैं इसे सुधार सकता हूं। बस इतना ही - माता-पिता साँस छोड़ते हैं, वे स्थिति को ठीक करने के लिए कुछ करने के लिए तैयार होते हैं। और जब वे ऐसा करते हैं, तो वे समझते हैं कि अच्छे माता-पिता होने का यही मतलब है: अपनी गलतियों को स्वीकार करें और उन्हें सुधारें, अपने बच्चों की जिम्मेदारी लें।
बेशक, ऐसा भी होता है कि माता-पिता हर बात के लिए अपने बच्चे को दोषी ठहराने लगते हैं - हमें ऐसी सज़ा क्यों दी जाए, हमारे सभी बच्चे सामान्य हैं, लेकिन हमारे...
वे स्थितियाँ जब बच्चे के विकास की सारी ज़िम्मेदारी अपने ऊपर ले ली जाती है, और जब किसी के स्वयं के प्रभाव (आमतौर पर नकारात्मक) को व्यावहारिक रूप से नकार दिया जाता है, तो वे भी उतने ही खतरनाक होते हैं। इस कारण से कि इस बात पर बिल्कुल ध्यान नहीं दिया जाता है, सबसे पहले, कि प्रत्येक बच्चे की अपनी प्राकृतिक विशेषताएँ, स्वभाव होते हैं, और दूसरी बात, बच्चा न केवल अपनी माँ, पिता, बल्कि भाइयों/बहनों, अन्य रिश्तेदारों से भी प्रभावित होता है। माता-पिता के मित्र, और सामान्य पारिवारिक स्थिति भी: माँ और पिताजी एक-दूसरे के साथ कैसे बातचीत करते हैं, वे बच्चे के साथ एक साथ और अलग-अलग कैसे संवाद करते हैं, वे अन्य लोगों और अन्य बच्चों से कैसे संबंधित होते हैं।
यदि यह सब समझ में आ जाए तो यह स्पष्ट हो जाएगा कि कोई आदर्श माता, पिता, बच्चे और परिवार नहीं होते। और यह बहुत अच्छा है. ऐसे माता-पिता हैं जो गलतियाँ करते हैं, उन्हें स्वीकार करते हैं या नहीं करते हैं और उन्हें सुधारते हैं या नहीं सुधारते हैं; ऐसे बच्चे हैं जो कम या ज्यादा संवेदनशील, कम या ज्यादा गतिशील, संतुलित होते हैं।
आदर्श बच्चा
स्कूल में वह दूसरों से बेहतर है, लेकिन घर पर...
प्रथम-कक्षा गेरा की माँ के साथ बातचीत से
एक प्रदर्शनकारी बच्चे के बारे में बोलते हुए, आप शायद पहले ही समझ चुके हैं कि अक्सर ऐसे बच्चे न केवल खुद पर अधिक ध्यान देने की लालसा रखते हैं, बल्कि ध्यान की प्रशंसा भी करते हैं। वे प्रशंसा पाना चाहते हैं. और वे ऐसा करने के लिए रणनीतियों और युक्तियों के साथ आते हैं, खासकर यदि उनके पास प्रशंसा के योग्य उपहार नहीं हैं। यह अच्छी तरह से समझते हुए कि वयस्कों को उनसे क्या चाहिए, उन्हें कुछ मानकों को पूरा करने के लिए इन आवश्यकताओं को आसानी से अपनाना होगा, वस्तुतः जीवन के पहले वर्षों से ही प्रत्येक व्यक्ति के लिए इन "मानकों" की विशेषताओं का अनुमान लगाना महत्वपूर्ण है। उन्हें।
लेकिन अगर किसी बच्चे के लिए महत्वपूर्ण प्रत्येक वयस्क के लिए ऐसे "मानक" व्यक्तिपरक हैं, तो सार्वजनिक मानक प्रकृति में सार्वभौमिक हैं और किसी व्यक्ति के अच्छे शिष्टाचार या अज्ञानता के बारे में निर्विवाद निर्णय देते हैं।
इसलिए, "आदर्श बच्चा" मुख्य रूप से अपने पालन-पोषण में दूसरों से भिन्न होता है। और अच्छे शिष्टाचार का अर्थ केवल अंतहीन "धन्यवाद" और "कृपया" नहीं है, बल्कि आपके समय के मानदंडों के आम तौर पर स्वीकृत मानकों का पालन करना भी है।
उदाहरण के लिए, यदि प्राचीन रोम में, शुरुआत में, नैतिकता की गंभीरता शासन करती थी और स्पार्टन सादगी एक आदर्श थी, तो रोमन गणराज्य के "स्वर्ण युग" में उन्हें परिष्कार और स्वाद के परिष्कार के साथ-साथ पवित्रता द्वारा प्रतिस्थापित किया गया था। जो रोमनों की शिक्षा का आधार बना। अच्छे आचरण वाले लोगों के लिए नए रोल मॉडल उभरे हैं और अच्छे आचरण में व्यापक बदलाव आया है।
सभ्यताएँ और युग बदलते हैं, "आदर्श" लोगों के मानक, वे लोग जो केवल आभासी हो सकते हैं, बदलते हैं। लेकिन चूँकि एक मॉडल की ऐसी झलक है, इसलिए इसके लिए प्रयास करना आवश्यक है। और निस्संदेह, "अच्छे संस्कार" आदर्श बच्चों के लिए अपरिहार्य शर्तों में से एक है।
हालाँकि, पालन-पोषण के महत्वपूर्ण तत्वों में से एक निषेधों का एक पूरा सेट है जो बच्चे की "खामियों" को निखारता है और उसे बचपन के मुख्य गुणों - भोलापन और सहजता से वंचित करता है। और निश्चित रूप से, एक छोटे बच्चे के लिए जीवन के समझ से बाहर "नियमों" के लिए दुनिया की अपनी "शुद्ध" धारणा का आदान-प्रदान करने के लिए मजबूत प्रोत्साहन होने की संभावना नहीं है। अफ़सोस, तीन साल की उम्र तक हर चीज़ में हमेशा परफेक्ट होना असंभव है।
हालाँकि, अगर हम एक आदर्श बच्चे की माता-पिता की अवधारणाओं पर ध्यान केंद्रित करते हैं, जो अच्छे संस्कारों के अधिग्रहण की डिग्री पर आधारित नहीं हैं, तो इस उम्र में भी बच्चे माता-पिता के लिए आदर्श हो सकते हैं: कुछ लोगों को शरारती लड़कियां और मनमौजी बच्चे पसंद होते हैं।
सच है, जैसे-जैसे शरारती बच्चा बड़ा होता है, माता-पिता के आदर्श भी बदलते हैं, समाज के मानकों के और भी करीब आते जाते हैं, क्योंकि अपने बच्चे के बुरे आचरण के लिए सबसे पहले आप ही दोषी ठहराए जाते हैं। आख़िरकार, आप काम पर और अपने ड्रेसिंग गाउन में बिल्कुल अलग लोग हैं। वे काम में विनम्र हैं, लेकिन घर में असभ्य हैं, काम में चतुर हैं, लेकिन घर में आराम से हैं, काम में सक्रिय हैं, लेकिन घर में निष्क्रिय हैं। एक शब्द में कहें तो आप अक्सर यहां-वहां अलग-अलग व्यवहार करते हैं, लेकिन इसे कोई महत्व नहीं देते। और बच्चा आप दोनों को देखता है। आप अजनबियों और अपने परिवार के साथ कैसे संवाद करते हैं? और उसके लिए यह समझना असंभव है कि आप क्यों बदलते हैं, जैसे दिन और रात, कभी एक, कभी दूसरा, अब आप में बारिश, अब सूरज। लेकिन साथ ही, उसे दूसरों के लिए केवल "सनी" बनना सिखाया जाता है, अक्सर अपनी सनक और इच्छाओं, अपने "मैं" की हानि के लिए भी।
और इस "मैं" का बचाव करते हुए, आपका बच्चा अनजाने में सभी के साथ संघर्ष करता है, और निश्चित रूप से, सबसे पहले, आपके साथ संघर्ष करता है। वास्तव में, तीन साल का संकट भी उस बच्चे के लिए संघर्ष के क्षणों में से एक है जो "आदर्श" नहीं बनना चाहता। और उसका "नहीं," "मैं नहीं करूंगा," "मैं स्वयं" माँ और पिताजी के लिए ध्यान आकर्षित करने जैसा है।
दूसरे शब्दों में, उम्र से संबंधित संकटों के दौरान, बच्चे, बिना सोचे-समझे, प्रदर्शनकारी व्यवहार की सभी प्रकार की बारीकियों की उपस्थिति से कमोबेश खुद से भिन्न होते हैं। और अगर उसे इन बारीकियों के कारण बच्चे पर बढ़ते ध्यान का "स्वाद" पसंद है, तो भविष्य में वह इस तरह का ध्यान आकर्षित करने के लिए विभिन्न तरीकों की तलाश करेगा, यहां तक कि "आदर्श" बनने के लिए सहमत होगा, अंततः समझ जाएगा कि इसका क्या मतलब है।
सच है, उसकी अस्वाभाविक रूप से आकर्षक महिमा का बोझ, जिसने उसे "अनुकरणीय" बना दिया, अक्सर इतना भारी होता है कि वह इसे केवल तभी "उठा" पाता है जब वह अजनबियों या उन लोगों के साथ संवाद करता है जो उसके लिए महत्वपूर्ण हैं। घर पर, अक्सर आपका बच्चा इस बोझ को अपने कंधों से उतारने के लिए तैयार होता है, और अपने आस-पास के सभी लोगों द्वारा पहचाने जाने वाले एक "अच्छे लड़के" से एक साहसी, असभ्य प्राणी में बदल जाता है। सच है, ऐसा तब होता है जब घर पर उसकी "आदर्शता" आपके लिए इतनी उबाऊ हो जाती है कि आपने इस सब पर ध्यान देना बंद कर दिया है। और चूँकि आप उसकी "उपलब्धियों" के प्रति उदासीन हैं, तो आपको उन्हें उसे दिखाने की कोई आवश्यकता नहीं है।
मैं मदद नहीं कर सकता, लेकिन एक अच्छे लड़के, लेशा-लेशेंका को याद कर सकता हूं, जैसा कि मैंने उसे बुलाया था, क्योंकि वह इतना अच्छा और सही था कि उसे सिर्फ लेशा कहना भी अशोभनीय था। उनकी ऐसी "शुद्धता" को, कम से कम एक स्नेहपूर्ण नाम के साथ, उजागर करना आवश्यक था। मैं लड़के को लगभग दो वर्षों से जानता हूं, पहले उसे किंडरगार्टन में देखा, जहां मैंने अपना वैज्ञानिक अनुसंधान किया, और फिर पहली कक्षा में, जहां हमने प्रथम-ग्रेडर के अनुकूलन की विशिष्टताओं का अध्ययन करने के लिए विशेष रूप से उसके पूरे किंडरगार्टन तैयारी समूह को स्थानांतरित कर दिया। स्कूल में उन्होंने खुद को अन्य बच्चों की तुलना में विशेषाधिकार प्राप्त परिस्थितियों में पाया, क्योंकि वे एक-दूसरे को लंबे समय से जानते थे। उस समय, यह एक पूरी तरह से अनोखा प्रयोग था, और प्रत्येक बच्चे को वस्तुतः मैंने और मेरे प्रयोगशाला सहायकों ने बेबीसैट किया था। और लेशा-लेशेंका को बिल्कुल भी दूध पिलाने की ज़रूरत नहीं थी। वह शिक्षक की मेज़ के सामने पहली मेज़ पर बैठा रहा और पूरे पाठ के दौरान यह प्रबंध करता रहा कि जब तक कोई कारण न हो तब तक वह कभी न हिले। वह बाकी लोगों की तरह अवकाश के दौरान इधर-उधर नहीं भागता था, हालाँकि हमने सभी बच्चों के लिए शोर-शराबे वाले खेलों की सिफारिश की थी, जिसके कारण दूसरी और तीसरी कक्षा के शिक्षक, जो प्रयोग में भाग नहीं ले रहे थे, मेरी ओर प्रश्नवाचक दृष्टि से देखते थे। यदि उनसे कुछ मांगा जाता था तो वे हमेशा केवल "हां" कहते थे। उन्होंने अपने सहपाठियों की तरह अनावश्यक प्रश्न पूछे बिना, हमारे सभी असाइनमेंट और परीक्षण आसानी से पूरे किए। वह हमेशा सभी प्रकार की चिकित्सा और मनोवैज्ञानिक परीक्षाओं के लिए हमारे कार्यालय में आने वाले पहले व्यक्ति थे। शांत, विनम्र शब्दों - "धन्यवाद", "कृपया" को छोड़कर, मैंने उनसे कोई ऊंचे शब्द नहीं सुने। और स्कूल के संबंध में उनके चित्र हमारे द्वारा प्राप्त किए गए ऐसे सभी प्रकार के अनुकूलन में से सबसे अनुकूल का एक उदाहरण हो सकते हैं।
सच है, लड़के की "शुद्धता" अक्सर मुझे भ्रमित कर देती थी। कभी-कभी मुझे उसके लिए खेद महसूस होता था। इतना सही होना नामुमकिन है, उम्र अपनी माँग करती है।
लेकिन वह कक्षा में सभी के लिए सहज था: संघर्ष-मुक्त, शांत, विनम्र, और उसने शिक्षक की जगह एक छोटे से पालतू कुत्ते को रख लिया, अविश्वसनीय रूप से वफादार, एक नज़र में समझने वाला, अपनी आँखों में सब कुछ पहचानने वाला।
मेरे पास उसके माता-पिता से सप्ताह में एक बार भी बात करने का कोई कारण नहीं था, उसके साथ सब कुछ बहुत अच्छा था।
लेकिन एक दिन उसकी मां खुद आकर मेरे सामने अपना शक जाहिर करने लगीं. उनके घर पर कोई कालीन काटने लगा। उनके पति और लेशा के अलावा उनके साथ कोई नहीं रहता. पति नहीं काटता, वह नहीं काटती. खैर, जब लेशा ने अचानक उससे पूछा तो वह फूट-फूट कर रोने लगी। अगर लड़का इतना परफेक्ट न होता तो वह उस पर यकीन नहीं करती। लेकिन लेशा एक विशेष लड़का है, यह मैंने खुद उसे बताया था। उसने कभी उससे झूठ नहीं बोला और अब भी झूठ नहीं बोलेगा, लेकिन हर दिन कोई न कोई कालीन काट देता है। खैर, उसका पड़ोसी, जिसके पास अपार्टमेंट की चाबी है, सत्तर साल की उम्र में कालीन के साथ नहीं खेल रहा होगा।
- नहीं, बिल्कुल ऐसा नहीं होगा। लेसा के हाथों का काम.
-लेकिन आपने खुद ही मुझसे कहा था कि वह आदर्श हैं।
"यही कारण है कि यह सब हो रहा है।" उसे स्कूल में अपनी इस "आदर्शता" के बाद किसी तरह तनावमुक्त होने की जरूरत है। जाहिर है, उसे अपनी ऊर्जा को मुक्त करने के लिए ऐसी रिहाई मिल गई। सच है, यह सिर्फ एक अनुमान है. लेकिन आप इसे किसी भी तरह से जांच सकते हैं।
और उन्होंने इसकी जांच की. एक बार माँ अपने बेटे के स्कूल से लौटने से पहले काम से घर आ गई। वह अपने शयनकक्ष में छिप गई। उसने दरवाज़ा थोड़ा सा खोला. और मैंने एक अजीब नजारा देखा. कमरे में भागते हुए, अपने पड़ोसी को "धन्यवाद" कहते हुए, जिसने उसे दरवाज़ा खोलने में मदद की, लड़का अपना ब्रीफकेस फेंककर, पागलों की तरह कमरे में इधर-उधर भागने लगा, गेंद की तरह उछलते हुए, समझ से बाहर की आवाजें निकालने लगा। और...फिर, दौड़ते हुए मेज़ तक गया और एक कागज़ का चाकू पकड़कर, उसे खंजर की तरह, फर्श पर फैले भूरे गलीचे में डाल दिया और साथ ही चिल्लाया: "तो तुम्हारे लिए, इसलिए तुम्हारे लिए, ” मानो वह गलीचे से बदला ले रहा हो जैसे कि वह कोई व्यक्ति हो। यह पता चला कि महल सार्वजनिक रूप से उनकी पूर्णता के लिए बलि का बकरा था।
जब पूर्वस्कूली और प्राथमिक विद्यालय के बच्चे सार्वजनिक स्थानों पर व्यवहार के नियमों का दृढ़तापूर्वक पालन करते हैं, अपने अनुकरणीय व्यवहार और अच्छे शिष्टाचार का प्रदर्शन करते हैं, तो मनोवैज्ञानिक "सकारात्मक आत्म-प्रस्तुति" के सिंड्रोम के बारे में बात करते हैं।
और यह लक्षण अक्सर स्वयं माता-पिता द्वारा विकसित किया जाता है, जो एक आदर्श बच्चे का सपना देखते हैं, या यूँ कहें कि उसके साथ अपने आरामदायक जीवन का सपना देखते हैं।
आख़िरकार, अगर ऐसा बच्चा केवल किसी और की उपस्थिति में ही इतनी विनम्रता से व्यवहार करता है, तो उसकी माँ और पिता को अब वे समस्याएँ नहीं होंगी जो अतिसक्रिय, आक्रामक, जिद्दी माता-पिता के "जीवन को छोटा" कर देती हैं... एक शब्द में , बुरे संस्कार वाले बच्चे, जिनकी हमारे समाज द्वारा निंदा की जाती है।
हालाँकि, जैसा कि ऊपर बताया गया है, अपने बच्चे की "आदर्शता" के लिए सामाजिक मानकों के अलावा, प्रत्येक माता-पिता का अपना मानक भी होता है, जिसमें उनकी अपनी आदर्श अपेक्षाएँ शामिल होती हैं: उपस्थिति की सुंदरता से लेकर नैतिक सिद्धांतों तक।
ऐसी आदर्श अपेक्षाएँ अधिकांश माता-पिता में उनके बच्चों के जन्म से पहले ही दिखाई देती हैं, और उनके बच्चों के जन्म के बाद वे अपने बच्चों के "अद्भुत" भविष्य की खातिर सभी सुधारात्मक माता-पिता की गतिविधियों के आधार के रूप में काम करती हैं। "सुंदर", उनके माता-पिता की राय में, न कि स्वयं बच्चों की राय में। और कितने भावी चेखव और वेरेसेव अपने सपनों को कभी साकार नहीं कर पाते, वे उन कार्यों से भी अधिक महान कार्य करते हैं जिनकी ओर उनका आह्वान होता है।
आदर्श बच्चा वयस्कों की कल्पना का एक नमूना है। उदाहरण के लिए, अमेरिका में एक बड़ी राशि के लिए वे आपको एक आदर्श दाता ढूंढ देंगे ताकि बच्चे की आंखों का रंग, ऊंचाई और सब कुछ... सब कुछ... बुद्धि के स्तर तक उपयुक्त हो। और साथ ही, आप अपने पति की भागीदारी के बिना भी सब कुछ पूरा कर सकती हैं। और अगर हम एक आदर्श बच्चे के बारे में बात कर रहे हैं तो क्या यह आवश्यक है?
हालाँकि, "आदर्श" शुक्राणु भी पूरी तरह से वास्तविक बच्चों के जन्म की ओर ले जाता है। और जितना अधिक एक वास्तविक बच्चे की विशेषताएं और विशेषताएं आपके दिमाग में उसकी आभासी आदर्श छवि से मेल नहीं खाती हैं, उतनी ही अधिक समस्याएं माता-पिता और उनके बच्चों के बीच होती हैं, उनके रिश्तों और बातचीत में समस्याएं होती हैं। इसलिए, "आदर्श" बच्चे के बारे में अपने विचार को अत्यधिक आदर्श न बनाएं।
और उसे "आदर्श" बनाते समय, उसे न केवल आपके और आपके परिवेश के लिए आरामदायक और समस्या-मुक्त बनाने का प्रयास करें, बल्कि स्वयं बच्चे के हितों, उसके चरित्र और बुद्धिमत्ता की विशेषताओं को भी ध्यान में रखें।
आपके बच्चे को आपके माता-पिता की आवश्यकताओं को पूरा करने में "हमेशा और हर चीज में" एक उदाहरण नहीं बनना चाहिए, क्योंकि वह हमेशा हर चीज में उनसे मिल नहीं सकता है।
आपकी मांगें वास्तविक होनी चाहिए, वास्तविक बच्चों के लिए। खैर, आप वास्तविक से आदर्श कैसे बना सकते हैं?
सबसे पहले खुद यह समझने की कोशिश करें कि आप अपने बच्चे को किस तरह देखना चाहते हैं। इसमें क्या वांछनीय है और क्या नहीं? उन गुणों को लिखिए जिनका आप सपना देखते हैं। उसके पास क्या है उसे लिखें और दोनों सूचियों की तुलना करें। दोनों सूचियों में जितने अधिक मेल होंगे, आपका बच्चा वांछित आदर्श बच्चे के उतना ही करीब होगा। और जितना अधिक बच्चा आपकी सभी अपेक्षाओं को पूरा करता है, उतना ही कम आप उसे घर पर "अस्वीकार" करते हैं। हाँ, हाँ, हाँ, एक आदर्श बच्चा, सबसे पहले, वह बच्चा होता है जिसे आपके द्वारा अस्वीकार नहीं किया जाता है। खैर, वह दयालु है या नहीं यह आपके मानकों पर निर्भर करता है।
और "पिता और बच्चों" के बीच संबंध आदर्श होने के लिए, यह आवश्यक है कि माता-पिता अपने बच्चे को समझें और जानें कि इस समय उसकी आत्मा में क्या छिपा है: वह किसके साथ दोस्त है, वह किसके साथ झगड़ा करता है, वह क्या सपने देखता है, वह किससे प्यार करता है, किससे नफरत करता है...
और बच्चे के लिए माँ और पिताजी के संबंध में भी यही जानना उपयोगी है।
और फिर, शायद, वास्तव में, आपको अपने बच्चे के साथ स्थिति से संबंधित सभी प्रकार की समस्याएं, मुख्य रूप से उम्र से संबंधित या अस्थायी, कम से कम होंगी।
माता-पिता के लिए "सकारात्मक आत्म-प्रस्तुति" सिंड्रोम वाले बच्चे के साथ व्यवहार करना किस प्रकार उचित है
इसकी प्रदर्शनात्मकता पर जोर न दें.
उसे समझाएं कि विनम्रता सिर्फ दिखावे के लिए और हमेशा बोझ जैसी लगने वाली नहीं होनी चाहिए।
किसी भी परिस्थिति में बच्चे पर पर्याप्त ध्यान दें और उसका आत्मसम्मान बढ़ाएं।
घर में असभ्य होने के लिए उसे न डांटें, बल्कि यह जानने की कोशिश करें कि वह गिरगिट की तरह क्यों है।
याद रखें कि बच्चा आपकी "नकल" करता है, और उसे ऐसी "नकल" के लिए अच्छे उदाहरण दें, खासकर परिवार में।
दूसरों की भलाई के लिए अपने शैक्षिक प्रभावों से "प्रशिक्षित" न हों।
माता-पिता कैसे एक वास्तविक बच्चे की छवि को "आदर्श" के करीब बनाते हैं
उसे निर्विकार प्रेम से प्यार करो.
उसे अपने और अपने आस-पास के लोगों के लिए "आरामदायक" बच्चा बनाने की कोशिश न करें।
उसका आत्मसम्मान बढ़ाएं.
अपने लिए स्पष्ट रूप से समझें कि उसकी "आदर्शता" क्या होनी चाहिए, और शैक्षिक प्रभावों के दौरान उसकी वास्तविक छवि को नुकसान पहुँचाए बिना, शिक्षा के माध्यम से उसकी छवि को उसके करीब लाने का प्रयास करें।
गलतियों के लिए जगह दें.
स्वयं समझें कि "आदर्शता" एक बहुत ही सापेक्ष और अप्राप्य अवधारणा है।
माता-पिता के लिए "सकारात्मक आत्म-प्रस्तुति" सिंड्रोम वाले बच्चे के साथ व्यवहार करना कितना उचित नहीं है
उसे एक "अच्छा लड़का", एक आदर्श बच्चा बनने के लिए बाध्य करें।
उसकी विनम्रता को पंथ में बदलो।
शिष्टता के लिए, पाखंड सिखाओ।
घर पर बच्चे के "मैं" को कमजोर करना।
उसकी प्रदर्शनशीलता की निंदा करें.
अपने बच्चे से केवल उत्कृष्ट ग्रेड की मांग करें।
इस पर न्यूनतम आवश्यक ध्यान दें।
माता-पिता के लिए स्थिति
क्योंकि छह वर्षीय नाद्या ने अपने पड़ोसी को "अलविदा" नहीं कहा जो उन्हें छोड़ रहा था, जिसने लड़की को नाराज कर दिया था, उसकी माँ ने उसे डांटा, उसे बुरे व्यवहार वाला और बुरा कहा, इन शब्दों से उसकी आँखों में आँसू आ गए।
"नहीं, मैं बुरी नहीं हूं, लेकिन वह बुरी है," नाद्या ने रोते हुए अपना सर्वश्रेष्ठ बचाव किया। लेकिन माँ ने अपनी बेटी को शांत करने के बजाय, उसे यह कहते हुए एक कोने में बिठा दिया:
- मैं तुम्हें दिखाऊंगा कि साहसी कैसे बनना है। आपको वयस्कों की बात सुननी चाहिए और उनके प्रति विनम्र रहना चाहिए, भले ही वे आपको ठेस पहुँचाएँ। आप देखिए, मुझे ऐसा करना चाहिए और मैं इसके लिए बाध्य हूं।
लेकिन नाद्या और भी अधिक सिसकने लगी।
?नाद्या की माँ के व्यवहार में क्या खराबी है?
एक आदर्श व्यक्ति संभवतः आसुत जल की तरह होता है, इतना उत्तम कि उसका कोई स्वाद नहीं होता। यदि पानी में कोई स्वाद न हो तो कैसा महसूस होता है?
एक बार पूर्व यूएसएसआर में, "ओल्ड मैन हॉटैबच," "द ब्लू मैन" के प्रसिद्ध लेखक लज़ार लागिन की पुस्तक के शीर्षक के अनुरूप आदर्श व्यक्ति को "ब्लू मैन" कहा जाता था। आज "ब्लू" की अवधारणा कुछ अलग संघों को उद्घाटित करती है, लेकिन 20वीं शताब्दी के मध्य में, लागिन की पुस्तक "द ब्लू मैन" ने इस अवधारणा को एक आदर्श व्यक्ति में बदल दिया, ऐसे उच्च नैतिक गुणों वाले व्यक्ति में कि कोई भी इस पर विश्वास नहीं कर सकता ऐसे लोग मौजूद भी हैं.
उपन्यास के विचार के अनुसार, सोवियत युवा जॉर्जी एंटोशिन, शानदार परिस्थितियों के कारण, पिछली शताब्दी के पचास के दशक से 1894 में मास्को ले जाया गया, जहां वह पूर्व-क्रांतिकारी रूस के लोगों के बीच, जो पहले से ही रह चुका है "उज्ज्वल कल" में, हर किसी को समलैंगिक लगता है।
लेखक स्वयं, "ब्लू" शब्द का अर्थ समझाते हुए, एक निश्चित सेमिनारियन के साथ बातचीत का हवाला देते हैं जिन्होंने उन्हें बताया था कि "ब्लू मैन" वाक्यांश अभिनय परिवेश से आया है। इसे वे नाटकों के नायक कहते थे जो धूम्रपान नहीं करते थे, शराब नहीं पीते थे, लड़कियों पर ध्यान नहीं देते थे, लेकिन सोचते थे कि लोगों का भला कैसे किया जाए।
यह सब जीवन के लिए इतना अप्राकृतिक था कि अभिनेता ऐसी भूमिकाएँ निभाने से घृणा करते थे, और दर्शक, रोजमर्रा के अनुभव से समझदार, मानते थे कि ऐसे लोग दुनिया में मौजूद ही नहीं थे, कि वे प्लेटो की तरह "अस्तित्वहीन" लोग थे "आदर्श व्यक्ति"।
और जब आदर्श बच्चों की बात आती है, तो हम उनसे नीले रंग के सबसे आदर्श गैर-मौजूद लोगों की तुलना में बहुत अधिक चाहते हैं।
तो क्या इस अवधारणा के उच्च अर्थ में, आपके बच्चे को समलैंगिक होने की आवश्यकता है?
वह वास्तव में यूटोपिया द्वीप पर नहीं रह सकता था, जहाँ ऐसे गुण स्पष्ट रूप से काम आएंगे।
हाँ, लेकिन "यूटोपिया" एक ऐसी जगह है जो दुनिया में मौजूद नहीं है। और अंग्रेजी राजाओं के दरबार में इस राज्य का आविष्कार करने वाले लॉर्ड चांसलर, प्रसिद्ध थॉमस मोर, जिन्होंने पहले लाक्षणिक अर्थ में अपने शानदार सपनों से "अपना सिर खो दिया", अंततः अपने गैर-यूटोपियन में मचान पर अपना सिर खो दिया देश।
इसलिए किसी बच्चे की आदर्शता को उसका आदर्शवादी गुण बनाना इसके लायक नहीं है।
यह अकारण नहीं है कि डेल्फ़िक मंदिर में लिखी गई सात प्रसिद्ध ऋषियों द्वारा प्राचीन ग्रीस से हमारे पास आई छोटी बातों में से एक में तब भी कहा गया था: "उपाय सबसे महत्वपूर्ण है।" और आदर्श रूप से एक माप भी होना चाहिए.
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लेखक की किताब सेएक तरफा बच्चा यदि आपका बच्चा एक स्तन को दूसरे स्तन से अधिक पसंद करता है या केवल अपना पसंदीदा स्तन ही लेता है, तो चिंता न करें। बच्चे जल्दी ही सीख जाते हैं कि कौन सा स्तन बेहतर काम करता है और आसान पक्ष में बने रहते हैं। इसके अलावा, एक स्तन से दूध पिलाने पर बच्चे आमतौर पर अच्छे से बढ़ते हैं।
लेखक की किताब सेसमय से पहले बच्चे इन विशेष शिशुओं की विशेष ज़रूरतें होती हैं: उन्हें अतिरिक्त पोषण और अधिक देखभाल की आवश्यकता होती है। यह तब होता है जब एक नर्सिंग मां खुद को अपनी सारी महिमा में दिखाती है। नवजात गहन देखभाल में हाल की प्रगति ने आपकी संभावनाएँ बढ़ा दी हैं
सही और गलत के बारे में कथन न केवल माताओं पर, बल्कि बच्चों पर भी लागू होते हैं। दुनिया में कहीं न कहीं ("इंस्टाग्राम") कुछ वांछनीय गुणों वाले कुछ अद्भुत, आदर्श बच्चे हैं।
अपने खाली समय में, मैंने यह कल्पना करने का निर्णय लिया कि बच्चों को आदर्श बनने के लिए क्या करना चाहिए। बेशक, मैं अपने बैक-ईटरों के बारे में सोच रहा था, लेकिन यह काफी दिलचस्प निकला।
सबसे पहले, मुझे "नहीं" कण के बिना बयान देना बहुत मुश्किल लगा। ख़ैर, वह तो है। हम अक्सर ठीक-ठीक जानते हैं कि हमारे बच्चों को क्या नहीं करना चाहिए: उन्हें कंप्यूटर पर बहुत अधिक नहीं बैठना चाहिए, उन्हें गाली नहीं देनी चाहिए और गुस्सा नहीं करना चाहिए, उन्हें असभ्य नहीं होना चाहिए, उन्हें बहुत सारी मिठाइयाँ नहीं खानी चाहिए या खिलौने इधर-उधर नहीं फेंकना चाहिए। लेकिन इसके बजाय क्या होना चाहिए? और ये कथन कठिनाई से पैदा होते हैं।
मुझे वे बहुत मजाकिया लगे, इस तथ्य के बारे में कि बच्चों को अपने व्यवहार पर नियंत्रण रखना चाहिए, अपने समय का बुद्धिमानी से प्रबंधन करना चाहिए, पहली बार मेरी बात सुननी चाहिए, साफ-सफाई रखनी चाहिए, पढ़ना पसंद करना चाहिए, दूसरों का ख्याल रखना चाहिए, शांत व्यवहार करना चाहिए, आदि। डी।
और जब मैंने इन कथनों को ज़ोर से लिखा और पढ़ा, तो मुझे अचानक लगा कि, विवरण को देखते हुए, ये बच्चे नहीं हैं, बल्कि बहुत वयस्क हैं, और बहुत ही अनुकरणीय और अच्छे व्यवहार वाले वयस्क हैं। मेरे लिए भी ऐसा होना कठिन है, और ईमानदारी से कहूँ तो यह घृणित है।
प्रत्येक कथन से ऐसे अजीब तर्क उभरे कि मैं वास्तव में इसके बारे में कैसा महसूस करता हूँ।
इसलिए, उदाहरण के लिए, यह कथन कि बच्चों को पहली बार में ही सब कुछ समझ लेना चाहिए, इस सवाल पर मेरे भीतर विरोध का सामना करना पड़ा: "यदि वे हमेशा अन्य लोगों की राय के लिए किसी प्रकार के लोकेटर-दिशा खोजक बने रहेंगे तो वे खुद को कैसे सुनेंगे?" या यह कथन कि उन्हें हमेशा अपने माता-पिता से सहमत होना चाहिए, मुझे इस बात पर क्रोधित करता है कि यदि वे हमेशा मेरी बात सुनेंगे तो वे अपना जीवन कैसे बनाएंगे। और क्या मैं जीवन भर उन्हें उनके जीवन के फैसले देने के लिए तैयार हूं ताकि वे उनसे सहमत हों?
कई कथन बिल्कुल विपरीत या असंभव थे, लेकिन साथ ही वे मेरे दिमाग में थे। जो मैंने बिना चबाए, बिना स्वाद महसूस किए, विश्वास पर लेकर खाया। अब, जब मैं इसे ज़ोर से कहता हूं, तो मुझे घृणा और लगभग मिचली महसूस होती है, यह सदमा और अस्वीकृति का कारण बनता है। लेकिन इसे ज़ोर से कहने, इसकी जांच करने और इस पर सवाल उठाने से ही मैं इन दावों को खारिज करने में सक्षम हो सका।
और मेरे लिए यह महत्वपूर्ण नहीं है कि "वे अवश्य पढ़ें", बल्कि यह महत्वपूर्ण है कि वे जिज्ञासा दिखाएं, न कि "हमेशा मुझसे सहमत हों", बल्कि सुरक्षित रहें, न कि "चुपचाप खेलें", बल्कि यह कि मुझे मौन रहने का अवसर मिले।
यह पता चला कि इन बयानों में मेरे बारे में, मेरी ज़रूरतों के बारे में बहुत कुछ है, ताकि मैं उनके बारे में बेहतर महसूस कर सकूं, ताकि हमारा रिश्ता सुरक्षित रहे, ताकि मेरी इच्छाओं के लिए जगह रहे। यह एक और कहानी है, मैं अपनी जरूरतों और इच्छाओं को बच्चों के इतने छोटे बैग में क्यों लपेटूं और उनका मुझ पर क्या बकाया है। लेकिन यह तथ्य कि इसका सीधे तौर पर उनसे कोई लेना-देना नहीं है, एक सच्चाई है। यह दूसरों के लिए भिन्न हो सकता है, और यह ठीक है।
एक कदम भी अलग नहीं
ऐसे बच्चे होते हैं जिन्हें दो बार कहने की आवश्यकता नहीं होती, जो बिना कुछ कहे आज्ञा का पालन करते हैं और अपने माता-पिता को अधिक परेशानी नहीं पहुंचाते। वे सोफ़े पर नहीं कूदेंगे या पोखर की गहराई मापने की कोशिश नहीं करेंगे। ऐसे बच्चे वह काम करने का जोखिम नहीं उठाते जो उनके माता-पिता द्वारा निषिद्ध है। सच कहूँ तो, उनके लिए कुछ भी न करना आसान है। ऐसे बच्चों के साथ यह बहुत आसान है। इनका व्यवहार हमेशा नियंत्रण में रहता है.
आप परिवार के एक बेहद आज्ञाकारी बच्चे पर गर्व कर सकते हैं। आख़िरकार, उसके आस-पास के अधिकांश लोग उसकी प्रशंसा करते हैं। लेकिन ऐसे लोग भी हैं जो सोचते हैं कि यह बच्चा बड़ा कैसे होगा। क्या उसे वयस्कता में समस्याएँ होंगी? क्या वह अपने लिए खड़ा हो पाएगा और आवश्यकता पड़ने पर "नहीं" कह पाएगा? क्या यह व्यवहार आपको दूसरे चरम पर नहीं ले जाएगा? क्या वह जीवन को उसकी सभी नकारात्मक अभिव्यक्तियों में चखना शुरू कर देगा?
यदि आपके बच्चे के व्यवहार में कोई बात आपको चिंतित करती है, तो समय रहते स्थिति को सुधारने का प्रयास करें। और अगर कुछ भी आपको परेशान नहीं करता है, तो उन कठिनाइयों की तलाश न करें जहां कोई नहीं है। बस थोड़ा अधिक सावधान और थोड़ा अधिक चौकस रहें। आप किसी भी बच्चे का पालन-पोषण इसके बिना नहीं कर सकते। और शोर मचाने वाले, चिड़चिड़े, मनमौजी, आलसी, शरारती बच्चे बातचीत का एक विशेष विषय हैं। उनकी अपनी समस्याएं हैं, लेकिन वे अलग हैं।
एक बहुत आज्ञाकारी बच्चा अपने माता-पिता पर बहुत भरोसा करता है। वह इस बारे में नहीं सोचता कि उसके कार्य से क्या हो सकता है, वह केवल वही करता है जो उसे करने की अनुमति है और उसकी कोई जिम्मेदारी नहीं है। ऐसे बच्चे की अपनी राय नहीं होती, क्योंकि उसके लिए सब कुछ तय होता है। वह किसी भी अनुरोध या मांग को सुनने के इच्छुक होते हैं। परिणामस्वरूप, उम्र के साथ, उसमें तथाकथित "झूठा आत्म" विकसित होने लगता है। बच्चे का मानना है कि वह वही चाहता है जो दूसरे चाहते हैं।
तो हमें क्या करना चाहिए?
अपने बच्चे को निर्विवाद आज्ञाकारिता न सिखाएं; उसे निर्णय लेना सीखना चाहिए, क्योंकि वयस्क जीवन में कोई भी तैयार व्यंजन नहीं देगा। अपने बच्चे को चुनाव करने और अपनी राय व्यक्त करने का अवसर देने का प्रयास करें। अपने बच्चे को दुनिया का पता लगाने की अनुमति दें, बहुत अधिक प्रतिबंध न लगाएं।
पूर्ण आज्ञाकारिता खतरनाक हो सकती है और नकारात्मक भावनाओं का संचय हो सकती है। बच्चा उन्हें व्यक्त करना नहीं जानता या डरता है और सब कुछ अपने तक ही सीमित रखता है। दिखाएँ कि आप क्रोध पर कैसे काबू पा सकते हैं: एक डरावना चित्र बनाएं, कागज को मोड़ें।
इस प्रकार के कुछ बच्चे शर्मीले होते हैं - इसका कारण कम आत्मसम्मान और आत्मविश्वास की कमी है। अपने बच्चे को उसकी विशिष्टता दिखाएं, जिससे उसे जीवन में सफलता मिलेगी। उसे बताएं कि उसकी आज्ञाकारिता या अवज्ञा की परवाह किए बिना उससे प्यार किया जाता है।
थोड़ा काम करने वाला
ऐसा बच्चा माता-पिता के लिए एक वास्तविक खोज है। वह घर के सभी काम करने के लिए तैयार रहता है। बच्चा, टीवी पर धूल देखकर, एक कपड़ा उठाता है, फिर फर्श साफ़ करता है, और दोपहर के भोजन के बाद बर्तन धोता है। वह अपने और अपनी बड़ी बहन के बाद खिलौने साफ करता है। और दचा में? दचा में, वह बिस्तरों को पानी देने के लिए तैयार है और जामुन लेने के लिए दौड़ता है। आप हर चीज़ के लिए उस पर भरोसा कर सकते हैं।
तो समस्या क्या है? परिवार के सदस्य काम करने की इस इच्छा का बहुत जल्दी फायदा उठाना शुरू कर देते हैं। धीरे-धीरे बच्चा सबकी सेवा करने लगता है। यह लाओ, वह परोसो! और उसके साथी समझते हैं कि वह मना नहीं करेगा। साथ में खेलने के बाद वह खिलौने इकट्ठा करता है। चलो बिस्तर बनाते हैं - यह फिर से वही है। शिक्षक छोटे से काम में लगे रहने वाले व्यक्ति को किंडरगार्टन में बर्तन ले जाने के लिए भी कहते हैं, और कक्षाओं के लिए कुर्सियों की व्यवस्था करना उसका निरंतर कर्तव्य है।
उसकी उम्र या उससे अधिक बड़ा बच्चा गैर-जिम्मेदार हो सकता है और उसे सौंपे गए सभी कार्य नहीं कर सकता है। यहां तक कि वयस्क भी हमेशा खुद को वह सब कुछ करने के लिए मजबूर नहीं करते जो उन्हें करना चाहिए।
तो हमें क्या करना चाहिए?
अपने बच्चे से बहुत अधिक मांग न करें। फिलहाल, घर के काम बच्चे के लिए एक बड़ा खेल है। निःसंदेह, सिंक में कप छिड़कना, धूल पोंछने में माँ की मदद करना, वैक्यूम क्लीनर कैसे काम करता है इसकी जांच करना, या खरीदारी का प्रबंध करना मज़ेदार है। और बच्चे, जो स्वभाव से किफायती होते हैं, विशेष रूप से इसे पसंद करते हैं।
बुद्धिमत्ता ही एकमात्र महत्वपूर्ण अवधारणा नहीं है। एक बच्चे को दयालु, सहानुभूतिपूर्ण, दूसरों का सम्मान करना और कमजोरों की देखभाल करना सिखाया जाना चाहिए। उसके जीवन के इन पहलुओं पर उसकी शिक्षा से कम ध्यान न दें, और आपको एक "सुनहरा" बच्चा मिलेगा।
हालाँकि, खेल एक खेल है, और एक दिनचर्या एक दिनचर्या है। अपने बच्चे पर बहुत अधिक काम न डालें, उसे सिंड्रेला न बनाएं, उसे अप्रिय या कठिन काम करना सिखाएं - परिवार के सभी सदस्यों के लिए जूते साफ करना, कचरा बाहर निकालना, फर्श पोंछना। बच्चा, आदत से बाहर, सभी आवश्यकताओं को पूरा करेगा। उसका मानना है कि इसी तरह वह आपका प्यार और स्नेह जीतता है। लेकिन, परिवार के लाभ के लिए काम करते हुए, बच्चा धीरे-धीरे बचपन की दुनिया, खेल और मनोरंजन की दुनिया का दरवाजा बंद कर देता है। उस पल को मत चूकिए जब काम खुशी देना बंद कर देता है और बोझ बन जाता है।
और यह बच्चा लगभग एक वयस्क जैसा है। वह तब तक इंतजार नहीं करेगा जब तक कि वे उसे बिस्तर पर नहीं लिटाते और कोई किताब नहीं पढ़ते, वह अपना बिस्तर जितना संभव हो उतना अच्छा बना देगा और बिना किसी समस्या के सो जाएगा। अगर वह सुबह जल्दी उठता है तो उसे आपको जगाने की जरूरत नहीं है: वह अपने दाँत ब्रश करेगा और खुद को धोएगा, खुद कपड़े पहनेगा और खेलने जाएगा। वह साढ़े तीन बजे अपने छोटे भाई की नाक पोंछ सकता है! एक बहुत ही स्वतंत्र बच्चा विशेष रूप से अपने अनुभव साझा नहीं करता है, यह नहीं बताता है कि बगीचे में उसका दिन कैसा गुजरा।
बच्चे को ऐसी स्वतंत्रता या तो बलपूर्वक प्राप्त हुई (माता-पिता के पास बच्चे की देखभाल के लिए पर्याप्त समय नहीं है), या उसे विशेष रूप से अपने दम पर कठिनाइयों का सामना करना सिखाया गया था।
ऐसे बच्चे के माता-पिता को अब कोई समस्या नहीं है - उसे किसी भी समय या प्रयास की आवश्यकता नहीं है, और वह अपने शौक और गतिविधियों से विचलित नहीं होता है। जब बच्चा बड़ा हो जाएगा तो कोई समस्या नहीं होगी। वह स्वयं ही जीवन में सब कुछ हासिल कर लेगा।
हालाँकि, संतान को कठिनाइयाँ हो सकती हैं। वह हर चीज़ खुद ही तय करने और किसी की मदद न लेने के आदी हैं। यह छोटा आदमी अपने माता-पिता की ओर रुख नहीं करेगा, भले ही स्थिति कठिन हो और वह इसका सामना नहीं कर सके। उसे गंभीर कठिनाइयाँ हो सकती हैं (जीवन में कुछ भी हो सकता है), लेकिन इसके बारे में किसी को पता नहीं चलेगा।
बहुत कम उम्र से ही बच्चे के जीवन में गहराई से उतरे बिना और उसमें भाग न लेते हुए, यह उम्मीद न करें कि आप उसके साथ भरोसेमंद, घनिष्ठ संचार स्थापित करने में सक्षम होंगे। और यदि आपको अभी भी इसकी आवश्यकता है, तो समय बर्बाद न करें।
तो हमें क्या करना चाहिए?
अपने बच्चे की खुशियों, सफलताओं और समस्याओं में रुचि रखें। उसकी मदद करें, उसके जीवन में भाग लें, उसका मार्गदर्शन करें। आख़िरकार, अपनी गलतियों की तुलना में दूसरों की गलतियों से सीखना बहुत आसान है। इसके अलावा, बच्चे को जो अनुमति है उसकी सीमाओं की आवश्यकता होती है। उसे पता होना चाहिए कि वास्तव में क्या नहीं किया जा सकता है, क्या अनुमेय है और हरी बत्ती किन कार्यों पर है।
क्या आपके पास एक अत्यधिक उदार बच्चा है जो अपने आस-पास के सभी लोगों को सब कुछ देता है? इस पर करीब से नज़र डालें: यह भावनात्मक अकेलेपन की अभिव्यक्ति हो सकती है।
आपकी भागीदारी के बिना बच्चा स्वयं असुरक्षित और अकेला महसूस करेगा। “अगर माँ परवाह करती है, किसी चीज़ के लिए मना करती है, डांटती भी है, तो इसका मतलब है कि वह प्यार करती है। और अगर मेरी माँ मुझे पूरी आज़ादी देती है, तो मुझे कैसे पता चलेगा कि उसे मेरी परवाह है?” - बच्चा अवचेतन रूप से निर्णय लेता है। स्वतंत्रता को उम्र के अनुसार सीमित करें, इसकी खुराक लें और बहुत सावधानी से अपने चूजे को घोंसले से बाहर निकालें।
जीवन के तीसरे वर्ष में, बच्चा "मेरा" की अवधारणा से परिचित हो जाता है - उसे एहसास होना शुरू हो जाता है कि ऐसी वस्तुएं हैं जो विशेष रूप से उसकी हैं, और मानता है कि यह उसके अपने "मैं" का हिस्सा है। अन्य बच्चों द्वारा बच्चे का खिलौना छीनने के प्रयास को वह स्वयं पर अतिक्रमण मानता है। आपकी अखंडता बरकरार रहनी चाहिए. इसलिए हिंसक विरोध. इस उम्र के बच्चे साझा नहीं करना चाहते. और यह सामान्य और स्वाभाविक है.
दूसरे लोगों की चीज़ों के संबंध में अभी ऐसी कोई समझ नहीं है. बच्चा अभी तक यह नहीं समझ सका है कि दूसरे बच्चों की चीज़ें उसकी संपत्ति हैं। इसलिए वह दूसरों की कारों या गुड़ियों पर कब्ज़ा करने की कोशिश करता है, सावधानी से अपनी कारों या गुड़ियों की रक्षा करता है।
बच्चे को बिना किसी दबाव या धमकी के अपनी चीज़ों का प्रबंधन स्वयं करना सीखना चाहिए। इस उम्र में आपको मना करने की क्षमता में महारत हासिल करने की जरूरत है।
लालच बाल विकास का एक परिणाम है, जिसे उदारता के बारे में नहीं कहा जा सकता है। उदार बच्चे दूसरों का स्नेह और अपने माता-पिता का गौरव जगाते हैं। यह कहना अच्छा है कि मेरा बच्चा साझा करना जानता है, कि वह आपके विपरीत बिल्कुल भी लालची नहीं है! हालाँकि, यह अभिमान शीघ्र ही दुःख का मार्ग प्रशस्त करता है। बच्चा सब कुछ दे देता है - कैंडी, खिलौने, महंगे उपहार।
उदाहरण के लिए, बच्चे की अकेलेपन की भावना, परिवार में नवजात शिशु के प्रति ईर्ष्या, या माता-पिता के रिश्ते में समस्याएं, तलाक के कारण अनसुनी उदारता हो सकती है। बच्चे को उत्थान महसूस करने की ज़रूरत है, और वह प्रशंसा अर्जित करने का प्रयास करता है। स्नेह, बच्चे के साथ संचार, एक साथ बिताया गया समय अत्यधिक उदारता का सबसे अच्छा इलाज है।
एक बच्चा दोस्तों को केवल इसलिए उपहार दे सकता है क्योंकि वह उनसे दोस्ती करना चाहता है, लेकिन कोई अन्य रास्ता नहीं देखता है।
तो हमें क्या करना चाहिए?
बच्चे को यह समझाना ज़रूरी है कि दोस्ती अन्य अवधारणाओं पर आधारित होती है। दोस्तों को उनकी दयालुता, ख़ुशी से खेलने की क्षमता, सहायता प्रदान करने आदि के लिए महत्व दिया जाता है।
यह न केवल आपके बच्चे को उपहारों के बिना दोस्ती के बारे में बताने के लायक है, बल्कि खिलौनों के साथ स्थिति को खेलने के लिए भी है ("वे मिश्का के साथ केवल उसके उपहारों के लिए दोस्त थे, और जब उपहार खत्म हो गए ...")। बच्चे को यह देखने दें कि वह किस स्थिति में जा सकता है और सुनिश्चित करें कि वह आपके साथ कोई रास्ता ढूंढे (मिश्का अन्य जानवरों के साथ खेलकर और दिलचस्प गतिविधियों के साथ दोस्ती करना सीखेगी)।
और अपने बच्चे पर खिलौनों का बोझ न डालें या उसे ढेर सारी मिठाइयाँ न खिलाएँ। हो सकता है कि उसे अब उनकी ज़रूरत ही नहीं रही हो, और इसीलिए वह आपके उपहारों का मूल्य न जानते हुए भी इतनी आसानी से उनसे अलग हो जाता है।
आदर्श बच्चे कैसे होने चाहिए?
- और जब मैं बूढ़ा हो जाऊँगा, तो क्या तुम मुझे घाट के पार ले जाओगे?
- हाँ पापा, मुझे मत गिराना, पहले चूज़े ने डर के मारे कहा।
- "तुम झूठ बोल रहे हो," पिता ने उत्तर दिया, और चील को घाटी में फेंक दिया।
- मुझे नहीं पता, ईगलेट ने उत्तर दिया, लेकिन मैं निश्चित रूप से अपने बच्चों को अपने ऊपर ले जाऊंगी।
ओल्ड ईगल के पास दो ईगलेट थे। ऐसा हुआ कि चूजों को कण्ठ से पार करना आवश्यक हो गया। चील ने एक चूजे को अपनी पीठ पर उठाया और उसे लेकर उड़ गया। छोटा उकाब डर गया, और उकाब ने पूछा:
फिर ईगल अपने दूसरे बेटे के साथ उड़ गया और उससे भी वही सवाल पूछा।
हम आदर्श बच्चे तब बनते हैं जब हम स्वयं माता-पिता बनते हैं। तब हमें माता-पिता के निषेधों, चिंताओं और उन सभी चीजों के कारण समझ में आते हैं जो हमें अपनी युवावस्था में परेशान करती थीं और संघर्ष का कारण बनती थीं। और सिद्धांत रूप में, हर माता-पिता अपने बच्चे पर गर्व करना चाहते हैं। लेकिन आप स्वयं बनें, माता-पिता के हितों की खातिर खुद को दफनाने की कोशिश न करें।
प्रकृति में कोई आदर्श नहीं है. माता-पिता को अधिक ध्यान देने और स्वस्थ जीवनशैली अपनाने की जरूरत है। बाकी सब कुछ अनुसरण करेगा.
आदर्श बच्चे केन या बार्बी गुड़िया की तरह होते हैं।
मुझे ऐसा लगता है कि जैसे कोई आदर्श माता-पिता नहीं होते, वैसे ही ऐसे बच्चे मौजूद नहीं होते।
बच्चों के लिए सबसे महत्वपूर्ण बात अपने माता-पिता का सम्मान करना और उनकी सराहना करना है, और बदले में, हम आपकी छोटी-छोटी शरारतों को माफ कर सकते हैं :)
आख़िर हम भी बच्चे हैं, आपसे उम्र में बड़े होते हुए भी हम भी अजीब हरकतें कर सकते हैं.
मुझे ऐसा लगता है कि आदर्श बच्चे आज्ञाकारी बच्चे होते हैं। क्योंकि जब बच्चे आज्ञापालन करते हैं, तो वे व्यावहारिक रूप से अपने माता-पिता के घायल दिलों पर मरहम लगाते हैं। और अवज्ञाकारी बच्चे अपने माता-पिता के जीवन को नरक बना देते हैं।
आदर्श बच्चे बीमार नहीं पड़ते, कुछ भी गलत नहीं करते, अपने माता-पिता को परेशान नहीं करते और... अस्तित्व में नहीं होते। एक रूसी परिवार में, एक बच्चे को उसके माता-पिता कभी भी आदर्श नहीं मानेंगे। एक आदर्श बच्चा कोई और भी हो सकता है, यहां तक कि पड़ोसी वास्का ट्यूरिन भी, लेकिन आपका अपना बच्चा हमेशा एक अवरोधक होता है। हम एक बुद्धिमान और प्रतिभाशाली राष्ट्र यहूदियों से नहीं सीखते हैं। और उनके बच्चे बड़े होकर होशियार और प्रतिभाशाली होते हैं। क्यों? क्योंकि वे बचपन से ही अपने बच्चे में यह विश्वास जगाते हैं कि वह सर्वश्रेष्ठ है।
कोई आदर्श लोग नहीं होते, हर किसी की अपनी कमियाँ और खूबियाँ होती हैं। आदतें और नैतिकताएं जिन्हें आप स्वीकार करने के लिए सहमत हैं या नहीं, या आप अपने सकारात्मक और नकारात्मक गुणों के साथ। व्यक्ति आत्म-पूर्ण होता है और वह जीवन भर स्वयं में सुधार करता है। और यदि आप सुपर आदर्श हैं, जैसा कि मैं इसे समझता हूं, हर चीज में लचीला, नरम और रोएंदार, तो यह अन्य लोगों के लिए और आपके लिए, आप जो हैं, रहना मुश्किल होगा। और अपने कॉम्प्लेक्स से छुटकारा पाएं, आप एक आदर्श हैं और आप ही एकमात्र हैं। समझ गया।
जर्मनों की एक कहावत है, प्रत्येक के लिए अपनी-अपनी। हर किसी की अपनी इच्छाएं होती हैं, वे अपने बच्चों से क्या चाहते हैं, आप बेहतर समझते हैं कि आपके माता-पिता आपसे क्या उम्मीद करते हैं, लेकिन हर कोई चाहता है कि उनके बच्चे बड़े होकर स्वतंत्र, खुश और सफल इंसान बनें।
अधिकांशतः, माता-पिता चाहते हैं कि उनके बच्चे आज्ञाकारी हों और अच्छी पढ़ाई करें।
यह अच्छा है जब माता-पिता और बच्चों के बीच भरोसेमंद और मैत्रीपूर्ण संबंध हों।
और आप पहले से ही स्मार्ट हैं, यदि आप एक आदर्श बेटी बनना चाहती हैं, तो जियो और खुश रहो, और अपने परिवार को खुश करो, क्योंकि जब बच्चे अच्छा कर रहे हैं, तो माता-पिता के लिए सबसे अच्छा इनाम अपने बच्चों को खुश देखना है।
सभी प्रकार से आदर्श लोग सैद्धांतिक रूप से अस्तित्व में नहीं हैं और न ही हो सकते हैं, लेकिन आप बच्चों के बारे में बात कर रहे हैं!)
स्वयं बनें, अपने माता-पिता का सम्मान करें, कम से कम उनके हर पांचवें निर्देश का पालन करें।
व्यक्तिगत रूप से, एक पिता के रूप में, मुझे एक आदर्श बच्चे की ज़रूरत नहीं है, मुझे अपने बच्चे की ज़रूरत है! यद्यपि अपनी छोटी-छोटी विचित्रताओं के साथ)
मुझे निम्नलिखित का एहसास हुआ।
आदर्श बच्चों को, सबसे पहले, अपने माता-पिता की बात माननी चाहिए, बशर्ते कि वे केवल सही उत्तर दें)))
दूसरे, आदर्श बच्चों को अपने माता-पिता का सम्मान करना चाहिए और बूढ़े होने पर उनकी देखभाल करनी चाहिए।
हमारे माता-पिता हमें इस दुनिया में लाए और हमारा पालन-पोषण किया। जब तक हम बड़े नहीं हो गये, उन्होंने हमें खाना और कपड़े दिये। उन्होंने हमें स्कूल भेजा जहाँ हमें ज्ञान प्राप्त हुआ। उन्होंने हमारे जीवन को आरामदायक और चिंतामुक्त बनाने के साथ-साथ खुशहाल बनाने के लिए हर संभव प्रयास करने की कोशिश की!
अच्छे बच्चों को अपने माता-पिता की आज्ञा का पालन करना चाहिए। हमारे माता-पिता हम पर विश्वास करते हैं और हमें वह आवश्यक सलाह देते हैं जो कोई और नहीं देगा।
मुझे ऐसा लगता है कि बच्चों के ये आदर्श गुण पीढ़ी की परवाह किए बिना मौजूद हैं, और हमेशा मौजूद रहे हैं!
आदर्श बच्चे आपके वे बच्चे हैं जो बचपन में आपसे कम से कम थोड़े बेहतर होंगे... :)
