अगर आप अपने परिवार से नफरत करते हैं तो क्या करें। मेरे परिवार को बर्बाद कर दिया और मैं इसके लिए खुद से नफरत करता हूं

अभिवादन। खैर, मैं अभी मामले से शुरू करता हूँ। मैं अपने परिवार से नफरत करता हूं, मैं खुद से और अपने जीवन से नफरत करता हूं। बचपन से ही मुझे अपने माता-पिता और विशेषकर मेरे पिता द्वारा अपमानित किया गया था। मुझे बुलाया गया है और मुझे बेवकूफ, बेकार और अनावश्यक कहा जाता रहा है। उन्होंने कहा कि मुझे कुछ हासिल नहीं होगा। उन्हें मेरी सेहत की जरा भी परवाह नहीं है। मेरे हाथ पिछले नशे की तरह काँप रहे हैं। पूरे शरीर और दिल को धड़कता है। मैं उन्हें कुछ नहीं बताना चाहता क्योंकि यह व्यर्थ है। लगातार अपने आप में सब कुछ जमा करके, मेरे पास बोलने वाला कोई नहीं है। मेरा कोई दोस्त नहीं है। हां, और वे झूठ बोलेंगे, क्योंकि मैं नहीं जानता कि कैसे प्यार करना है और मुझे नहीं पता कि यह किस तरह की भावना है। मेरे माता-पिता या रिश्तेदारों में से किसी ने भी मुझसे कभी "दिल से दिल की बात" नहीं की। मैं असुरक्षित हूं और इसके कारण हर समय रोती हूं। अगर वे मुझे गौर से देखते हैं और मेरी समस्याओं के बारे में कोई जानकारी निकालने की कोशिश करते हैं, तो मुझे रोना आता है। मैं ईमानदारी से चाहता हूं कि मेरे पिता मर जाएं<ред.мод.>- इससे कोई फर्क नहीं पड़ता, जब तक वह मेरे जीवन में मौजूद नहीं है। मैं ईमानदारी से नहीं जानता कि कैसे आगे बढ़ना है। मुझे लगता है कि आप कहेंगे कि मुझे पढ़ाई करनी चाहिए और फिर मैं इस घर से बाहर निकल सकता हूं। लेकिन मेरा कुछ करने का मन नहीं है। मैं उनके चेहरे से, घर से तंग आ गया हूं, मैं इस जगह वापस नहीं जाना चाहता। मैं हर सुबह मौत के बारे में सोचते हुए उठता हूं। मेरा अस्तित्व व्यर्थ है। शायद बस इतना ही। दो तरह के शब्द लिखें जो मैंने कभी नहीं सुने, कम से कम थोड़ा सा समर्थन, मुझे लगता है कि यह मेरी मदद करेगा। शुक्रिया। पाठ में त्रुटियाँ हों तो क्षमा करें।
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किरा, उम्र: 16/30/11/2017

प्रतिक्रियाएँ:

हैलो किरा!
यह बहुत मुश्किल और दर्दनाक होता है जब सबसे करीबी और सबसे प्यारे लोग आपको चोट पहुँचाते हैं। जैसे पिता। और यह दोगुना मुश्किल होता है जब किसी व्यक्ति के पास एक अलग जगह नहीं होती है जहां वह छिप सकता है। मैं तुम्हारा दर्द समझता हूं। और, मुझे लगता है, कोई भी इसे समझेगा।

हालांकि, मौत के बारे में सोचने में जल्दबाजी न करें। मौत तुम्हारे लिए कहीं नहीं जा रही है। हम हमेशा मरेंगे। और जहां हमारे पास हमेशा समय होता है, क्या यह जल्दी करने लायक है?

इसके अलावा, मैं आपको विश्वास दिलाता हूं, खुद को मारना इतना आसान नहीं है जितना लगता है। अधिकांश आत्महत्या के प्रयास विफल हो जाते हैं। इस बारे में सोचें कि इस तरह के असफल प्रयास के बाद आपके साथ कैसा व्यवहार किया जाएगा? तुम्हारे पिता क्या कहेंगे? उच्च स्तर की संभावना के साथ, आप वर्तमान समस्याओं को हल नहीं करेंगे, और आप अपने लिए नए लोगों का एक समूह बनाएंगे। लेकिन क्या दो समस्याएं एक से बेहतर हैं? क्या यह पुरानी मुसीबत में नया जोड़ने लायक है?

आप पहले से ही 16 साल के हैं। जल्द ही आप पढ़ाई करने जाएंगे। शायद बहुत जल्द आपका अपना परिवार होगा। आप उस वातावरण से बाहर निकल जाएंगे जिसमें आप अभी हैं। मुख्य बात यह है कि चाहते हैं! आप पहले से ही अपने माता-पिता के साथ बहुत अधिक समय तक रह चुके हैं जो आपको नहीं समझते हैं कि आप उनके साथ रहेंगे। सबसे कठिन पीछे है। अब आप माँ और पिताजी पर निर्भर बच्चे नहीं हैं। हर दिन, हर साल आप अधिक से अधिक स्वतंत्र होते जा रहे हैं। क्या यह अद्भुत नहीं है?

और अंत में पिता के बारे में एक सवाल। मुझे नहीं पता कि वह आपके साथ ऐसा व्यवहार क्यों करता है। लेकिन मुझे पता है कि लगभग हमेशा माता-पिता अपने बच्चों से प्यार करते हैं। कभी-कभी वे वास्तव में नहीं जानते कि अपना प्यार कैसे दिखाना है। और यहाँ हमें इसका पता लगाने की कोशिश करनी चाहिए। इसके बारे में सोचो, शायद आपको अपने माता-पिता के साथ एक आम भाषा मिलनी चाहिए? शायद आपको यह समझना चाहिए कि वे जिस तरह से व्यवहार करते हैं, वैसा क्यों करते हैं, और यहां तक ​​कि उनकी ओर पहला कदम भी उठाएं? ऐसा कदम उठाकर आप बड़े पराक्रम का परिचय देंगे। और यहां तक ​​कि अगर आप वांछित प्रतिक्रिया की प्रतीक्षा नहीं करते हैं, तब भी आपको ऐसे "बेकार व्यक्ति" कहना असंभव होगा।

पूरे दिल से मैं चाहता हूं कि आप अपने और अपने आस-पास के लोगों के साथ सद्भाव पाएं।

एलेक्सी, आयु: 34 / 01.12.2017

किरा, नमस्ते!
आप बहुत सारे स्नेह भरे शब्द लिख सकते हैं: आपको उनके लिए खेद नहीं है। अगर वे कुछ मदद और प्रेरणा देते हैं, तो क्यों नहीं!
मुझे पता है कि आप मेरे शब्दों के जवाब में मुस्कुराएंगे, लेकिन फिर भी: बेघर होने से बेहतर है कि किसी तरह का घर हो। यदि आप एक इच्छुक और बुद्धिमान लड़की हैं, तो आपको यह संसाधन मिल गया है, तो मैं आपको एक नया प्रस्ताव देता हूं रणनीति।
हां, कुछ बनने के लिए, कम से कम, आपके मामले में, अपने आप से शांत और सुंदर बनने के लिए, आपको आध्यात्मिक रूप से कड़ी मेहनत करनी होगी। आप तैयार हैं?
देखिए, आपके मामले में, गैर-निराशा काम है। हर दिन अपने लिए छोटे-छोटे लक्ष्य निर्धारित करना, भले ही तुच्छ, लेकिन हर दिन, और फिर उनके लिए खुद की प्रशंसा करना भी काम है। जितना चाहें उतना कम से शुरू करें। , छोड़ दिया, और फिर खुद को यहाँ और अभी धोने के लिए मजबूर किया। उदाहरण के लिए, और फिर तुम कहते हो: मैं कितना अच्छा व्यक्ति हूँ! मैं चाहूं तो कर सकता हूं! मैं अपने आप को और अधिक में क्यों नहीं आज़माता?
आपका पैतृक घर एक शुरुआत है जिसे आप नहीं बदल सकते हैं लेकिन आप अपना अंत बदल सकते हैं, आप जानते हैं? एक शांत, संपूर्ण व्यक्ति, स्वाभिमानी बनकर, आप अन्य समान लोगों को आकर्षित करेंगे, आप पर्यावरण को आकार देने और चुनने में सक्षम होंगे।
अध्ययन, काम, घर, शहर और यहां तक ​​कि देश - आप चुन सकते हैं!
बस, कृपया, अभी जो आपके पास है, उससे बाहर निकलना चाहते हैं!
आप 16 साल के हैं। थोड़ा और और आप अपने पैतृक घर को छोड़ने में सक्षम होंगे। ऐसा करने के लिए, आपको एक विशेषता की आवश्यकता है जो आपको खिलाए।
प्रिय लड़की, अब महान अवसरों का समय है! आप ऑनलाइन पैसा कमा सकते हैं, दुनिया भर में यात्रा कर सकते हैं! आप कहाँ जाना चाहेंगे? क्या आप जानते हैं कि रूस और विदेशों दोनों में युवाओं के लिए स्वयंसेवी कार्यक्रम हैं? उदाहरण के लिए, किसी रिजर्व या पार्क में रहने के लिए, वहाँ मदद करने के लिए - इसके लिए - आपके सिर पर छत और मुफ्त में खाना। और आप किस तरह के लोगों से मिल सकते हैं - दुनिया भर से!
अपना विकास करें, किताबें पढ़ें, भाषाएं सीखें - भले ही आप इसे इंटरनेट के माध्यम से स्वयं करें, ऐसे साथियों से संवाद करें जिनके दिल अच्छे, उज्ज्वल विचारों से जलते हैं, किसी भी स्वयंसेवक आंदोलन में शामिल हों। जीवन चमकीले रंगों से खेलता है!
बहुत बढ़िया। आप अच्छे हैं, सुंदर हैं और आपको निश्चित रूप से प्यार किया जाएगा। पहले एक लड़की, और फिर एक पत्नी। निराशा में अपने स्वर्णिम वर्षों को याद मत करो!

एलिना, उम्र: 35 / 01.12.2017

प्रिय लड़की, आपको निराश नहीं होना चाहिए। मेरे घर में भी लगभग यही स्थिति थी, मुझे पता है कि जब बात करने वाला कोई नहीं होता है और लंबे समय तक खुद में नकारात्मकता का संचय होता है तो कैसा होता है। ऐसे में रनिंग जैसे खेल मदद करते हैं। सभी नकारात्मकता को आंदोलन में पुनर्निर्देशित किया जा सकता है। या घर से पूरी तरह से अलग होने की कोशिश करते हुए, सहज, मधुर, सुखदायक संगीत पर ध्यान केंद्रित करने के साथ बस हल्का दौड़ना। यह नखलिस्तान के एक छोटे से द्वीप की तरह होगा। दूसरा विकल्प रचनात्मक होना है। आपकी कहानी, लिखने के तरीके से साफ है कि आप एक टैलेंटेड लड़की हैं। अपनी प्रतिभा का विकास करें, रचनात्मक बनें, उसमें अपने सिर के साथ जाएं। घर पर स्थिति जल्दी या बाद में सामान्य हो जाती है (जैसा कि मेरी स्थिति में हुआ) और आपका काम व्यर्थ में अपने आप को, अपने स्वास्थ्य को, अपनी नसों को बर्बाद नहीं करना है। लोगों पर भरोसा करें। अपने आसपास के लोगों के साथ ज्यादा से ज्यादा जुड़ने की कोशिश करें, कम से कम थोड़ा तो। मुझे यकीन है कि आप कई उत्कृष्ट गुणों वाले एक अद्भुत व्यक्ति हैं। हो सकता है कि आप खुद से बहुत ज्यादा मांग करते हैं और इसलिए आप खुद से नफरत करते हैं? लोगों के प्रति अधिक खुले रहें, उन पर विश्वास करें। और यह आपके लिए आसान हो जाएगा, और दोस्त दिखाई देंगे। आप सभी के लिए सबसे गर्म और उज्ज्वल, किरा! सब कुछ ठीक हो जाएगा!

वर्षा, उम्र: 24 / 01.12.2017

किरा, प्रिये, तुम्हें जाने की जरूरत नहीं है। एक समय परिवार में गंभीर संकट भी थे। और आपके जैसे विचार उत्पन्न हुए .. लेकिन फिर किसी तरह बिना खुश हुए चले जाना अपमानजनक हो गया। एक समझदार और प्यार करने वाला परिवार, अच्छी गर्लफ्रेंड और दोस्त होना। इसलिए मैं आपका समर्थन करता हूं। जल्दी मत करो। आप समझते हैं कि जिन लोगों के साथ आप रहने के लिए मजबूर हैं, उनके सभी आपत्तिजनक शब्दों का कोई मूल्य नहीं है। उन्हें आपसे कोई लेना-देना नहीं है, आप एक साधारण लड़की हैं, जो हर किसी की तरह दया और समझ, प्यार और खुद में दिलचस्पी चाहती हैं। उन्हें घर पर कम ही देखने की कोशिश करें। हो सके तो स्कूल में अधिक समय तक रुकें। होशियार रहो। यदि संभव हो तो किसी प्रकार के ऐच्छिक या मंडली में भाग लें। एक ओर, यह दिलचस्प है, और अतिरिक्त कौशल फिट नहीं होते हैं। दूसरी ओर, आप उन लोगों को कम ही देखेंगे जो आपको अपमानित करते हैं। इसने उस समय मेरी बहुत मदद की। मैं एक दिलचस्प पाठ में महारत हासिल करने में कामयाब रहा, हालाँकि मैंने इसे गंभीरता से नहीं लिया। और अब यह मेरा पेशा बन गया है। और, प्रतिष्ठित विश्वविद्यालयों से स्नातक करने वाले मेरे दोस्तों के विपरीत, मुझे यह वाकई पसंद है। यदि स्कूल में ऐसी कोई कक्षा नहीं है, तो अपने क्षेत्र में वर्गों, किशोर क्लबों के बारे में पता करें। शायद आप उनमें से किसी एक पर जाना शुरू कर देंगे। जीवन में एक और काम होगा। नए लक्ष्य जिन्हें आप प्राप्त करना चाहते हैं। नए परिचित लोग जिनके साथ संवाद करना आसान है, क्योंकि एक सामान्य कारण है। हो सकता है कि कुछ युवा स्वयंसेवी संगठन हों। आप उपयोगी काम करेंगे और घर से दूर ज्यादा समय बिताएंगे। सोचो, कुछ बदलने की कोशिश करो। मुझे नहीं लगता कि यह मेरी पढ़ाई के लिए बुरा होगा। आप चाहें तो गठबंधन करने का अवसर पा सकते हैं। यदि आपको केवल घर पर ही समय बिताने की आवश्यकता है, तो आपको संवाद करने के अवसर से खुद को वंचित करने की आवश्यकता नहीं है। वेब पर, आप विभिन्न प्रकाशनों पर टिप्पणी कर सकते हैं, मंचों में भाग ले सकते हैं, चैट कर सकते हैं। आप ब्लॉग कर सकते हैं, जानकारी या तस्वीरें पोस्ट कर सकते हैं, उन पर टिप्पणी कर सकते हैं। यह आकर्षक है, वास्तव में, और आप अपने संचार कौशल नहीं खोएंगे। या हो सकता है कि आपको नए दोस्त मिलें, कम से कम ऑनलाइन। यदि आप किसी भी गतिविधि में भाग नहीं लेना चाहते हैं, तो भी हार न मानें। आप कोई लक्ष्य निर्धारित नहीं कर सकते, एक दिन जीएं। बस कोशिश करें कि अभी बोर न हों। संगीत, चित्रकारी, खेल, चलचित्र - यह सब जीवन को थोड़ा आसान बना सकते हैं। मुझे अब भी किताबें पढ़ने की आदत है, हालाँकि यह उतनी लोकप्रिय नहीं है जितनी पहले हुआ करती थी। लेकिन फिर भी, यह दिलचस्प है, और इसकी कीमत लगभग कुछ भी नहीं है। आप उन्हें पुस्तकालय से भी उधार ले सकते हैं। अच्छा यही होगा कि आप किसी चीज में खुद को व्यस्त करना सीखें। आखिरकार, जब आप कम से कम कुछ करते हैं, तो यह विचार कि सब कुछ कितना बुरा है, थोड़ी देर के लिए चले जाते हैं। आपके स्वास्थ्य को लेकर चिंतित हैं। लेकिन मुझे लगता है कि आप जिस अंतहीन तनाव में हैं, उसके कारण यह और भी बदतर होता जा रहा है। जब आप लगातार दबाव महसूस करते हैं, तो आपकी सेहत वास्तव में बिगड़ जाती है। कम से कम एक चिकित्सक को देखने की कोशिश करें। यदि आवश्यक हो, तो सर्वेक्षण करें, आलस्य न करें। बाद के लिए उन्हें मत छोड़ो। भविष्य में, यह आपके साथ हस्तक्षेप नहीं करना चाहिए। किरा, मुझे उम्मीद है कि कुछ सलाह आपके लिए उपयोगी होगी। किसी भी मामले में, मैं आपको शुभकामनाएं देता हूं।

अरीना, उम्र: 28 / 01.12.2017

कीरा, तुम एक स्मार्ट, उज्ज्वल लड़की हो, और तुम सम्मान की पात्र हो। सबसे पहले खुद को स्वीकार करें और उससे प्यार करें, फिर भी आप दूसरों को नहीं बदलेंगे। मुझे पता है कि यह अभी आपके लिए कठिन है, लेकिन मेरा विश्वास करो, अभी भी सबसे अच्छा आना बाकी है। यदि आप थोड़ा प्रयास करें और अच्छे से पढ़ें, अपने लिए एक लक्ष्य निर्धारित करें, आप कॉलेज जा सकेंगे, दूसरे शहर जा सकेंगे, छात्रावास में बस सकेंगे। आप और अधिक स्वतंत्र हो जाएंगे, आत्मविश्वास प्राप्त करेंगे, और वहां, आप देखते हैं, आपको उत्कृष्ट मित्र और शायद आपका प्यार मिलेगा। अब आपको बस धैर्य रखने की जरूरत है और अपना ध्यान इस बात पर लगाना है कि आप अपने और अपने भविष्य के लिए क्या कर सकते हैं। सब कुछ आपके आगे है।

नतालिया, आयु: 26 / 01.12.2017

हैलो अच्छा! हनी, आप अपने माता-पिता को नहीं बदल सकते, लेकिन आप अपना जीवन बदल सकते हैं। यह आपकी शक्ति में है। शुरुआत के लिए, डॉक्टर के पास जाएं। हमें स्वास्थ्य को बहाल करने की जरूरत है। सबसे अधिक संभावना है कि आपकी स्थिति एक नर्वस ओवरएक्साइटेशन है। भावनाओं में लगातार नकारात्मकता एक नर्वस ब्रेकडाउन का कारण बनी, इसलिए आप कुछ भी नहीं चाहते हैं और आपके पास किसी भी चीज के लिए ताकत नहीं है। कोशिश करें कि आपके माता-पिता की ओर से आपके प्रति अनुचित शब्दों को अपने दिल में न आने दें। माता-पिता के साथ संवाद से, बातचीत से दूर होने की कोशिश करें। एक सेक्शन के लिए साइन अप करें, शायद एथलेटिक्स, यह मुफ़्त है। आप घर पर कम रहेंगे। नए अनुभव होंगे, लोग होंगे, भावनाएं होंगी, दोस्त होंगे और सीखेंगे। यह आपकी जिंदगी है। प्यार... बेशक है, लेकिन इतनी लालसा से भरे दिल में उतरना उसके लिए कितना मुश्किल है। सब ठीक हो जाएगा, अच्छा! केवल आप ही अपनी मदद करें! अच्छी बच्ची बनो। आपको खुशी, लड़की!

ओलेसा, आयु: 38 / 01.12.2017

किरोचका, धूप, नमस्ते! प्रिय लड़की, बेशक अब मुश्किल है, परिवार में कठिनाइयाँ, किशोरावस्था, गहन अध्ययन। लेकिन यह सब अस्थायी है और भयानक के बारे में सोचने लायक नहीं है। अपने आप को भविष्य से वंचित मत करो! कल्पना कीजिए कि 5 वर्षों में आप एक अच्छे व्यक्ति से मिलेंगे जो प्यार करेगा, और आप पुनः प्राप्त करेंगे। बच्चे दिखाई देंगे जो निस्वार्थ प्रेम भी करेंगे, और आप उन्हें प्रेम करेंगे। लक्ष्य और योजनाएं निश्चित रूप से होनी चाहिए। और शिक्षा निश्चित रूप से महत्वपूर्ण है। निराश मत हो! मन में द्वेष और द्वेष न रखें, इससे बात और बिगड़ती है। याद रखें, आज की स्थिति हमेशा के लिए नहीं है! आप निश्चित रूप से खुश हो जाएंगे!

इरीना, आयु: 30 / 01.12.2017

किरा, तुम जीतो! मुझे आप पर यकीन है! निक वुइच का वीडियो देखें। आप जैसे बच्चे बड़े होकर बहुत प्यार करने वाले, उद्देश्यपूर्ण लोग बनते हैं। हर दिन अपने आप से अच्छे शब्द कहने की कोशिश करें: मैं इसे संभाल सकता हूँ, मैं यह कर सकता हूँ। जानिए कि इतने सारे लोगों ने इसी तरह की समस्याओं का अनुभव किया है और बहुत मजबूत हो गए हैं! तो आप खुद यहाँ के लोगों को जवाब देंगे कि इस अवस्था को कैसे दूर किया जाए :)!!! मुझे यकीन है कि तुम्हारा दिल अच्छा है, किरा, बस जियो। आप आनंद और धूप हैं। सूरज जो चमकना चाहिए। बस चमको। उन पर चमकाओ जो तुमसे भी बदतर हैं। कुत्ता या बिल्ली पालने की कोशिश करें। आपके जीवन में इतना अर्थ है कि आप अभी तक इसे समझ नहीं पाए हैं। आप मजबूत हैं और आप इसे जानते हैं।

नादेज़्दा, आयु: 31 / 01.12.2017

हैलो किरा! हम स्वाभाविक रूप से इसके लिए प्रयास करते हैं। आपके पत्र से, मुझे समझ नहीं आ रहा है कि आपके माता-पिता के साथ आपके ऐसे संबंध क्यों हो सकते हैं, इसके कई कारण हो सकते हैं। हो सकता है कि आप स्वयं अपने माता-पिता से दूर जा रहे हों, या हो सकता है कि वे दूर हों आपसे कुछ तो आपकी समस्याओं और जीवन की परिस्थितियों के कारण ... क्या आपने खुद "दिल से दिल" बात करने की कोशिश की है? आपको अपने माता-पिता के बारे में इतना नकारात्मक नहीं होना चाहिए। वे आपके सबसे करीबी लोग हैं, चाहे वे कुछ भी हों। यहां पढ़ें)
स्वास्थ्य के लिए: तुरंत डॉक्टर के पास जाएं, आपको इसे सहन नहीं करना चाहिए। अपने माता-पिता को बताना सुनिश्चित करें। चरम मामलों में, आप स्वयं डॉक्टर के पास जा सकते हैं। आपको स्वास्थ्य समस्याओं का सामना नहीं करना पड़ेगा।
आप अभी भी कम से कम अगले शैक्षणिक संस्थान में दोस्त ढूंढ सकते हैं, अगर आपको इसकी इच्छा है। लेकिन आपको पहले गहरी समस्याओं से निपटने की जरूरत है, फिर दोस्तों को ढूंढना आसान हो जाएगा। कम से कम इंटरनेट पर दोस्तों की तलाश करें) कीरा , प्रिय, हर व्यक्ति के जीवन में एक अर्थ होता है और आप भी) आप इसे अभी तक नहीं देख सकते हैं। आप एक मनोवैज्ञानिक के साथ ऑनलाइन चैट कर सकते हैं कि आपको क्या चिंता है। प्रभु ने आपको यह जीवन दिया है ताकि आप खुश रहें) आप कर सकते हैं मदद के लिए भगवान से पूछें) भगवान आपने एक अद्भुत व्यक्ति बनाया है, वह आपसे बहुत प्यार करता है और कभी नहीं छोड़ेगा) उससे अधिक बार मदद मांगें और यह आपके लिए आसान हो जाएगा) मैं चाहता हूं कि आप जीवन का अर्थ प्राप्त करें, अधिक धैर्य और शक्ति , अच्छे पारिवारिक रिश्ते, अकादमिक सफलता, अच्छा स्वास्थ्य, हमेशा अच्छा मूड, खुशी, जीवन में अधिक प्यार, खुशी और शांति और सभी बेहतरीन! रुको, भगवान आपकी मदद करेंगे! अभिभावक देवदूत!

अनास्तासिया, उम्र: 19/01.12.2017

हे किरा! यहाँ लिखने के लिए अच्छा किया, आप अभी भी एक डायरी रखने की कोशिश कर सकते हैं और उसमें विचार / भावनाएँ लिख सकते हैं, यह अनुमति देगा
"अपने आप में जमाखोरी न करें" और कुछ तनाव दूर करें और शायद स्थिति को बेहतर ढंग से समझें। खेल के लिए जाने की कोशिश करना भी संभव है, अधिमानतः धीरज के लिए, उदाहरण के लिए, दौड़ना / स्कीइंग / तैरना - यह तनाव को थोड़ा कम करने और मूड में सुधार करने में भी मदद करता है।
अपने पिता को क्षमा करना अब शायद बहुत कठिन है, लेकिन आपको कम से कम उन विचारों को दूर करने का प्रयास करना चाहिए जो उन्हें मरना चाहते हैं। आप रविवार को चर्च में सुबह की सेवा में जाने की कोशिश कर सकते हैं, यह छोटा और आनंदमय है, आप निश्चित रूप से खराब नहीं होंगे। पाठ में कोई त्रुटि नहीं है, शाबाश!

अलेक्जेंडर, आयु: 31 / 02.12.2017

नमस्ते। मैं यह भी नहीं जानता कि इसका वर्णन कैसे करना सबसे अच्छा है ...
एक साल पहले, मुझे एहसास हुआ कि मैं द्वि था (बाद में मुझे एहसास हुआ कि आखिरकार, फर्श पर घाव के बिना, मैंने खुद को पैन कहना पसंद किया)। मेरा एक अच्छा दोस्त है। हम दूसरी कक्षा से दोस्त हैं। सच है, चौथी तिमाही में मैं दूसरे देश में चला गया, लेकिन इससे हमारे संचार में कोई कमी नहीं आई। कुछ हद तक विपरीत भी। और आधा साल पहले मुझे एहसास हुआ कि मैं उसे पसंद करता हूं। अधिक सटीक, ऐसा भी नहीं है। मुझे उसकी हवा की तरह जरूरत है। यह स्थिति को बेहतर दर्शाता है।
मैं स्कूल नहीं जा सकता और उसे हैलो नहीं भेज सकता। या जब मैं फोन खोलता हूं और वहां उसका एसएमएस नहीं मिलता तो मैं परेशान हो जाता हूं। कभी-कभी मुझे उसकी परवाह भी नहीं होती कि वह क्या कहती है। मैं सिर्फ उसके साथ बातचीत करना चाहता हूं। और जब वह मुझे बुलाती है, तो मुझे अवर्णनीय खुशी होती है। मैं 3 मिनट में तैयार होकर टहलने जा रहा हूं (क्योंकि घर पर मैं फोन पर बात नहीं कर सकता)। उसकी आवाज आपको खरोंच से मुस्कुराती है। उसकी आवाज मंत्रमुग्ध कर देने वाली है..
उसका रूप मुझे आकर्षित करता है। वह सुंदर है (मैं नहीं छिपाऊंगी, साहसी)। मुझे लगता है कि मैंने उसके चेहरे को इस कदर देखा है कि मैं उसे अपनी आँखें बंद करके खींच सकता हूँ।
उसका चरित्र दृढ़ निश्चयी, साहसी, हंसमुख है।

समस्या यह है कि वह धड़ वाले मर्दों से प्यार करती है...मैं मर्द नहीं हूं। मेरे पास धड़ नहीं है। मेरा वजन अधिक है (यही कारण है कि मेरे पास कम आत्मसम्मान और आत्म-घृणा है)। संक्षेप में, मैं हर चीज पर उड़ता हूं सिवाय इसके कि वह कमजोरों से प्यार करती है (चाहे कितना अजीब लगे)।
एक और समस्या यह है कि वह दस्ताने की तरह लड़कों को बदलती है। मुझे खुशी है कि एक और लड़का सिर्फ एक और है।
मैं बहुत हैरान हूं कि लंबी दूरी के बावजूद हम इतने लंबे समय तक दोस्त रहे। उसके कई संबंध हैं। जब उसे जरूरत होती है, वह बहुत मिलनसार होती है। कभी-कभी मैं खुद से पूछता हूं कि मुझे उसकी जरूरत क्यों है? उसने मुझमें क्या देखा? आखिरकार, जब मैं बहुत बुरा था तब भी उसने मेरा साथ नहीं छोड़ा। मैं आखिरी आत्महत्या की तरह कराह उठा और रोया। और उसने मुझे दिलासा दिया। उसने मुझे कभी नहीं छोड़ा ... और उसने अपना दर्द खुद ही शांत कर लिया। अक्सर अपनी परेशानी के बारे में मुझे नहीं बताते थे। मैंने उससे कहा कि अगर वह मुझ पर भरोसा करती है तो मैं पहले उसकी समस्याएं सुनना चाहता हूं। मेरी राय में अब सब ठीक है।

लेकिन यहाँ भावनाएँ हैं ... मुझे याद है जब उसने पहली बार मजाक के तौर पर मेरे साथ छेड़खानी शुरू की थी। मुझे बुखार हो गया है। मैं अलग-अलग भावनाओं के साथ एक घंटे तक शॉवर के नीचे खड़ा रहा: शून्यता या आनंद से लेकर क्रोध और घृणा तक।

मैं इन भावनाओं को भूल जाना चाहता हूं। मैं समझता हूं कि मैं प्यार को घनिष्ठ मित्रता के साथ भ्रमित कर सकता हूं। लेकिन मैं यह भी समझता हूं कि मैं उन्हें भूल नहीं सकता। मैं उन्हें महसूस करना चाहता हूं और मैं नहीं करना चाहता। मैं उलझन में हूं।
वैसे, मेरी एक और प्रेमिका थी, जिसके साथ मैंने निकटता से संवाद किया। और मुझे भी प्यार हो गया ... मैं समझता हूं कि डेमिसेक्सुअल जैसे लोग संभव हैं। मुझे अपनी इस खूबी से नफरत है... अपने सोलमेट की जगह सिर्फ दोस्तों की कल्पना करना..
वैसे, मैंने उस प्रेमिका से मिलना और बातचीत करना बंद कर दिया, क्योंकि उसकी भी बहुत सारी लड़कियां थीं और मुझे जलन हो रही थी। जैसा कि वे कहते हैं, दृष्टि से बाहर, मन से बाहर।

मैं 69 साल का हूं और अविवाहित हूं। नहीं, मेरे एक बड़े भाई और बहन हैं। भतीजे और परपोते। लेकिन मैं अकेला हूँ। लेकिन मुझे उनसे नफरत है। लेकिन एक बार हमारा एक दोस्ताना बड़ा परिवार था। हम एक बड़े सांप्रदायिक अपार्टमेंट में रहते थे। एक कमरे में 8 वर्ग। मी 5 लोग; माँ, पिताजी और तीन बच्चे। सांप्रदायिक अपार्टमेंट में कुल 49 लोग रहते थे। यह युद्ध के बाद है। बहुत सारे बच्चे थे, वे सभी एक साथ खेले, बीमार हुए, लंबे गलियारे के साथ दौड़ पड़े। हमारे पड़ोसी, वही बड़ा परिवार, लगभग हमारे रिश्तेदार थे।

मेरा जन्म समय से पहले हुआ था, और एक पड़ोसी ने मेरी माँ की देखभाल में मेरी मदद की। हम हर समय उनके कमरों में बैठे रहते थे, क्योंकि हमारे कमरे में सभी के लिए तंगी थी। आंटी ओला ने हमेशा हमारे साथ सबक लिया, पढ़ा, साथ ही साथ अपने बच्चों को भी, अक्सर खिलाया, और नताशा मेरी सबसे अच्छी दोस्त थी। इसलिए हम परिवारों के दोस्त थे, यहां तक ​​कि जब हमें एक अपार्टमेंट दिया गया और हम चले गए, हम हमेशा साथ थे। मां हमेशा इस परिवार की राय बहुत सुनती थीं। वे क्रांति से पहले यहां रहते थे, यह उनका अपार्टमेंट था, और फिर वे संकुचित हो गए। ।

मैं बड़ा हुआ, मेरा निजी जीवन काम नहीं आया। एक साधारण आदमी था, लेकिन उसने मेरे साथ बदसूरत व्यवहार किया। मैं उसे बाहर निकाल सकता था, फिर दोबारा कॉल कर सकता था। मेरे पास और कोई विकल्प नहीं था, इसलिए जब उसने फोन किया तो मैं उसके पास भागा। फिर उसके साथ संबंध इस कदर बिगड़ने लगे कि मुझे एहसास हुआ; टूटना अपरिहार्य है। और लो और निहारना, मैं गर्भवती हो गई। 10 साल और कुछ नहीं, और यह रहा आखिरी तोहफा। मुझे उससे और कुछ नहीं चाहिए था। केवल एक बच्चा। मैं बहुत खुश था। लेकिन मेरे परिवार ने इस तथ्य को एक अमिट शर्म की तरह लिया। और वे विधिपूर्वक गर्भपात के लिए मुझ पर दबाव बनाने लगे। मैं 30 साल का था। मेरे भाई ने सबसे अच्छा किया। मैंने एक साधारण नर्स के रूप में काम किया, बहुत कम पैसे थे। मेरा भाई मुझे एक बच्चे के साथ स्वीकार नहीं करना चाहता था। हम सब एक बड़े अपार्टमेंट में रहते थे। परिवार के साथ भाई, मम्मी, पापा, बहन और मैं।

मेरी मां रूसी हैं, मेरे पिता जॉर्जियाई हैं। मुझे बताया गया कि हमारे पड़ोसी, जिन्होंने अपने जीवन में हमारे लिए बहुत कुछ किया है, वे मुझे जानना नहीं चाहेंगे और अपने घर में मुझे कभी स्वीकार नहीं करेंगे। कि मैं एक वॉकर हूं और पूरे परिवार के लिए शर्म की बात है। सामान्य तौर पर, मेरे परिवार ने मुझे परेशान किया। तो, मेरा गर्भपात हो गया। इसके लिए मैं खुद को कभी माफ नहीं करूंगा। जब, कुछ समय बाद, मैं अपने पड़ोसियों से मिलने आया और अपने दोस्त को बताया, तो वह फूट-फूट कर रोने लगी और बोली: "हनी, तुमने हमें क्यों नहीं बताया, हम तुम्हारी मदद करेंगे, तुम्हारे लिए कमरे का हिस्सा बंद कर देंगे और बच्चे, बच्चों की बहुत सी चीजें हैं। तुमने कुछ क्यों नहीं कहा?" मेरा अब कोई गंभीर रिश्ता नहीं था, मैंने शादी नहीं की।

मैं काफी लंबे समय से डिप्रेशन से उबर रहा हूं। और उसने व्यावहारिक रूप से अपने भाई और बहन के साथ संवाद करना बंद कर दिया। अब मेरे भाई की हालत खराब है, उसे मल्टीपल स्केलेरोसिस है और परिवार की मांग है कि मैं उसे अपने अपार्टमेंट में ले जाऊं और उसकी देखभाल करूं। भले ही उनके 2 बेटे हैं। मैंने साफ मना कर दिया। और उनके बच्चों को नर्सिंग होम भेज दिया गया। मैं खुश नहीं होता, लेकिन मैं उसे भाई नहीं मानता। मैं उससे मिलने भी नहीं जाना चाहता। वह उत्पीड़न के आरंभकर्ता थे, उन्होंने मुझे अपार्टमेंट में जगह दी। मैं अपनी बहन से भी ज्यादा बात नहीं करता। एक बिल्ली मिली। वह मेरा पूरा परिवार है। और यह एक बेटा हो सकता है। ओह कितना कठिन!

मेरी उम्र 21 साल की है। मैं एक नर्स के रूप में काम करती हूं, मैं अपने रिश्तेदारों की गर्दन पर नहीं बैठती, और मुझे उनसे नफरत है! मेरी माँ नशे की तरह ठुमके लगाती है, कोडिंग के बहाने जवाब देती है कि वह शराबी नहीं है! शराबी नहीं, इसके अलावा, वह 42 की उम्र में 50 दिखती है, उसने लगभग छह महीने तक कहीं भी काम नहीं किया, वह क्या पीती है, मैं कल्पना नहीं कर सकती, जाहिर तौर पर वह कहीं पैसे कमाती है, क्योंकि उसके पास खाना भी है, कभी-कभी मैं उसे खाना देती हूं , लेकिन यह सारी कहानी केवल उसके बारे में नहीं है, और वह मेरे लिए कितनी माँ है, और मैं उससे प्यार करता हूँ। उसने तब पीना शुरू किया जब मेरे पिता ने हमें छोड़ दिया, मैं 3 साल का था, और फिर वह अधिक से अधिक शुरू हो गई। मेरा सारा बचपन मुझे मेरे दादा-दादी ने पाला था, हम सभी तीन कमरों के अपार्टमेंट में रहते थे, सब कुछ इतना बुरा नहीं लगता था, लेकिन 9 साल की उम्र में मुझे पता चला कि मेरे एक चाचा हैं जिन्हें जेल में डाल दिया गया है 3 बार: 1 बचपन में बलात्कार के प्रयास के लिए, शेष 2 चोरी के लिए (जैसा कि बाद में पता चला, वह एक ड्रग एडिक्ट था, और खुराक पाने के लिए चुराया था)। खबर यह थी: वह हमारे पास आ रहा था और हमारे साथ रहने वाला था, मुझे स्थिति की गंभीरता समझ में नहीं आ रही थी और मुझे अपनी मूर्खता के कारण दिलचस्पी भी हो रही थी। वह आया, उसकी दादी ने उसके लिए टेबल सेट की, जैसे कि वह जेल से नहीं, बल्कि युद्ध से लौटा हो। उसने दादा को कमरे से बाहर निकाल दिया और पूरी खुशी से रहने लगा: उसे ऋण मिला (उन्होंने उसे कैसे दिया, मुझे पता नहीं है), उसने इंजेक्शन लगाना शुरू कर दिया, मेरी माँ के साथ घोटालों की शुरुआत हुई, सबसे यादगार: जब उसने एक कुल्हाड़ी फेंकी उसकी, किसी ने बीच-बचाव नहीं किया, दादी और दादा को कहीं भी नहीं चढ़ने की आदत थी, तब से मैं अपनी आत्मा की हर कोशिका से इस नशे की लत से नफरत करता हूं। दादाजी को नसों का दौरा पड़ा, वे छह महीने बिस्तर पर पड़े रहे और उनकी मृत्यु हो गई। इसलिए हम लगभग 7 साल तक लगातार चीख-पुकार और लड़ाई में जीते रहे। मैंने एक आदमी के साथ रहना शुरू कर दिया, ऐसा लगता है कि सब कुछ कम हो गया है, एक अपार्टमेंट किराए पर लेने का कोई रास्ता नहीं था और कोई रास्ता नहीं था, लेकिन एक लड़के के घर जाने के लिए एक ओडुष्का में हम में से पांच के साथ रहना है। कचरा उसी वर्ष शुरू हुआ और मेरे जीवन के शेष समय के लिए मुझ पर एक छाप छोड़ गया। मैं शिफ्ट में था जब मेरे प्रेमी ने मुझे फोन किया और कहा कि मेरी दादी अजीब तरह से बात कर रही थी, उन्होंने एक एम्बुलेंस को फोन किया, उसे दौरा पड़ा, मैंने उसे रात में ही छोड़ दिया, उसे पूरी तरह से उसके पैरों पर रख दिया, उसके डायपर बदल दिए जब यह असंभव था उठो, उसे एक तरफ से दूसरी तरफ घुमाया। रात को माँ उसके पास बैठी, उसका बेटा कभी उसके पास नहीं आया। मुझे पता चला कि मैं गर्भवती थी, 2 सप्ताह के बाद मेरी दादी को छुट्टी दे दी गई, और उनके निर्वहन के एक सप्ताह बाद, मुझे पता चला कि मेरी अविकसित गर्भावस्था थी, तनाव के बीच, मैं अस्पताल गई, उन्होंने मुझे खुरच दिया। छह महीने बीत जाते हैं, दादी अपने कमबख्त नशे की लत बेटे के साथ रसोई में बैठती है, वह अपना पांचवां बिंदु चाटती है ताकि वह उसे पैसे दे दे, हमें अपने माथे से धकेलता है, वह लगातार मेरी मां को मारने की धमकी देता है, उसकी हिम्मत नहीं है मुझ पर झपटने के लिए, क्योंकि आदमी हमेशा रक्षा करता है। लेकिन मैं अपनी दादी से नफरत करता हूं, इस तथ्य के लिए कि मैं उसके साथ बैठा, उसके नीचे से सारी गंदगी निकाली, मेरे बच्चे को खो दिया, और वह कभी उसके अस्पताल नहीं आया, वह उसे दुनिया में किसी से भी ज्यादा प्यार करती है। और मैं उससे नफरत करता हूं, कमबख्त ड्रग एडिक्ट, मेरी जिंदगी बर्बाद करने के लिए मैं उससे नफरत करता हूं!
पी.एस. वैसे, उसने लगभग 20 का उपयोग करना शुरू कर दिया था, अब वह 50 का है, और वह अभी भी इस दुनिया में रहता है, क्या अन्याय है !!!

महिलाओं, मैं आपसे विनती करता हूं, मैं आपसे विनती करता हूं, अगर संदेह की एक बूंद भी है, तो परिवार को नष्ट न करें! खासकर अगर शादी में बच्चे हैं!

उसने 20 साल की उम्र में अपने पहले पुरुष से शादी की। एक बेटी का जन्म हुआ। मेरे पति को दोस्तों के साथ घूमना, शराब पीना पसंद था और इस वजह से हम अक्सर झगड़ते थे। लेकिन सामान्य तौर पर, वे हर किसी की तरह रहते थे, कोई बुरा नहीं, कोई बेहतर नहीं। समय के साथ, वे एक-दूसरे के लिए शांत हो गए, व्यवसाय में दिलचस्पी लेना बंद कर दिया। और दूर होते जा रहे थे।

हमारे जीवन में सुखद क्षण भी आए, लेकिन जब मैंने पक्ष में एक रिश्ता शुरू किया, तो ऐसा लगा कि सब कुछ खराब हो रहा है और शादी नहीं बचाई जा सकती। मैंने अपने पति से कहा कि मैं दूसरे से प्यार करती हूं और तलाक के लिए अर्जी दी। लेकिन बेटी हिलना नहीं चाहती थी, वह अपने पिता के साथ रही। तब मुझे अपने फैसले की शुद्धता पर यकीन था, और यह कि समय के साथ मेरी बेटी मेरे साथ रहेगी, लेकिन वास्तव में वह मुझसे दूर चली गई, साइट सप्ताहांत के लिए आती है, मेरा दिल टूट जाता है क्योंकि मैं उसे हर दिन नहीं देखता , मैं उसकी देखभाल नहीं कर सकता।

मैं अपने दूसरे पति के साथ 1.5 साल से रह रही हूं। पहले तो भावनाएँ बहुत पवित्र थीं, वे एक-दूसरे पर साँस नहीं ले सकते थे, मुझे यकीन था कि यह प्यार था। वह चौकस, देखभाल करने वाला, कोमल था। और अब मैं अपने पीछे देखता हूं कि मेरी लगन और कोमलता दूर हो रही है, और मैं इसका समर्थन नहीं करना चाहता, और यह बहुत दुखद है। मेरे पति का एक बेटा है, जो 10 साल का है। बेटा हमारे साथ रहता है क्योंकि उसकी मां की एक साल पहले एक दुर्घटना में मृत्यु हो गई थी। पिछले छह महीनों में, या शायद इससे भी पहले, मैंने लड़के के प्रति एक नकारात्मक रवैया नोटिस करना शुरू किया, मैंने देखा, उदाहरण के लिए, कि उसने खाया और उखड़ गया, या गंदा हो गया, या अपना होमवर्क करने के लिए बहुत आलसी था, या एक चित्र बनाया चित्र - टेढ़ा और कुरूप। मैं उसे गले नहीं लगाना चाहता, उसे चूमना, उससे बात करना, यह जानना चाहता हूं कि वह कैसा कर रहा है और उसका मूड कैसा है, उसकी देखभाल करें, उसके बालों में कंघी करें, उसे खिलाएं, बीमार होने पर उसका इलाज करें, सामान्य तौर पर, एक माँ आमतौर पर अपने बच्चे के लिए जो कुछ भी करती है वह देखभाल और ध्यान है।

मैं अपनी बेटी से प्यार करता हूं, मैं उसके लिए कपड़े, उपहार, गले लगाना, चूमना आदि खरीदकर खुश हूं, लेकिन मुझे लड़के के लिए ऐसा कुछ महसूस नहीं होता। बेशक, मैं इसे ज़ोर से नहीं कहता और इसे अपने व्यवहार से नहीं दिखाता, मैं इसे दिखाने की कोशिश नहीं करता। लड़का अपनी मृत माँ के समान है, और कभी-कभी मैं खुद को यह सोचता हुआ पाता हूँ कि मुझे उसका रूप पसंद नहीं है। हालाँकि बच्चा मेरे लिए कठोर नहीं है, असभ्य नहीं है, वह मेरी बात मानता है। इससे मुझे बहुत घृणा होती है, लेकिन मैं खुद को उससे प्यार करने के लिए नहीं ला सकता। अगर किसी ने मुझे पहले बताया होता कि उसके मन में सौतेले बच्चों के लिए ऐसी भावनाएँ हैं, तो मैं उसकी निंदा करता। आप कैसे कर सकते हैं, ये बच्चे हैं! लेकिन अब, अधिक से अधिक बार, मुझे लगता है कि केवल अपने ही माता-पिता को बच्चों की ज़रूरत है, और अन्य लोग उन्हें सिद्धांत रूप में प्यार करने के लिए बाध्य नहीं हैं, और किस तरह से पहली शादी को नष्ट कर दिया और दूसरे में प्रवेश किया। मैं अपनी आत्मा में एक वास्तविक दुष्ट सौतेली माँ की तरह महसूस करती हूँ। शायद, मेरे जीवनसाथी के लिए ईर्ष्या अभी भी मुझमें बोलती है, क्योंकि वह अपने बेटे के साथ रहता है, और मैं अपनी बेटी के साथ नहीं रह सकता, हालाँकि वह साइट की गलती नहीं है, बेशक।

या शायद मैं प्यार करने के काबिल ही नहीं हूँ? हो कैसे? आस-पास के एक अप्राप्त बच्चे को सहना जारी रखें, अपने दाँत पीसें, और अपनी ही बेटी के लिए पागल हो जाएँ? या इन लोगों को खुद से, पति और उसके बेटे से, करुणा और प्रेम में अक्षम महिला से मुक्त करने के लिए? या क्या गैर-देशी बच्चे को स्वीकार करने का कोई तरीका है, कम से कम उसके लिए घृणा महसूस न करें? मैं खुद से नफरत करता हूं, मैं गहरे अवसाद में हूं, यहां तक ​​कि आत्महत्या के विचार भी आते हैं।