Здравствуйте, Олеся. Не могу самостоятельно решить проблему, решила попросить совет. Год назад с мужем забрали в свою семью его ребенка от второго брака. Сейчас ему 14 лет. Живем вчетвером — я, муж, мать мужа и его сын. Мать от ребенка отказалась, но обставила всё так, как будто он сам захотел жить у отца. Дело в том, что во мне постепенно начала зарождаться ненависть к этому ребенку, такая всепоглощающая и непобедимая. Раньше, когда он просто приезжал на каникулы, таких чувств к нему я, конечно же, не испытывала. Он никогда мне особенно не нравился, не родственная душа, что ли. Но такого нетерпения не было. И ведь не могу определить, что конкретно мне в нем неприятно, хочется сказать — ВСЁ. У него плохая наследственность, у его матери, дяди и бабушки со стороны матери — шизофрения в той или иной форме. А у сестры — эпилепсия, она учится в коррекционной школе. Хотя в нем, вроде бы, не заметно признаков шизофрении. Он, можно сказать, ничем не интересуется. Талантов никаких не проявляет. Учится на «3». Сколько ни помогаю ему с уроками, он ничего не запоминает и никаких выводов не делает. Школа — компьютер — школа. Отец и то последнее время ограничивает его игры на компьютере, пытается вовлечь его в работу по хозяйству (мы живем с частном доме), помочь в ремонте с машиной и т.д. Сын всё делает крайне неохотно, можно сказать «через одно место». Как бы я его охарактеризовала — ни рыба ни мясо. Просто обезьяна, которая тупо повторяет за своими одноклассниками все их повадки, внутри же зияющая пустота. Я однажды сказала мужу, который о чем-то волновался — успокойся, оставь это, просто ни о чем не думай, отдохни. А сын вставил свои пять копеек — я часто так делаю, ни о чем не думаю. А пять копеек он очень любит вставлять во все разговоры взрослых. И лепит всякую ерунду, видно, что не свои мысли и что не от сердца всё это говорится, а просто попугайничество. Раньше он часто заикался, теперь реже. Иногда мне кажется, что он специально заикается. Паталогический врун, тысячу раз уже ловили его на вранье. Я уже знаю, что его первое слово — это всегда ложь. Хотя никто его строго ни за что не наказывал, наверное с матерью научился таким отношениям, и никак их не оставит. В школе ведет себя как тряпка, часто получает подзатыльники от одноклассников и одноклассниц. То руки ему расцарапают, то одежду порвут, то синяк или шишка. Он ни в какую отцу не говорит, кто его обижает, говорит, что случайно так получилось. То, что относятся как к тряпке, это проверенная информация. Отец учит его борьбе (сам занимался много лет), учит уметь постоять за себя. Но сын интереса к тренировкам не проявляет, уверяет, что его никто не обижает и драться ни с кем не будет. Дома любит всех поучать, давать советы. Мать мужа, его бабушка, его тоже терпеть не может, и тоже не может сказать за что конкретно. Я у нее спрасила один раз — ну что в нём не так? Она говорит — всё не так, его надо к врачу. Что это — ревность, эгоизм с моей стороны? Я понимаю, что он подросток, что он самореализуется из того, что в него заложили, что нельзя быть слишком требовательной, что надо быть терпеливой и стараться помочь ему, а не осуждать его. Но я так его ненавижу, просто физически не переношу. Примечательно то, что два года назад с нами пол года жили дети мужа от первого брака, пока мать лежала в больнице. Мальчик 14 лет и девочка 12 лет. У меня не было с ними таких проблем, не было ревности. Мальчик даже хотел остаться с нами, и я очень этого хотела, но мать его забрала. Как он девочку баловал, на руках носил, но не было у меня ревности. И не напрягали они меня. Всё было интересно, и уроки с ними делать, и играть, и гулять. Хотя они тоже не супер-дети, обычные подростки без особых талантов. Что мне делать с этой ненавистью? Помогите.
Ответ психолога theSolution:
Здравствуйте! Этот вопрос очень актуален, спасибо Вам за него. Ответ на него будет интересен многих женщинам, оказавшимся в Вашей ситуации.
Вы проецируете свое чувство гнева на личность мальчика
Вы испытываете сильный гнев, неодобрение и разочарование по отношению к мальчику. Речь не идет о ревности, речь идет о неприятии. Давайте рассмотрим вероятные причины этого состояния. Непринятие и гнев в адрес матери мальчика могут быть спроецированы Вами на него. Судя по всему, Ваше отношение к бывшей жене Ваше мужа резко отрицательное. Безусловно, у Вас есть свои причины так к ней относиться. Однако, мальчик не отвечает за действия своей матери, даже если он на нее похож. Дети обычно похожи на своих родителей. И не столько внешне, сколько в поведенческих моделях. Дети берут ровно то, что им предлагают. И если их окружает чистая родниковая вода, они впитают именно ее, а если затхлое болото, они возьмут то, что им предлагается. Поэтому винить детей за то, какие они есть нельзя. Дети – это отражение их родителей. А родители всем достаются разные, как известно. Скорее всего, Вы проецируете на мальчика свое отношение к его матери. Отсюда и претензии в его адрес не как к ребенку, а как к равному себе взрослому.
Воспитание личности — огромный ежедневный труд
«Не могу определить, что конкретно мне в нем неприятно… У него плохая наследственность» может значить буквально следующее: страх, что мальчик усложнит жизнь, создаст проблемы, повлияет на Вашу репутацию, на мнение окружающих о Вашей семье и о Вас, опозорит, возможно. Очевидно, он не оправдывает Ваши ожидания о том, каким должен быть ребенок вообще и этот конкретный мальчик, в частности. Хорошо учиться, интересоваться чем-то, помогать родителям, не сидеть за компьютером, быть активным, в то же время и послушным, вызывать гордость и т.д. О таком ребенке мечтают почти все родители. Но не все осознают, что ребенок – это отражение их самих. «Характер ребенка – это слепок с характера родителей, он развивается в ответ на их характер» (Эрих Фромм). Воспитание личности – это большой труд. Труд родителей над самими собой, прежде всего. Ребенка воспитывают не слова, а родительский пример и родительское поведение в его адрес.
У взрослых часто включается процесс идентификации себя с ребенком.
Т.е. как его успехи, так и его неудачи взрослый считает своими. Т.е. если ребенок хорошо учится и ведет себя, я могу собой гордиться, я хороший родитель. А если плохо себя ведет и приносит двойки, тройки – обо мне будут думать, как о плохом родителе. Это говорит о том, что родители в своем развитии не прошли стадию сепарации или отделения. Эта одна из стадии развития личности раннего детства, которая является очень важной для развития аутентичной (сильной и уверенной личности). Безусловно, родители в значительной степени влияют на результаты деятельности ребенка, однако, ребенок – это отдельная личность, которая действует самостоятельно, хоть и не без помощи взрослых.
Вы имеете дело с травмированным ребенком, который не нужен своей матери.
Сложно представить ситуацию, когда это не повлияло бы на ребенка. Сложно себе представить ситуацию, когда мать отказывается от ребенка и он не переживает это в тяжелой форме. Или ситуацию, когда ребенок отказывается от матери, что крайне маловероятно. Даже родители алкоголики любимы своими детьми. Это заложено природой. Дети любят своих родителей такими, какие они есть. Мальчик находится в состоянии сильнейшего стресса, и его психика защищается, как может от этих переживаний. Мальчик ни в чем не виноват. Ни в том, какая у него родня, ни в том, каким его воспитали.
Взять приемного ребенка на воспитание — большая ответственность
Решение взять на себя ответственность за жизнь приемного ребенка должно быть взвешенным и обдуманным. Безусловно, это огромная ответственность! И Вы не обязаны брать ее на себя, если не чувствуете в себе сил. Отказываясь от того, что Вам не под силу, или от того, что Вы не хотите делать, Вы ведете себя очень ответственно. Возможно, Вы чувствуете вину за свое отношение к мальчику, и в то же время, считаете себя вынужденной и обязанной заботиться о нем. В этом случае Вы имеете дело с внутриличностным конфликтом. Если Вы не чувствуете, что действительно к этому готовы, и у Вас хватит терпения и любви позаботиться о нем, признайтесь себе в этом честно. От этого Вы не станете плохим человеком. Вы не обязаны любить этого мальчика. Но если выбрали заботиться о нем, то это Ваш выбор. Ребенок не должен за него отвечать. А у самого мальчика такого права выбора нет. Он вынужден подстраиваться под те обстоятельства жизни, которые ему предложены.
Что Вам поможет справиться с чувством ненависти
Чтобы не проецировать неприемлемые для Вас качества на других людей, Вам важно проработать в своем жизненном сценарии созависимые модели поведения. Хорошая книга на эту тему, которую могу Вам порекомендовать – «Освобождение от созависимости», Берри и Дженей Уайнхолд. Важной частью изменений является принятие своей неидеальности и неидеальности других людей. Т.е. со всеми недостстками, без стремления исправить человека и сделать идеальным. Изменение других людей не в Вашей власти. Важно научиться учитывать слабые стороны, но акцентировать внимание на достоинствах человека. Начните с себя. Начните хвалить себя, откажитесь от неконструктивной критики в свой адрес. И тогда Вам легче будет так же относиться к другим людям.
Мальчик не оправдывает Ваши ожидания.
Он не идеален. Он не ведет себя так, как бы Вам хотелось. Он и не обязан этого делать. Учитывая обстоятельства его жизни, его поведение уместно и адекватно ситуации. Мальчик чувствует Ваше отношение к нему, если даже Вы не показываете этого. Большую часть информации человек получает не из слов, а из жестов, мимики, интонаций, позы тела и т.д. Он не чувствует, что ему рады, что его любят, что о нем позаботятся. Поэтому нельзя ждать от него того, чего вы – взрослые, сами ему не даете. Вы пишите, что мальчик и у Вас, и у бабушки вызывает резко отрицательные эмоции. Мать от него отказалась. Кто же сейчас играет для него роль заботливого родителя, который дает любовь, заботу, ласку и безусловное принятие? Ребенок будет защищаться и вести себя пассивно, если не чувствует себя в безопасности, если у него нет стабильной, спокойной и доверительной обстановки в семье. Вы испытываете сильный гнев, говоря об этом ребенке. Поймите, что ребенок не отвечает за своих родителей. И за себя ребенок тоже не несет ответственности, это делают его родители. Как и решение о том, чтобы ребенок пришел в этот мир, тоже принимают они. Для нормального развития ребенку нужны любовь, защита, опека, поддержка, стабильность и взрослые, которые выполнят роль родителей, неся за него ответственность. И не важно, что этому ребенку уже 14 лет. Если он благополучно не прошел основные этапы развития личности, то не будет готов к самостоятельности и будет крайне уязвим, пока не завершит важные этапы развития раннего детства.
Вам важно принять мужа полностью.
Со всеми его достоинствами и недостатками. С его прошлым и его семьей. Вы не обязаны любить его прошлое и людей из него. Но если не будете принимать, то это скажется в первую очередь на Ваших с мужем отношениях. Наша семья – это часть нас, как руга или нога. И человек не может отказаться от части себя, даже если рука уродлива или сломана. Т.е. человек, конечно, может сделать вид, что ее нет, но от этого она никуда не исчезнет. То, что у Вашего мужа есть прошлое, и он связан с людьми из этого прошлого, это неизменный факт. Не принимать эту часть его жизни, значит не принимать часть его самого. Как если бы Вы проявляли раздражение, видя кривой нос или лопоухие уши человека. Как бы он себя чувствовал? То, что мы отрицаем, не перестает существовать и продолжает влиять на нашу жизнь.
Вам важно четко определить какое участие Вы хотите принимать в жизни мальчика.
Не соглашайтесь на то, что Вас не устроит. Такие вопросы важно обсуждать до принятия решения, но и после тоже можно обсудить, если Вас что-то беспокоит или не устраивает. Эта определенность пойдет на пользу и Вам, и мальчику. Ему будет понятно как ему нужно вести себя. Каждая роль подразумевают разную степень ответственности и разную вовлеченность. Дети Вашего мужа от предыдущих браков – не Ваша забота. И если Вы не готовы быть им матерью, будьте просто другом, членом семьи или женой папы. Эти роли не предполагают родительскую функцию. Вам важно разделять отношения: Ваши с мужем, Ваши с мальчика, мальчика с его отцом и т.д. И не нарушать границы этих отношений. Т.е. не вмешиваться в отношения, которые строят сын и отец между собой, не играть роль посредника или третейской судьи. Договоритесь с мужем, какую роль Вы хотите играть в жизни мальчика и поддерживайте эти отношения самостоятельно, без привлечения других лиц.
Ребенок оказался никому ненужным, ему страшно и одиноко.
Ему нужен хотя бы один Взрослый, который не предаст, защитит, позаботится о нем, примет его. Пока он защищается. Он потерян и не знает, каким ему нужно быть, чтобы его любили и принимали. Вам предстоит непростая задача. И если Вы не готовы к этому, то поговорите об этом с мужем. Ребенок не должен отвечать за ошибки родителей. Ваш муж несет ответственность за жизнь сына, не Вы. Сейчас Вы находитесь в позиции конкуренции с этим ребенком. Вам важно понять, что он маленький, а Вы большая. К ребенку нужно относиться, как к менее опытному и слабому существу. Он травмирован и рассчитывает на поддержку и помощь взрослых. Не судите о нем по его вызывающему поведению. Так он защищается. Его неуверенность и ранимость сказываются на отношениях с одноклассниками. Он боится попросить о защите, т.к. не чувствует, что это не обернется против него. Чтобы ребенок делился своими переживаниями, ему нужно чувствовать, что он может доверять и что не нарвется на критику и осуждение. К тому же, в глазах одноклассников, ему не хочется слыть слабаком. Он единственная опора для себя, и ему важно чувствовать себя в безопасности за счет тех моделей поведения, которые ему знакомы и понятны.
Исключите психопатологию.
Проконсультируйте мальчика у детского психотерапевта. Патологическая лживость характерна для психопатов. Однако при психопатологии характерны расчетливость, бесчувственность, хладнокровие и другие симптомы. Лживость может быть защитной реакцией ребенка. Когда он стремится оправдать ожидания и поэтому приукрашивает реальность, подгоняя ее под ожидания взрослых, чтобы быть принятым и одобренным.
Вам, мужу и мальчику показана семейная терапия.
Сложившаяся ситуация сложна для всех членов семьи, и для мальчика в первую очередь, потому что он ребенок, и у него нет таких ресурсов, знаний и опыта, как у взрослых. И справляться со стрессовыми ситуациями он умеет хуже, чем взрослые. Важно развивать в отношениях доверительность и эмоциональную близость. Т.е. открыто обсуждать свои переживания, опасения, планы, желания, радости и тревоги и исходя из этого, находить решения. Специалист поможет вам наладить этот контакт и быть открытыми к диалогу. Каждый ребенок достоин любви, защиты и заботы. Абсолютно каждый. И ему не нужно иметь для этого какие-то особенные таланты или учиться на 4-5. Каждый ребенок заслуживает хорошего к себе отношения. Снимите с себя ту ответственность, которую Вы не готовы нести, и Вы почувствуете себя гораздо лучше. Удачи Вам!
Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.
С ранних лет нас всех так упорно и рьяно учат родители, учителя, книги и фильмы, что семья – это великая радость, бесконечная любовь, бескорыстная взаимовыручка и гармония близких отношений.
Основа каждой благополучной и счастливой семьи – это сильный мужчина и нежная женщина, чьи открытые сердца однажды и навсегда соединились крепкой любовью. И теперь они живут рука об руку, и проходят все преграды и невзгоды на пути вместе.
У них непременно есть ребенок, а лучше – два или три очаровательных малыша. Которых любящие, заботливые и справедливые мама и папа воспитывают правильно и окружают бесконечной лаской.
В семье, конечно же, гармония и теплые отношения с родителями жены и супруга – с тещей и свекровью, тестем и свекром, с братьями, сестрами, бабушками и дедушками… В общем, полная идиллия.
Если вы горько усмехаетесь, читая все это – неудивительно. Идеальных семей практически не встретить сегодня, а тем более, если речь идет о такой семье, в которой появилась новая мама.
Мачеха… Почему-то это слово для нашего привычного слуха воспринимается негативно – злая, нелюбящая, чужая женщина, которая обижает и не принимает… Видимо, здесь большую роль сыграли сказки – ведь именно в них так часто фигурировала злая мачеха.
А вот доброй, заботливой, любящей мачехи не было никогда, ни в одной сказке. Может быть это потому, что такую женщину попросту ласково называли мамой?
Я мачеха…
Чаще всего при расставании с мужем, детей себе забирает женщина. Именно поэтому слово «мачеха» такое редкое и почти не употребляемое.
Но ситуации бывают разными, и порой дети остаются с отцом-одиночкой. И когда он женится во второй раз, в семье появляется новая мама, которую ждет настоящее испытание.
Выходя замуж за человека, который уже был однажды женат, женщина часто переживает просто невероятный стресс и чувствует ненависть не только к его родным детям, но и ко всем родственникам нового мужа. Такая женщина в отчаянии восклицает: «Я ненавижу родственников мужа, его семью, родителей, и, главное, – детей!»
Женщина – по природе своей мама, и материнские чувства заложены в ее сущность с самого дня ее появления на белый свет. Но в новой семье нередко в сердце женщины возникает острая неприязнь к своим новым детям. И порой перерастает в настоящую ненависть…
Как быть, если вы ненавидите детей мужа от первого брака? Если вы никак не можете найти в себе силы и просто принять этого ребенка, который вызывает у вас только отторжение и злость?
С ненавистью – не жизнь!
Быть злобной, ненавидящей мачехой – ужасно. Такой вы себя уж точно никогда не представляли, не так ли?
Да и вообще, ненавидеть родителей и родственников нового супруга нельзя, ведь вас никогда не примет его семья, и жизнь будет сущим кошмаром. Женщина, которая может сказать «Я ненавижу родителей мужа и всю его семью», обрекает себя на сильнейшие страдания.
О какой тут любви может идти речь, да и, тем более, о каком семейном счастье и гармонии? Ведь семья – это взаимопонимание, причем между всеми ее членами, без исключения. А если вы ненавидите родственников, родителей или, тем более, ребенка мужа от его первого брака, то ваш союз обречен – и вместе быть вам недолго.
Как, по-вашему, чувствует себя мужчина в такой ужасной ситуации? Он полюбил нежную, милую, любящую девушку, а получил мрачную жену, которая ненавидит его самых родных и близких людей. Мыслимо ли?
Такая женщина попросту отравляет жизнь окружающим и себе самой, и находится в страшном замкнутом круге. Потому что когда она ненавидит, то все вокруг нее становится мрачным, а люди ведут себя так, что лишь усиливают ее ненависть. И тем более страдают дети – ни в чем, в общем-то, не повинные…
Ненавидя детей мужа от его прежнего брака, вы лишь отдалите от себя его самого. Он всегда будет любить своих деток – и это естественно! И быть на их стороне.
Как нормальный отец отнесется к человеку, который ненавидит его детей? Пусть даже если этот человек – его любимая женщина? Он этого не потерпит!
Очевидно, что с этой непростой проблемой нужно и придется бороться вам – искоренять ненависть, уничтожить ее из своего сердца. Негативные эмоции во много, много крат сильнее и мощнее, нежели позитивные.
- Счастье, радость, любовь удивительным образом преображают человека, положительно влияют на его психическое и физическое здоровье, благотворно действуют на его судьбу.
- Ну а ненависть, злоба, отвращение, обида – эти чувства съедают, сжигают и разрушают человека, отравляют его судьбу, имеют сильнейшее негативное воздействие на его здоровье и продолжительность жизни. Причем во сто крат сильнее, нежели в первом случае.
Ненавидящая женщина несчастна и одинока. Она отталкивает от себя людей, удачу, любые радостные события.
Несчастный человек несчастен во всем – и если вы ненавидите кого-то очень сильно, вы вряд ли сможете любить по-настоящему кого-то. Потому что два этих чувства ну никак не уживаются в одном человеческом сердце.
Причины есть всегда!
Если вы ощущаете ненависть к ребенку мужа от его первого брака, попробуйте сперва разобраться в причинах этого разрушающего чувства.
Ответьте себе на вопрос, по какой причине вы так люто ненавидите детей вашего мужа от его первого брака? Это могут быть следующие причины:
- Дети просто невыносимо себя ведут.
- Негатив идет от детей или ребенка – он ненавидит новую маму.
- Муж уделяет все внимание только этому ребенку или детям, а вы не получаете любви.
- Ненависть совершенно необоснованна и не имеет видимых причин.
Это основные и довольно частые факторы. Признайтесь себе честно, откуда идет проблема в вашем случае?
Если вы можете с уверенностью выбрать один из выше перечисленных факторов – проблему можно решить. Но придется для этого проделать серьезную психологическую работу, без которой ничего не выйдет.
Ребенок невыносим!
Приходите вы в роли доброй и милой новой мамочки в новый дом, а там вас поджидает настоящий террор. Дети мужа – сущие наказания: они ведут себя невыносимо, устраивают истерики, и сводят вас с ума. Крики, скандалы, визг, слезы, брыкание ногами, швыряние предметами…
Дети постарше ведут тактику более изощренную, подстраивают неприятности, устраивают бойкоты, и всеми силами показывают свой протест. Не слушаются, делают все наперекор, и вообще, являют собой яркий пример невыносимого ребенка.
Пожалуй, даже родная мать возненавидела бы их за такое поведение! Как тут возможно успокоиться и прекратить неистово злиться?
Поговорите со своим новоиспеченным заботливым мужем – пускай он успокоит вас. Попросите – только без истерик, спокойно, мирно – его о поддержке. Вы ведь понимаете, что дети так себя ведут лишь потому, что не принимают в доме новую женщину – и выражают свой протест.
Для них это естественно! Потерпите. Пусть ваш супруг поможет – строго поговорит с детьми и займется их воспитанием. Вам же проявлять строгость к детям на этом этапе строго противопоказано!
Дети очень часто и остро винят себя в том, что их любимая мама разошлась с папой. Для них это ужасно трудно, они ненавидят в глубине душе самих себя – и через неадекватное поведение, истерики, непослушание пытаются справиться с негативом и накопившейся болью.
Как это ни трудно, сейчас вы должны быть доброй и терпеливой мамочкой. Это колоссальный труд, но постарайтесь – это окупится потом сполна.
Дети ждут от вас ненависти и злобы, чтобы потом как бы показать отцу, что он привел в дом злую мачеху. Примите вызов – и не вовлекайтесь в эмоциональную войну. Займитесь йогой и медитацией. Серьезно, это поможет. Ваша задача – сохранять спокойствие!
Но не игнорировать детей и не быть злой и равнодушной. Покажите, что вы, несмотря на их выходки, все равно очень хорошо относитесь к этим маленьким разбойникам, и принимаете их любыми. Да, это будет очень и очень нелегко – но подействует быстро.
Ваша задача не заниматься воспитанием чужих детей, а сделать так, чтобы они вас приняли, признали в вас своего. Пока они видят в вас чужака, но если вы покажете, что вы на их стороне, они сдадутся. И тогда ваша ненависть сама пройдет и перерастет в любовь.
Они сами ненавидят меня…
Такое бывает очень часто, увы. Вы приходите в новую семью, а точнее, вас приводит туда за руку новый любимый муж – и тут начинается кошмар…
Ребенок или дети, начинают попросту уничтожать вас своей ненавистью, что бы вы ни делали. Вы изо всех сил пытаетесь быть ласковой и доброй, найти с ним контакт, точки соприкосновения, общий язык...
Но все это тщетно. Вас ненавидят, вы чужая тётя, и от этого вы чувствуете себя просто ужасно. Естественной реакцией на это рождается ответная ненависть к маленькому кошмарному врагу.
Это ужасно, поймите, пока не поздно! Это все запросто может привести к таким последствиям, о которых вы будете жалеть вечно. Он ведь только ребенок, маленькое неразумное дитя, а вы – взрослая и мудрая женщина. Так почему же вы ненавидите его в ответ на его ненависть?
Конечно, потому что вы – натура эмоциональная. Вы так хотели, чтобы в новой семье была идиллия, но не вышло. Отсюда – злость, обида и раздражение на детей. Но теперь задумайтесь – почему он вас ненавидит?
Неужели вы серьезно склонны думать, будто бы у этого ребенка действительно есть на это основания, связанные конкретно с вами? Да он же вас даже не знает. И не хочет знать! Но лишь потому, что он потерял свою маму.
А теперь осознайте, насколько это серьезно. Маленький, ранимый человечек больше всего на свете привязан к своей мамочке! И никогда никакая тетя ее не заменит.
А потеря мамы – это невероятный стресс. Даже если ребенок уже далеко не малыш, а подросток – ничего не меняется. Он страдает, и боль его невыносима.
Пока вы искренне не попытаетесь понять, что таится глубоко на душе у ребенка, вы никогда не сможете с ним наладить отношения. И только когда вы это сделаете, все изменится. Не сразу, конечно – на это нужно время.
- Прекратите давить на ребенка – попросту оставьте его в покое.
- Просто попытайтесь искренне понять его боль от утраты, и не навязывайте ему свою дружбу.
- Просто будьте рядом, не реагируйте на его злость, проявляйте терпение и заботу, не лезьте с расспросами.
Со временем ребенок оценит это, и примет вас. И вы будете счастливы. И ребенок. А особенно счастлив и благодарен будет ваш супруг, который увидит, какую мудрую и любящую женщину он выбрал.
Ревность – страшная сила
Придя в новый дом, вдруг вы обнаруживаете, что ваш новоиспеченный супруг всю свою нежность и любовь отдает не вам, а детям!
Ревность сжигает вас изнутри, и вы уже просто ненавидите его детей, которые забирают себе вашу законную долю любви! Вы несчастны, одиноки и очень, очень злы…
Прекратите это немедленно, иначе муж попросту выгонит вас из своего дома. Это глупости чистой воды! Вам повезло найти нежного, заботливого отца, который обожает своего ребенка. Это все означает, что когда у вас с ним появится малыш, он и его будет обожать!
Конечно же, детей от его первого брака вы вряд ли сможете полностью считать своими, но вы должны полюбить их, как своих! Тогда у вас будет полноценная, гармоничная семья.
Если бы он не любил вас, ну подумайте, разве он бы привел вас в свой дом, к своим отпрыскам? Ведь только они – самое дорогое и драгоценное, что только есть у него. И ревновать к ним – признак эмоциональной и духовной незрелости.
Почему я его ненавижу?
Когда ваша ненависть необоснованна, это особенно тяжело. Скорее всего, тут кроется причина ревности, но вы попросту не можете это признать.
Еще важно то, что на ребенке лежит отпечаток его матери. А вы, как женина, никогда не сможете психологически принять бывшую жену своего возлюбленного.
Возможно, вы стойко, на подсознании, ассоциируете его детей с его бывшей супругой – и это никак не даст вам душевного покоя. Попросту попробуйте это понять – осознание причин любой проблемы – это, по сути, уже половина решения данной проблемы.
А ведь ребенок страдает больше всех…
Так и есть – больше всего тут страдают именно дети. Вы должны понять, в каком невыносимом положении находится ребенок, и пожалеть его.
Даже если он ведет себя ну просто невыносимо – поймите, на это у него есть очень серьезные основания. Он может обвинять папу в том, что тот привел в дом новую женщину – и тогда ребенок становится очень одиноким, озлобленным и несчастным.
Дети часто винят себя в том, что остались без мамы – что бы ни произошло с ней. Так устроена детская психика.
На ребенка ложится просто непосильная задача – принять в качестве мамы новую, чужую и незнакомую женщину. Только вдумайтесь! Попробуйте лишь на минуточку поставить себя на место этого ребенка.
Представьте, что мама, самый-самый родной человек, покинула вас. Навсегда! И на ее место пытается встать другая. Чужая. Непонятная…
Отторжение, неприятие – это естественная защитная реакция детей в таком случае. Он же ребенок! А у ребенка пока что отсутствует способность мыслить рационально, анализировать и работать над собой. А вот вы это умеете. Вперед! Это ваша прямая обязанность.
Любите!
Это напутствие и совет, который должен быть с вами всегда. Пускай ваша жизнь сейчас трудна и полна неудач, боли, разочарований.
Пусть вам кажется, что весь злобный мир настроен против вас. Пусть все вокруг злые, непонимающие, некому пожаловаться. Это все изменится – верите или нет.
Для этого прямо сейчас начинайте любить. Любите своего нового ребенка, каким бы он ни был. Ребенок нуждается в этом, даже если и не показывает. Любовь должна быть безусловной, ее не надо заслуживать!
Любите просто так, попросту уже за то, что он есть. Все дети на свете заслуживают такой любви, и очень в ней нуждаются. Поверьте, это волшебным, невероятным образом изменит вашу судьбу.
Когда ваше женское, чуткое сердце наполнится любовью, ею же наполнится весь окружающий вас мир, и люди изменятся! Вы непременно найдете не только общий язык и контакт с новыми своими детьми.
Вы привяжетесь к ним, и очень скоро вообще удивитесь, как этого чудесного ребенка можно было ненавидеть! Любите – и чуткое детское сердце со временем откроется к вам. А ваш супруг еще больше вас полюбит.
Ваши новые детки станут благодарными и счастливыми, и будут вам приносить лишь радость. И, радуясь тому, какие у вас прекрасные, любящие дети, вы удивитесь тому, как были когда-то несчастны.
Полюбите не только ребенка мужа, но и его родственников, родителей, друзей. Любить легко! Гораздо легче, чем ненавидеть. Только позвольте себе это!
Так у вас появится по-настоящему счастливая семья. Как в той самой волшебной сказке, в которую вы до сих пор не до конца верили, но она непременно сбудется.
Любите – это единственно верное лекарство от всех, абсолютно всех бед и неприятностей. Начните прямо сейчас – и удивитесь прекрасным результатам уже завтра… И самый главный совет
Если вы любите давать советы и помогать другим женщинам, пройдите бесплатное обучение коучингу у Ирины Удиловой, освойте самую востребованную профессию и начните получать от 70-150 тысяч:
Мы с мужем сошлись, у меня 2 детей 16 и 6, я их обожаю пылинки сдуваю, а у него дочь 10 лет, и живет она с нами я очень стараюсь, но не могууу, она меня раздражает, и все..., ругаю себя, но ничего поделать не могу, часто плачу...муж очень хороший, но даже ради него не могу ее полюбить
Я вышла во второй раз замуж, с первым мужем деток не было, хотя очень хотелось. Встретила свою первую любовь и закрутилось, хотя я знала,что у него есть сын от предыдущего брака и бж уехала и ребенок ей не нужен. Сейчас третий год вместе, год из которых в браке и если раньше я нормально относилась к ребенку, то сейчас переполняет чувство ненависти. Т.к. мать его бросила его вырастили очень балованым (6 лет). Сейчас началась школа и все легло на мои плечи. Муж постоянно на работе,чтобы нас обеспечить, и когда я жалуюсь на то,что ребенок не адекватен и надо перевоспитывать пока есть время, то натыкаюсь на отпор, ведь он не будет этого делать,потому что редко видит и когда приходит надо вылизывать эту балованную жопу(Бабушка и дедушка тоже вылизывают и получается,что нужно выбирать- или я воспитывают из него пацана или оставить все как есть. А малой плаксив, болезненен и делает так как хочет, если пытаешься попросить так не делать-слезы. Иногда ревную, но успокаивает то,что это не на всегда, когда нибудь он вырастит и свалит на фиг. И ещё меня напрягает то,что я держу все в себе, с ребенком общаюсь нормально, проявляю любовь и заботу,но внутри все бурлит и мне кажется что он это иногда чувствует и это не есть хорошо,но поделать я ничего не могу. Но вот такие его приколы все чаще наталкивают на мысль о том, что я не хочу больше детей, хотя муж хочет совместного ребенка,а я уже не готова. Я запуталась и не знаю что делать. Поделится не с кем. Знаю, что я не права,что надо меняться,но как то не получается пока, я знаю,что эгоистична,но что делать...хз)
Я ненавижу сына своего мужа от первого брака, он его когда берет, то тот сидит за компом у нас целый день, папкает все время, да ему 9лет, меня вообще не слушает, врет постоянно. У нас есть совместные дети, сын 8лет и дочь 2 года, так вот, когда тот у нас он его ходит и лелеет, а на нашего ребенка вечно орет. Говорит, что он того не воспитывает и поэтому приходя к нам он должен быть у нас как на празднике. А я ему не собираюсь их устраивать. Вчера после разговора с мужем, я поняла, что если я сделаю замечание по поводу его сына, то мы становимся ему не нужны. Он сразу бесится, хотя я его с той семьи не угодила, он сам ушел еще до нашего знакомства. Сейчас я в декрете и иногда находят мысли просто выйти на работу, взять ипотеку и уйти от мужа. Просто я не понимаю, почему из за его вины к своему сыну, что он его бросил, должны страдать мои дети. Да и еще мать и бабка его сына вечно настраивают его против меня и моих детей.
Здравствуйте.Моя история банальная как и многие другие,ненавижу сына мужа,просто какаято потологическая ненависть.Мой муж женился когда ему было 19 лет,а ей 30,решила охмурить пацана залетев,глупая.Оно было ясно что их брак обречен,недолго прожив они развелись и она забрав ребенка уехала в другой город.Насколько я знаю толком они не виделись и не общались,только на каникулы приезжал.Алименты муж выплачивал причем немалые.Когда я выходила замуж я знала о ребенке,он мне рассказывал что женился без любви а по залету.Думала свыкнусь может даже подружимся.Когда родила нашего общего сына мое мнение поменялось.я знаю это была ревность.Когда его сын назовем его Васей приехал к нам в гости и увидел нас то есть меня,мужа и нашего сына что у нас все хорошо у нас оброзцовая семья может не такая какая была у них.он расплакался начал шантажировать своими слезами,своим поведением,хотя на тот момент ему уже было 12 лет он все прекрасно понимал.И как то я увидела что когда наш сын тянулся к папе он его оттолкнул сына упал,заплакал,и это чтоб не обидеть Васю!Тогда ненависть у меня и зародилась.Мы конечно поругались на эту тему,я все высказала и сказала чтоб впредь при мне никаких ласк в адрес Васи не было,не будет меня ты хоть на голову себе его посади а так я не потерплю,отомстила за моего сыночка.Потом он уехал,все успокоилось казалось бы.но звонки от его бывшей стали чаще,сын начал тожн названивать.Потом стал приезжать чаще больше приследуя материальные цели,даже муж это заметил.и я стала раздражаться еще больше.Хотя муж говорит что любит наших общих детей больше.что в жизни Васи он не учавствовал никак,чтоб я так себе в голову не брала и не забивала.Но и свекровь большую роль сыграла в моей ненависти к Васе.Не буду вдаваться в подробности но она очень глупая женщина,и истязала меня своими разговорами о бышей семье мужа.Это сидит глубоко во мне,и я не знаю как с этим справиться. В конце концов я не должна и не обязана любить этого пацана.Головой я понимаю что я не права и тд и тп,что ребенок ни в чем не виноват,но ничего с собой поделать не могу.Объясните как с этим справиться
Ответы психологов
В письме объяснять можно, но выполнять сказанное - почти невозможно.
Сказал бы так - для того, чтобы спокойно взаимо-действовать с ребенком от первого брака, нужно самой стать более зрелым человеком.
Что это значит и как этого добиться - можно проработать на приеме.
Иначе все, чтобы Вам не сказали, может привести к обратному результату.
Или вообще не "возьмется" в руки.
Г.Идрисов.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Здравствуйте!
"я не должна и не обязана любить этого пацана."- Полностью с Вами согласна!
Хочу Вам привести один пример: В одном из интервью Лариса Голубкина (это жена Андрея Миронова известный советский актер), рассказала, что так получилось, что его родная дочь - Мария Миронова, не жила с ними. А дочь Голубкиной, то же Мария, была удочерена Мироновым и вообще то воспитана как родная! Так вот, что меня заинтересовало, как психолога :
Андрей Миронов, имея двух дочерей, никогда и нигде их не сводил, т.е они познакомились после его смерти , будучи уже взрослыми женщинами. Они обе успешные девушки, актрисы.
Вот и делаешь выводы, на сколько мудро поступил этот мужчина, он как-то сообразил, что не надо сводить этих детей и не одной из них не причинил боли. Я ещё больше стала восхищаться этим человеком. А Вашему мужу хочу передать, он совершил большую ошибку, приведя своего сына в Ваш дом. Надо думать о последствиях и если Вы чего-то не знаете, то обратится за советом к специалисту, 21 век на дворе, это не стыдно!
И если Вы ещё хотите что-то исправить, обратитесь за консультацией к психологу , но не к тому который будет Вас уговаривать кого-то (я имею ввиду, детей) полюбить!
Удачи, Вам и личного психолога!
Хороший ответ 3 Плохой ответ 1 
Здравствуйте, Камила! Вы действительно не обязаны любить этого пацана. Но и он тоже не обязан любить Вашего сына. Вам нужно договориться с мужем, когда Вася будет приходить. Он имеет право общаться со своим отцом и его ревность понятна, ему всего 12 лет. Он по-своему хочет внимания и пытается всячески его получить. Борьба с подростком изначально неравна и не приведет ни к чему. Вам, как взрослому человеку нужно занять более мудрую позицию. Скажите Васе, что Вам не нравится, когда он ведет себя подобным образом. Расскажите ему о правилах поведения у Вас дома, обговорите их заранее с мужем. Скажите мужу о своих переживаниях, вместе подумайте, как наладдить отношения. Если Вам трудно справляться со своим состоянием, обратитесь к психологу . Удачи вам!
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0КАМИЛА!
Совершенно с вами согласна,что вы не правы! И ребенок не виноват! Получается ревность какая то болезненная! - И поделать вы ничего с собой не можете! Советом здесь не поможешь,нужно обратиться к психологу - это продуктивнее и полезнее будет для вас, чем изводить себя и окружающих ревностью!
Желаю гармонии и счастья в семейной жизни!
С ув. и интересом к вам Ольга В.
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0 
Здравствуйте, Камила!Вы абсолютно правы в том, что не обязаны любить этого ребёнка, тем более, как своего собственного. Но и нарушать его границы в смысле отношений с отцом тоже не стоит, на мой взгляд. Лучше всего - позиция нейтральная, когда Вы не мешаете его общению с отцом, но стараетесь сами в этом не участвовать. По поводу отношений двух братьев, могу сказать одно: ревность существует и между родными братьями, живущими в одной семье . И ещё какая (знаю не понаслышке, у меня двое сыновей). Так что не думаю, что старший представляет реальную угрозу Вашему сыну, но ревность с его стороны была, есть и будет. Если бы они жили вместе, то она преодолевалась бы совместностью, а так - она, скорее всего, будет только прогрессировать и проявляться при приезде старшего к Вам в дом. Но братская ревность - тоже нужный и важный опыт в развитии личности, так что постарайтесь не лишать этого опыта своего сына, обеспечив при этом, конечно же, базовый уровень безопасности. Всего наилучшего, Елена.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Валерия Протасова
Время на чтение: 8 минут
А А
Не у каждого мужчины 1-й брак складывается, как в сказке – «и жили они до седин». К сожалению, бывает и так, что семейная лодка терпит крушение, а дети остаются между «двух огней». Им приходится тяжелее всех. И еще второй жене, которой (хочет она того, или нет) нужно не только общаться с ними на уровне «привет-пока», но и находить общий язык.
Общение мужа с детьми первого брака – каким оно может быть?
При повторном браке в круговорот противостояний и соперничества втягиваются обычно все стороны.
Но больше всего достается детям, независимо от того – остались ли они с мамой, или переехали в новую семью отца. И редкая женщина сразу примет и полюбит детей мужа, что еще более осложняет ситуацию.
А ситуации бывают разные…
- Дети живут с мамой, при этом отец, у которого уже есть новая семья, их не бросает – звонит, поздравляет с праздниками, забирает на выходные и каникулы и пр. Частые визиты детей новая жена терпит «сквозь зубы», улыбаясь, но закипая внутренне.
- Муж не общается с детьми, а бывшая жена постоянно звонит ему с требованиями – участвовать в жизни детей. Постоянные звонки выводят из равновесия и мужчину, и его новую жену.
- Дети уже большие, и способны сами приехать в папе в гости , остаться на ночевку и пр. Папа не против, а его новая жена раздражена, но сделать ничего не может.
- Дети переехали к папе (по суду или по собственному желанию, или мать сама уехала, оставив их мужу). На плечи второй супруги ложатся все заботы по их воспитанию.
Безусловно, вторая жена должна сделать все возможное, чтобы сохранить и далее поддерживать отношения мужа с детьми от 1-го брака.
Неправильно:
- Запрещать им встречаться.
- Выражать раздражение, когда дети приезжают в гости.
- Устраивать истерики мужу на тему «чей ребенок тебе важнее».
- Вымещать на его детях свою злость и ревность к его первой жене (они принимают это на свой счет).
- Делать необдуманные шаги, которые могут привести к разрыву с мужчиной.
Правильно:
- Помогать мужу с его детьми, если они часто приезжают в гости.
- Напоминать мужу об их праздниках и важных событиях.
- Создавать дома благожелательную для детей обстановку, чтобы им было комфортно рядом с отцом, а разрыв родителей был менее ощутим, благодаря положительным эмоциям.
- Принять их как своих, если они остались с отцом. И адекватно воспринимать звонки и даже визиты его 1-й жены, которая обязательно будет навещать своих детей.
- Понять и запомнить, что дети разведенного мужчины – это часть его жизни, которая всегда будет. Без вариантов: либо принять его с детьми, либо искать партнера для совместной жизни без «хвостиков».
- Не отделять своих и его детей: все поровну – любовь и забота, отношение и правила, питание и проч.
Ненавижу детей мужа от первого брака или ревную к ним – почему, и как избавиться от негатива?
Причин раздражения женщины по отношению к детям мужа от 1-го брака не так много:
- Отсутствие опыта в воспитании детей вообще.
- Нелюбовь к детям как таковая.
- Ревность к его 1-й жене.
- Нежелание делить мужа с кем-либо.
- Жадность (на детей уходит немало средств).
- Обида (благополучие его детей для него важнее благополучия новой жены).
Как избавиться от негативных эмоций?
- Прежде всего, смиритесь с тем, что муж будет общаться со своими детьми. Ситуация, когда мужчины уходит не только от жены, но и от детей – все-таки скорее исключение, чем правило. Мужчина всегда будет с ними общаться, звонить им, встречаться с ними, тратить на них деньги, уделять внимание.
- Не ставьте его перед выбором – он всегда сделает его в пользу своих детей.
- Чаще общайтесь с его детьми. Попытайтесь подружиться с ними. Для мужчины будем счастьем видеть, что вы любите его детей, как ваших с ним общих.
- Не связывайте свой негатив к его бывшей жене с их общими детьми. Дети ни в чем не виноваты.
Как правильно строить отношения с ребенком мужа от первого брака – советы мудрых женщин
Самое важное – понимать, что ребенок чувствует себя в новой семье, как потерявшийся котенок, независимо – бывает он у папы по выходным, раз в месяц или переехал навсегда.
Попытайтесь посмотреть на ситуацию его глазами, прежде чем «пилить» супруга, обижаться или устраивать скандалы.
Как это сделать?
- Не отмахивайтесь от ребенка, если он сам идет к вам «в руки» (ищет контакта). Он не должен чувствовать себя помехой вашим отношениям с его отцом, причиной вашего раздражения и «корнем зла». Будьте открыты к общению с ним.
- Ребенок тоже имеет право на ревность, ведь вы пришли после него. Покажите ребенку, что вы вовсе не претендуете на весь запас свободного времени своего мужа. Помогайте мужу и его ребенку в организации совместных прогулок и постепенно вливайтесь в их компанию. Положительные эмоции всегда объединяют людей.
- Вживаясь в роль доброй мачехи, не переборщите. Не нужно сюсюкаться с ребенком, натягивать улыбку, заваливать его подарками и убеждать, что вы от него в восторге. Дети всегда чувствуют фальшь. Понятно, что полюбить сразу чужого ребенка практически невозможно, но и играть на публику тоже не следует. Действуйте аккуратно и постепенно. Шаг, другой, третий. Со временем вы привыкнете друг к другу.
- Не ставьте своих с мужем детей выше, чем его дети от 1-го брака. Ко всем должно быть ровное одинаковое отношение, даже если внутри у вас все протестует против такого положения вещей.
- Закройте глаза на необходимость вашего супруга общаться с бывшей женой. Вам все равно придется с этим смириться. Вы можете не общаться с ней, но запрещать мужу с ней общаться – это недальновидно и глупо. Ревновать к ней не имеет смысла: ваш мужчина УЖЕ выбрал вас, и даже тот факт, что он вынужден общаться с бывшей женой, не изменит его отношения к вам (если вы сами, конечно, не наделаете глупостей).
Роль мужчины в налаживании отношений с детьми от первого брака – как должен поступать настоящий муж и отец?
Бывают представители сильного пола, уверенные, что они – «самое лучшее», что случалось с их женщинами. Они вполне комфортно ощущают себя в ситуации, когда две женщины (бывшая и настоящая) соревнуются за право быть единственными. И все это оставалось бы личной проблемой «треугольника», если бы не касалось детей.
Поэтому мужчина, который вступил повторно в брак и имеет детей в первой и уже во второй семье, должен помнить, что…
- Нельзя давать новой жене повод для ревности. Даже если приходится общаться с первой женой, нельзя забывать о чувствах второй.
- Можно быть одинаково хорошим папой для детей и от первой семьи, и от второй. Просто нужно быть внимательным ко всем, и помнить, что даже подрастающим уже детям нужна ваша забота, ваше сильное плечо, ваша своевременная поддержка.
- Если вас обидела бывшая жена, это не значит, что нужно уходить от детей – они вас не предавали и по-прежнему любят.
- Какой бы «заразой» ни была ваша бывшая, будьте выше этой ситуации : никогда не говорите о ней ничего плохо — ни вашим общим с ней детям, ни новой супруге.
- Поддерживайте свою новую жену в ее попытках наладить отношения с вашими детьми от 1-го брака. Помните, что ей психологически тяжело переступать через ревность, обиду и пр.
- Общаясь с бывшей женой, создайте максимально прозрачные (для новой жены) отношения , чтобы ваша супруга не изводила себя и вас истериками от . Если ваша женщина в вас уверена, она не будет «пилить» вас на тему «ты снова, гад, виделся со своей бывшей женой!», а вам не придется убеждать ее, что ей нужна была срочная помощь с детьми.
Дети всегда остаются детьми. Пусть они и не ваши, а вашего мужа.
Испытываете временами негативные чувства к ребенку? Возможно, это состояние души приняло устойчивые формы и вы непременно хотите разобраться в себе. Данная статья поможет понять причины ненависти к собственным детям и найти пути выхода из сложившейся ситуации.
Ненависть - как выражается эта эмоция?
Психология выделяет несколько сильных эмоций, которые могут перерастать по своей интенсивности и длительности в чувства. Одной из них является ненависть. Основная характеристика этой эмоции состоит в ее негативной окраске. Ненависть - это непреодолимое чувство неприязни к кому-либо или чему-либо. Также она представляет собой отвращение, неприятие, отрицание существования, враждебность и тому подобные проявления. Ненависть, как правило, не возникает внезапно. У этой эмоции есть предшествующие состояния. Например, вам один человек сделал много плохого, и с каждым его таким действием формируется устойчивая эмоция под названием ненависть. Это реакция на нарушение внутренних границ комфорта человека.
Такая отрицательная эмоция не может быть созидательной. Ненависть обязательно что-то разрушает. Это может быть спокойствие человека, уравновешенность его внутреннего мира, отношения с близкими и так далее. Эта негативная реакция может возникнуть после какого-либо раздражителя. К сожалению, существуют случаи ненависти к детям. Когда эти маленькие существа постоянно нарушают внутренние границы спокойствия или уравновешенности, взрослые часто не контролируют свою реакцию, позволяя этой эмоции ярко проявляться.
Можно ли гнев и усталость от детей назвать ненавистью?
Бывают ли матери, ненавидящие своих детей? Каждой маме знакомо состояние усталости от собственных малышей. Мы, взрослые, уже не настолько подвижны, игривы и шумны, как наши дети. Растрачивая свою энергию днем на работе, а потом, вечером, еще и дома, мы часто хотим после просто посидеть в тишине, чтобы нас никто не трогал. Но с маленькими детьми это нереально. Они постоянно требуют нашего внимания, хотят поиграть или позаниматься, веселиться с родителями, узнавать что-то новое каждую минуту и задать тысячи вопросов за очень короткое время. Естественно, такое поведение малышей раздражает взрослых.
Но усталость или гнев не идентичны ненависти. Эта негативная эмоция настолько сильная, что заставляет человека действовать деструктивно. Усталость или заслуженный гнев на ребенка по поводу его поведения не подразумевают каких-либо разрушительных действий. Родитель при этом может адекватно рассуждать и принимать решения. Чего не всегда скажешь о ненависти. Она не может быть без выхода негатива. Чаще всего ненависть подталкивает человека на совершение какого-либо действия в сторону объекта этой эмоции. Во взаимоотношениях с детьми это могут быть побои (не какие-либо меры для наказания, а именно избиение), моральное угнетение, лишение жизненно важных предметов или вещей, например, когда разгневанные родители сажают свое чадо на цепь, лишая пропитания. Ко всеобщему ужасу, есть и такие ситуации в социуме.
Гнев на действия ребенка не должен нести моральный или физический вред его здоровью. Родители призваны направлять поведение малыша, учить его жить в соответствии с общепринятыми нормами. Это нужно делать приемлемыми в обществе методами, а не действиями, влекущими за собой уголовную ответственность.
Причины ненависти к детям
В медицине и психологии есть такое понятие, как мизопедия. Этот термин имеет греческое происхождение и состоит из двух слов - «ненависть» и «ребенок». Казалось бы, совершенно естественно любить свое чадо и испытывать к нему только чувства, наполняющие душу радостью. Но на деле иногда оказывается иначе. Нередко можно наблюдать картину, когда мать кричит на своего ребенка, может отшлепать и «обласкать» ругательными словами. А как часто в наши времена психоаналитик слышит от женщины, пришедшей на прием: «Ненавижу своего ребенка. Что делать?». Каковы же причины такого поведения, откуда эти чувства?
Все проблемы, возникающие во взрослой жизни, берут свое начало из детства. Если родители недодали внимания и заботы своему ребенку, то пиши пропало. Как может любить человек, который не знает, что это такое? Многие женщины жалуются на то, что они просто не знают, как проявлять это чувство, умом понимают, а сердце молчит. Отсутствие привязанности и заботы приводит к пустоте, а она заполняется ненавистью. То есть она берет свое начало еще со времен формирования детских обид. Именно они не дают женщине стать счастливым человеком и насладиться чувством материнства.
Деспотическое поведение родителей, насмешки и различные унизительные действия, занятость собой, невнимательность к проблемам - это краткий перечень причин, по которым женщина ненавидит детей, раздражается поведением собственных или вообще не хочет их иметь. В последнее время очень часто можно встретить пары, которые утверждают, что без малышей им будет гораздо комфортнее и лучше. Есть даже целое направление в обществе, проповедующее ценность и качество жизни без детей. Считается, что именно такие взрослые подвержены возникновению ненависти к детям.
Еще одной причиной утверждения женщины «Ненавижу своего ребенка», является нелюбовь, отсутствие поддержки со стороны мужа и опять-таки родителей (бабушек, дедушек). Другими словами, мама остается наедине со своими проблемами. И здесь не помогут слова «Мать должна…». Это часто только усугубляет негативные чувства. Ей нужна поддержка, она тоже должна понимать, что ее любят. Малыши этого пока дать не могут, они вроде как только требуют. Это функции мужа, и именно он должен дать своей супруге должную поддержку. Кроме прочего, причиной могут стать завышенные требования женщины к самой себе, мысли о своем несоответствии образу идеальной матери. Вследствие этого и возникает ненависть к чаду и к себе самой.
Конечно, не последнюю роль играет послеродовой психоз, о котором все больше и больше говорят медики, психологи, в обществе. Это явление занимает отдельное место в нашей статье.
Как может выражаться ненависть мамы к ребенку?
В современном обществе, где сплошь и рядом говорят о правах ребенка, выражать негатив к нему не принято. Поэтому часто люди, ненавидящие детей, умалчивают об этом. Многие даже боятся признаться самому себе в такой внутренней проблеме, и лишь некоторые заявляют об этом открыто. Можно утверждать, что озвученная проблема уже наполовину решена.
Ненависть к ребенку выражается в садистском подходе к чаду. Это поведение не обязательно примет физические формы: можно причинять боль словами, поступками. Многие мамы непреклонны в своем «Я сказала!», и неважно, какая просьба стоит за этим. Отцы часто констатируют: «Жена ненавидит ребенка». Такие выводы они делают, глядя на то, как она разговаривает с чадом, как ухаживает и прощает ему шалости, что разрешает, а что пресекает и каким образом она это делает - грубо или мудро, с любовью. Конечно, воспитывать детей во вседозволенности - это неправильно. Но часто есть просьбы, на которые можно и нужно сказать «да». Однако мамы с твердым упрямством, превосходя зачастую в этом своего ребенка, твердят «нет». А ведь это слово является отрицанием всего бытия. «Нет» нужно говорить, обходя острые углы, объясняя причины. Ребенок учится жить, он не все может понять и принять сразу на веру по одному маминому слову. Мать и дана малышу для научения, она должна помочь ему вырасти личностью. Это ее дитя, но оно не принадлежит ей всецело. Женщина дала жизнь, и уже одно осознание этого предназначения должно ее тешить.
Невербальное выражение негативных эмоций
Одним из способов выражения человеком своих эмоций является невербальное общение. Психоаналитики рекомендуют выказывать свои негативные чувства, не закрывая их внутри, но более окультурено. Не стоит читать моралей или кричать: «Ненавижу детей!». Просто скажите своему чаду то, что вы думаете о его поведении, только позитивным тоном. Не поверите, это работает! Добавьте улыбку. Пригрозите, но в позитиве. Покажите зубки, но с улыбкой. Так станет легче вам, и, что удивительно, ребенок проявит реакцию.
Многие негативные слова просто еще непонятны ему. Кроме того, повышение тона - это слабость. А родителям проявлять ее нельзя. Понизьте тон, резко поменяйте голос на тихий. Такой подход принесет свои плоды, особенно если малыш привык к крикам. Постоянное повышение тона разрушает, прежде всего, женщину, она словно сгорает изнутри, а ребенку хоть бы что. Даже наоборот, он будто специально выводит мать. Поэтому лучший способ изменять поведение его - позитив и тихий тон. Пусть даже будут сказаны гневные слова, так их услышат скорее.
Послеродовой психоз - что это?
Роды - долгожданное событие. Как хотелось иметь деток, семью! И вдруг возникает осознание, которое выражается страшной фразой «Ненавижу своего ребенка». Это пугающее, чуждое чувство, но оно так явно присутствует в сознании. Главное - не молчать. Или же ближним нужно вовремя заметить это в роженице. Такое состояние считается расстройством психической деятельности, поэтому нуждается в квалифицированной психологической и медицинской помощи. Послеродовой психоз может проявляться в разных формах. Это может быть как легкая, так и тяжелая форма расстройства. Единая причина послеродового психоза не выявлена, но часто его вызывают нарушения гормонального фона.
Когда женщина говорит «Ненавижу своего ребенка», ее не стоит убеждать в противном различными словами. Она просто нуждается в помощи и медицинском обследовании, беседе с психоаналитиком. Кто-то должен взять основной груз забот о малыше на себя, а роженице нужно дать возможность восстановиться, проконсультироваться с соответствующими специалистами, а иногда и просто отдохнуть. Но ни в коем случае нельзя игнорировать такие проявления: чем раньше будет оказана квалифицированная помощь, тем быстрее наступит гармония. Вот краткий перечень симптомов послеродового психоза в запущенной его стадии: расстройства аппетита, галлюцинации (часто слуховые), аномальное мышление и нарушение адекватности, маниакальность, суицидальные мысли… Важно отличать послеродовой психоз и возникающую после появления на свет младенца хандру. Последняя обычно проходит через две недели. Правда, запущенная хандра может перерасти в психоз.
Особое внимание нужно уделить тому, что говорит роженица: ее слова могут стать ключиком к причине подавленности или ненависти к ребенку. Оснований для такого поведения множество, если учесть, что каждая женщина имеет свою историю, связанную с беременностью и родами: одна слишком поправилась, хотя не хотела этого, другая потеряла хорошую работу из-за беременности, третья - любимого человека, четвертая просто устала от домашних и супружеских обязанностей. Существует и масса других личных причин.
Что делать, если возникает ненависть к собственному чаду?
- Прежде всего, признаться себе и сказать вслух: «Я ненавижу ребенка, но хочу любить и быть любимой». Это первый шаг к осознанию проблемы, а значит, и к готовности изменить ситуацию.
- Успокоиться, обратиться к врачу и пройти обследование на гормональный фон, посетить невропатолога, психоневролога… Это настоятельные рекомендации, так как частой причиной такого поведения являются элементарные расстройства нервной системы, обмена веществ, работы сосудов головного мозга, гормонального фона. То есть имеется необходимость проверить свое здоровье, ведь оно - основа душевного состояния.
- Перестаньте заниматься самоедством и примите все как есть. Скажите себе: «Да, я ненавижу ребенка, но это «Я». И именно «Я» готова к решению этой проблемы». Да, это вы, какая есть… А это - ваш ребенок (дети). Начните с того, что с ними просто нужно построить нормальные человеческие отношения, другими словами, научиться дружно сосуществовать на взаимовыгодных условиях. Попробуйте, сначала принуждая себя (немного), обнимать и целовать детей, мужа. Затем вам станет это легче делать, затем понравится. Часто крики и раздражение являются привычкой, то есть обычной моделью поведения и отношений. Нужно время, чтобы развернуть колесо вспять. Речь не идет о подмене эмоций. Мы говорим об их преобразовании и преображении человеческой природы.
- Раскрутите ниточку событий своего детства, отпустите обиды и простите всех и вся. Это не банальные вещи и не высокие слова, это корень проблемы. Мысль «ненавижу ребенка» кроется именно там. Развяжите все узлы, освободите дыхание, расслабьте психику и организм в целом. Разрешите себе быть счастливой, а это значит - любить и быть любимой. Начните дарить, только не ждите отдачи сразу. Она придёт, не обязательно мгновенно, но это случится с вероятностью в 100%.
Ненависть к ребенку от первого брака супруга (супруги)
Негативные эмоции ко всем маленьким детям
Опять окунемся в детство. Возникающее утверждение «Ненавижу чужих детей» сродни «Мне так делать не разрешали». Это постоянные запреты в нежном возрасте, приучение относиться к чужим людям с негативом, неприятие чужого вообще, то есть отсутствие банальной открытости к окружающему миру, которая формируется в детстве. Мнение «ненавижу орущих детей» также из детства. Это усталость от криков или, наоборот, следствие того, что в семье было осуждение подобному поведению ребенка. В общем, нужно расслабиться и начать жить, дышать полной грудью. Посмотрите на греков - слова «ненавижу маленьких детей» для них чужды. Если в кафе или другом общественном месте будет капризничать чужой ребенок, то окружающие не будут никаким образом выражать свое недовольство. Напротив, все кинутся к нему, будут его утешать, брать на руки, подбрасывать вверх и улыбаться. Главное - улыбаться.
Путь к любви
Любая устоявшаяся эмоция, которая перерастает в чувство, не может пройти сама по себе, бесследно. Ее проявления нужно корректировать, заниматься развитием противоположных навыков. После длительной плодотворной работы можно уже и забыть о том, что она занимала большую часть проявлений личности. Так и с ненавистью: сначала необходимо предпринять определенные шаги по ее искоренению из поведения и мыслей.
Важно настроиться на позитив. Ненависть всегда идет вдогонку недовольству, зависти или гордости. Это страшные пороки, которые осуждаются во многих религиях и прописаны в Библии как грехи. Для воспитания в себе позитива можно попробовать поиграть в игру «Хорошо». Она заключается в том, что человек в любой ситуации ищет повод для радости. Например, шумно играют дети в комнате - хорошо, что они здоровы и могут быть активными и веселыми. Идет дождь на улице - хорошо, прибьет пыль на дорогах и польет цветы. И тому подобные примеры. Конечно, такое «хорошо» нужно искать с умом, а то эти шумные дети и носы разбить себе могут. И тогда уже не все будет так радужно.
Мы увидели, что настрой на позитив важен. Что еще нужно сделать, чтобы преодолеть ненависть? Постарайтесь развернуть вектор эмоций к этому человеку: вместо разрушительных действий нужно сделать ему добро. Это какая-либо помощь или разговор с целью наладить отношения. С ребенком это даже проще сделать, чем со взрослым. Дети часто нуждаются в нашей помощи, и это замечательная возможность проявить себя и перенестись от своих горестных мыслей к нуждам и потребностям маленькой личности.
Многие специалисты заметили, когда человек начинает думать о других и делать добро, он становится счастливее. Узнавайте о потребностях ребенка, к которому испытываете ненависть, познавайте его внутренний мир, и вы увидите, как много там прекрасного. Тогда слова «ненавижу детей» уже вряд ли будет к вам относится. Каждый человек в нашей жизни чему-то нас учит, не исключение - и дети. Возможно, именно во взаимоотношениях с ребенком вы научитесь любить и станете счастливым человеком.
