Мужья зачастую жалуются окружающим, что «теща лезет в нашу жизнь, прохода не дает своими советами и придирками». Из-за подобного вмешательства в семьях возникают конфликты, которые иногда приводят даже к разводам. В этой ситуации мужу будет полезно знать, как правильно вести себя с тещей.
В первую очередь, нужно понимать причины подобного поведения со стороны тещи. Зачастую это связано с нежеланием отпустить дочь во взрослую жизнь и смириться с тем, что мать больше не играет для нее центральной роли. У дочери теперь своя семья, а мать, хочет она того или нет, отходит на второй план. Это вовсе не значит, что дочь стала меньше любить свою мать, просто она стала взрослой, у нее теперь собственная семья, которой требуется уделять время и силы. Но теща лезет в семью, желая вернуть все в прежнее русло. В этой ситуации для нее зять – конкурент и захватчик, с которым нужно бороться.
Чтобы справиться с проблемой, оба члена новой семьи должны признавать наличие проблемы и пытаться с ней справиться. Дочь должна окончательно понять, что больше не ребенок, у нее теперь своя семья, за которую нужно бороться. А мужу следует поддержать молодую жену и направлять по этому пути. Если теща начинает нападать на зятя, дочь, ни в коем случае, не должна этого позволять. Со всей возможной деликатностью она должна дать понять матери, что занимает сторону мужа. При этом, нельзя поддаваться на манипуляции, к которым прибегает мать типа: «Я тебе всю жизнь посвятила. Ты неблагодарная» и прочее.
Следует быть крайне осмотрительными, доверяя теще воспитание внуков. Все-таки главное слово должно быть за родителями, именно они должны решать, как воспитывать детей. Необходимо сразу установить четкие правила и дать понять теще, что они будут соблюдаться в любом случае.
Бывает, что мужа обижает, что жена слушает мать, позволяет ей вмешиваться в жизнь молодой семьи. Такой жене следует занять четкую позицию, определиться, на чьей она стороне, и стараться выступать миротворцем в отношениях матери со второй половинкой. Нужно помнить, что постоянно становясь на сторону матери, такая женщина рискует остаться без мужа и всю жизнь прожить, так и не построив прочную семью. Тонкий психологический ход при подобных конфликтах, защищая мужа, называть свою позицию «мы», давая понять, что молодая семья являет собой одно целое.
Как бы ни было трудно, нужно постараться найти отдельное жилье. Тогда многие проблемы снимутся сами собой. На расстоянии легче поддерживать нормальные отношения, да и прекратится борьба за территорию между зятем и тещей. Лучше всего, чтобы новое жилье находилось на достаточном отдалении от квартиры родителей. Иначе вполне вероятно, что теща будет регулярно заходить с визитами. Порой такая зацикленность тещи на ребенке и его новой семье связана с собственной неустроенной личной жизнью. В этом случае, можно постараться найти ей вторую половинку или, по крайней мере, хобби.
В Латинской Америке существует обычай. Если невестка и свекровь идут друг другу навстречу на узкой дорожке, свекровь обязана лечь на ней, а невестка – пройти прямо по свекрови. А в Полинезии теща имеет право пойти за зятем только тогда, когда его следы смоются тремя морскими волнами.
Теще следует помнить, что истинная мудрость в том, чтобы позволить ребенку повзрослеть и жить своей жизнью. Иначе вся ее опека и забота не помогут сделать дочь счастливее, а напротив, воспитают в ней ущербность и ощущение собственной неполноценности.
Все мы привыкли к тому, что родители часто вмешиваются в семейную жизнь своих детей. В этой связи можно вспомнить тот факт, что чуть ли не до середины ХХ века в большинстве стран именно родители решали, на ком жениться их сыну или за кого выходить замуж их дочери.
1", "wrapAround": true, "fullscreen": true, "imagesLoaded": true, "lazyLoad": true , "pageDots": false, "prevNextButtons": false }"> 
Случалось так, что их влияние на семейную жизнь становилось решающим и определяющим. Вспомним хотя бы « Грозу» Островского. Там мать не только вертела сыном, как хотела, но и невестку довела до самоубийства, а ее сын не сумел защитить жену. А ведь именно мать во многом разрушила семейную жизнь сына, который в одночасье стал вдовцом.
Есть и еще один яркий пример – « Тихий Дон» Шолохова. Отец Григория Мелехова сам решил, на ком будет женат его сын Григорий. И его не особенно интересовал тот факт, что сын любил другую.
Знатные дворянские роды обручали своих детей, как только те появлялись на свет. В результате зачастую возникали не только трагические, но и комические ситуации. Вспомним великолепный фильм « Тот самый Мюнхгаузен», когда барон во время развода с супругой говорит: « Я родился не только мальчиком, но уже и мужем. Мы были обручены с Якобиной, но с детства не любили друг друга. В церкви на вопрос священника мы дружно ответили « нет!», и нас тут же обвенчали».
И только во второй половине прошлого века ситуация изменилась, и дети сами стали выбирать, на ком жениться, а кому дать от ворот поворот. Впрочем, ослабление родительского контроля никоим образом не связано с тем, что предки зачастую пытаются установить в молодой семье свои правила. Даже в том случае, когда живут отдельно от молодых.
Но самые большие проблемы возникают, когда родители живут вместе с молодой семьей. И если отцы реагируют на все достаточно спокойно, то мамы... Это другой и более сложный вопрос. И нет никакой разницы, теща или свекровь живут вместе с молодыми.
У тещи к зятю всегда будет масса претензий: и зарабатывает не столько, сколько нужно, и дочь ее не так сильно любит, да и к ней относится очень плохо. Но еще сложнее, если свекровь живет с невесткой. Потому что она неизбежно будет лезть в жизнь новой семьи, поучать и требовать. Любая мать почему-то уверена, что жена ее сына не так ухаживает за ним, не так готовит, не так убирает. А уж если муж с женой делят между собой работу по дому, то здесь вообще беда. Рассказы всем подряд знакомым, как ее сыну не повезло с женой, обеспечены.
Итак, что же делать, если родители пытаются влиять на вашу семейную жизнь и хотят, чтобы вы делали все по их правилам? Во-первых, не надо скандалить и портить отношения. Достаточно довольно твердо и жестко сказать, что вас устраивает ваша жена или ваш муж. И решать только вам, без оглядки на предков. И здесь вы будете на сто процентов правы.
Второй выход более радикален – если родители пытаются влезть в вашу семейную жизнь, но живут отдельно от вас, то с ними надо на какое-то время прекратить отношения. Пока они не поймут, что вы уже взрослый человек и никому не позволите крутить и вертеть вами. А уж тем более влиять на отношения с женой или мужем.
Есть и третий выход – нормально поговорить с родителями и объяснить, что вы уже взрослые и сами будете определять свою жизнь. Впрочем, такой вариант возможен только при разговоре с адекватными и понимающими родственниками.
Бывает также, что родители, но уже в ранге бабушек и дедушек, лезут не только в отношения мужа и жены, но и стараются повлиять на воспитание внуков. У меня есть одна знакомая, которая довольно счастливо живет со своим мужем и сыном. Но ровно до того момента, пока их не навещает одна из бабушек. Тут сразу же родители становятся « ничего не смыслящими идиотами». А ребенок все это слышит, делая определенные выводы.
Знакомая моя все это терпела-терпела, а потом довольно жестко поговорила со своей мамой. Бабушка все поняла и теперь не вмешивается не только в воспитание внука, но и в отношения своей дочери с ее мужем. И жизнь сразу стала намного легче. Потому что главное – это жить своей жизнью и никому не давать ее портить. Даже своим любящим родителям.
В непростых отношениях с родителями мужу и жене надо держаться вместе и ни в коем случае не жаловаться родным на свою вторую половину. Иначе, если родители недостаточно тактичны, жизнь молодой семьи может превратиться в настоящий ад. И нередко дело может дойти до развода.
Так что, если хотите жить счастливо, никогда и никому не позволяйте лезть в жизнь вашей семьи.
Мужья зачастую жалуются окружающим, что «теща лезет в нашу жизнь, прохода не дает своими советами и придирками». Из-за подобного вмешательства в семьях возникают конфликты, которые иногда приводят даже к разводам. В этой ситуации мужу будет полезно знать, как правильно вести себя с тещей.
В первую очередь, нужно понимать причины подобного поведения со стороны тещи. Зачастую это связано с нежеланием отпустить дочь во взрослую жизнь и смириться с тем, что мать больше не играет для нее центральной роли. У дочери теперь своя семья, а мать, хочет она того или нет, отходит на второй план. Это вовсе не значит, что дочь стала меньше любить свою мать, просто она стала взрослой, у нее теперь собственная семья, которой требуется уделять время и силы. Но теща лезет в семью, желая вернуть все в прежнее русло. В этой ситуации для нее зять – конкурент и захватчик, с которым нужно бороться.
Чтобы справиться с проблемой, оба члена новой семьи должны признавать наличие проблемы и пытаться с ней справиться. Дочь должна окончательно понять, что больше не ребенок, у нее теперь своя семья, за которую нужно бороться. А мужу следует поддержать молодую жену и направлять по этому пути. Если теща начинает нападать на зятя, дочь, ни в коем случае, не должна этого позволять. Со всей возможной деликатностью она должна дать понять матери, что занимает сторону мужа. При этом, нельзя поддаваться на манипуляции, к которым прибегает мать типа: «Я тебе всю жизнь посвятила. Ты неблагодарная» и прочее.
Следует быть крайне осмотрительными, доверяя теще воспитание внуков. Все-таки главное слово должно быть за родителями, именно они должны решать, как воспитывать детей. Необходимо сразу установить четкие правила и дать понять теще, что они будут соблюдаться в любом случае.
Бывает, что мужа обижает, что жена слушает мать, позволяет ей вмешиваться в жизнь молодой семьи. Такой жене следует занять четкую позицию, определиться, на чьей она стороне, и стараться выступать миротворцем в отношениях матери со второй половинкой. Нужно помнить, что постоянно становясь на сторону матери, такая женщина рискует остаться без мужа и всю жизнь прожить, так и не построив прочную семью. Тонкий психологический ход при подобных конфликтах, защищая мужа, называть свою позицию «мы», давая понять, что молодая семья являет собой одно целое.
Как бы ни было трудно, нужно постараться найти отдельное жилье. Тогда многие проблемы снимутся сами собой. На расстоянии легче поддерживать нормальные отношения, да и прекратится борьба за территорию между зятем и тещей. Лучше всего, чтобы новое жилье находилось на достаточном отдалении от квартиры родителей. Иначе вполне вероятно, что теща будет регулярно заходить с визитами. Порой такая зацикленность тещи на ребенке и его новой семье связана с собственной неустроенной личной жизнью. В этом случае, можно постараться найти ей вторую половинку или, по крайней мере, хобби.
В Латинской Америке существует обычай. Если невестка и свекровь идут друг другу навстречу на узкой дорожке, свекровь обязана лечь на ней, а невестка – пройти прямо по свекрови. А в Полинезии теща имеет право пойти за зятем только тогда, когда его следы смоются тремя морскими волнами.
"Отучить" тещу рулить в вашем доме невозможно. Все разговоры с ней по этому поводу только еще больше усилят негатив, который эта дама приносит в семью своей дочери.
У вас два выхода из сложившейся ситуации в собственной семье. Или терпеть присутствие тещи, или закрыть ей "безвизовый доступ" в дом.
Если выбираете вариант номер 2, поставьте перед женой вопрос ребром. Скажите, что вы женились именно на ней, а её маму в нагрузку к дочери не брали. Пусть выбирает. Или общение с мамой при взаимном хождении в гости (которое также ограничивается семейными праздниками), либо общение с мамой в качестве разведенной женщины.
★★★★★★★★★★
Что делать, если тёща постоянно вмешивается в семейную жизнь?
Оцените, пожалуйста, верно поступки своей тещи. Каждая мама желает своему ребенку только счастья. Неравнодушная мама старается помочь, но только делает это по-своему, как она считает нужным. Люди разных возрастных категорий часто не понимают друг друга. Младшее поколение считает, что родители вмешиваются в их жизнь. Старшее же это делает только из лучших побуждений. Мама хочет помочь вашей семье, оградить, уберечь от ошибок, возможно от которых когда-то пострадала сама.
Я понимаю, что Вас это раздражает, Вам это не нужно, но к сожалению, теща Вас не поймет, если Вы все выскажете ей напрямую, может глубоко обидеться. Жене также будет обидно за Ваше отношение к ее маме.
Можно принять для себя такое поведение тёщи как неизбежность, ведь родителей не выбирают, а тещи достаются в придачу к любимым женам.
Иногда превращать в безобидную шутку какие-то советы. Чаще показывать своей теще, что Вы её уважаете. Не стараться сразу в штыки воспринимать её наставления, а быть гибче, согласиться в чем-то. Потом же можно сказать, что старался, например, что-то сделать, но не получилось.
Есть еще одна важная причина, основываясь на которую тёща может влезать в Вашу семью. Она может считать, что имеет право это делать, если она помогает вам материально, или ваша семья живет в ее квартире. Для того, чтобы избавиться от постороннего вмешательства надо быть полностью материально независимыми от этого человека. Тогда еще можно попытаться озвучить какие-то свои требования, но, конечно решить эту проблему стоит в мирном русле.
Почаще общайтесь с тещей, опережайте сами своей заботой о семье ее попытки внедриться со своими советами.
Это сделать будет сложно, если она занимается этим уже давно. Тут требуется от вас много настойчивости и упорства.
Это стало для нее уже привычкой и отучить просто так не получится. Тем более зависит от самой тещи. Есть такие люди, которые все привыкли держать в своих руках. (вот и ваша теща, скорее всего, такая). Тогда ни к чему путевому ваше желание не приведет. А разлад в семье - это гарантировано.
Выбирайте. Стоит ли?
А вообще все будет зависеть и от вашей жены. На чьей она стороне. Если с вами, то все получится.
Просто нужно разъехаться (если живете вместе) - это главное условие. Если живет отдельно, тут легче. Старайтесь всеми правдами и неправдами сделать так, чтобы она как можно реже бывала у вас.
Со временем привыкнет и перестанет давить на вас.
А может причина еще в чем-то? Может ей нужен кто-то другой (например, мужчина, чтобы уже "заниматься с ним", а не с вами). Переключится на другой объект и будет не до вас...
Подумайте!
Но не рубите кардинально. Можете обидеть человека.
Как отучить тёщу лезть в чужую семейную жизнь?
Самый простой способ отучить тещу лезть в семейную жизнь решить этот вопрос территориально. Если вы живете в ее квартире, то вовсе не стоит удивляться, что она будет вмешиваться в вашу личную жизнь.
Распространенной ошибкой является покупка или съем жилья рядом. Теща будет очень часто приходить в гости и указывать что делать семейной паре.
Так что нужно купить или снять жилье как можно дальше от тещи. Иногда даже лучше будет уехать в другой город, если есть такая возможность.
Но не стоит думать, что ваша теща особенная. Практически все тещи и свекрови вмешиваются в жизнь семейной пары, иногда неосознанно.
Не стоит ограничивать жену в общении со своей мамой. Уж лучше она будет говорить со своей мамой час по телефону, чем теща зайдет на несколько часиков.
★★★★★★★★★★
★★★★★★★★★★
Можно ли отучить тёщу лезть в вашу семью?
Отучить уже давно состоявшегося человека с большим багажом жизненного опыта просто невозможно. Это все равно что заставить кошку стать собакой. Единственный выход: найти к этому человеку свой подход. Не в коем случае не спортить и не доводить дело до скандала. Если тёща уже в очень пожилом возрасте, делайте ей небольшую "скидку"и уважайте ее возраст. Раз уж вам так повезло с ней, придется выработать специальную тактику общения. Научитесь быть психологом. Если вы живёте на ее территории, можете не удивляться, кто в доме хозяин. Молодым семьям просто необходимо жить отдельно, во избежании конфликтов, а от них никуда не деться, и в очень редких случаях тёщи бывают шелковыми. Их единицы.
Найдите к ней свой подход.
Здравствуйте!
Прошу помощи или совета в сложившейся ситуации.
С моей любимой женщиной мы встречались 3 года с перерывом и недавно (8 месяцев) поженились. Стараемся вместе построить нашу семью, организовываем быт, уют. Очень хотим ребенка. Бывают, конечно конфликты, но решаем мирно и без обид. Живем во втором доме моих родителей отдельно.
Отношения с ее матерью у меня сразу не заладились в период ухаживаний. Я ей изначально не понравился, и она старалась ограничить мое общение с дочерью, заставляя ее выходить на улицу "по часам", притворным плохим самочувствием и т.д. Такие ситуации не раз здесь описывались. Тогда еще будущая, теща постоянно контролировала дочь, вплоть до обыска сумочки и недоверия во всем: "Где была?", "С кем?", "Я позвоню и проверю". Моя девушка постоянно ругалась с матерью на этой почве. Разговоры ее с мамой (иногда вмешивался я) давали только временный результат. Когда мы решили пожениться, теща не была против, и поняв, что изменить ничего нельзя, высказывала, что это наше решение и лезть в нашу жизнь не будет. Но этот контроль сохранился, даже усугубился по сей день. Доходит до слез супруги, которая пытается объяснить матери, что у нее уже своя семья. Но опять временный эффект. И к равновесию это все не приходит.
Медвежью услугу оказать я не хочу, тем более, что жена просит меня не вмешиваться, убеждая, что разберется сама. При моей вспыльчивости, я действительно могу навредить. Но я хочу помочь. С супругой мы можем откровенно поговорить и довериться практически во всем при определенном настрое.
Посоветуйте, как быть?
Спасибо за ответы.
Константин, Атырау, Казахстан, 25 лет
Ответ семейного психолога:
Здравствуйте, Константин.
Перестройка отношений с родителями в молодой семье – дело не всегда быстрое. Особенно если родители применяют тактику двойных стандартов: на словах радостное принятие нового члена семьи, практически прописывание в списках горячо любимых родственников, а на деле – сплетни-козни за спиной, вплоть до явных попыток настроить мужа и жену против друг друга и развести молодых супругов. Противостоять этой игре на выживание очень непросто, особенно если родители явно заинтересованы в результате. Но итоги этой борьбы во многом зависят от умения или желания молодых супругов объединяться против этих козней и интриг. Тонкость момента состоит именно в том, что если вы начинаете защищать интересы вашей супруги в одиночку, то невольно влезаете в ее суверенные отношения с ее матерью. И по законам жанра ваша жена обязана кинуться защищать свою мать и свое право выяснять отношения с ней самостоятельно. Но если вы не будете вмешиваться совсем, то оставите свою жену без помощи и психологической поддержки. И ей станет казаться, что мать ей ближе, чем муж. Поэтому и у вас и у вашей жены сейчас будет очень непростой период. Не простой, потому что всегда легче объединяться против очевидного врага, или преодолевать бытовые или финансовые трудности. Но признавать угрозу со стороны самых близких и родных людей и искать компромиссы в борьбе с ними – это всегда огромная перестройка, в первую очередь, своего собственного сознания. Вашей жене сейчас будет очень трудно, возможно, даже труднее чем вам. И именно от вашей взаимной поддержки будет зависеть судьба вашей молодой семьи.
С уважением, Панфилова Наталья Александровна.
