Не всегда любовные отношения складываются так, как хотелось бы. Об изменах люди часто говорят не потому, что им интересна данная тема, а потому что достаточно часто кто-то из супругов изменяет. Чаще всего мужчины не утруждают себя верностью. Однако не исключаются случаи женской неверности..
Начнем с того, что многие люди (как мужчины, так и женщины) совершают ошибку, когда узнают о предательстве вторых половинок, — они зарекаются никогда не любить. Мол, если их уже один раз предали, то теперь нельзя никому доверять. Следует понимать, что подобная позиция приведет человека к следующим последствиям:
- Ему будет трудно расставаться, поскольку, заглядывая в свое будущее, он будет видеть себя одиноким. А как иначе могут складываться события, если человек никому не доверяет?
- Ему будет трудно начать новую жизнь, поскольку он будет считать, что и там его ждет предательство.
- Ему будет трудно начать новые отношения с другим партнером, поскольку будет уже подозревать его в возможной измене.
Чтобы не забивать свою голову всякой ерундой, понимайте, что вас предал всего лишь один человек. Как себя поведут другие партнеры, с которыми вы будете строить отношения, вы пока не знаете. Они могут быть верными, в отличие от вашей нынешней второй половинки.
После известия о женском предательстве редко какой мужчина спокойно отнесется к этому и сможет простить. Нередко мужчина разводится с женой, поскольку он не может ее уже видеть, прикасаться и спать рядом. Если мужчина понимает, что не может простить свою жену, тогда следует расходиться либо обращаться к психологу, если все-таки семью желаете сохранить.
Самолюбие достаточно сильно страдает у каждого, кто узнает об изменах своей второй половинки. Если вы решили развестись с женой, поскольку не можете простить, не хотите этого делать, сами уже не верите ей, не желаете быть с ней и угасли все добрые чувства, тогда следует правильно совершить все первые шаги на пути к новой жизни.
Разрыв брачных уз – печаль или радость?
Бракоразводный процесс потребует немало сил и психической энергии. Кажется, что мужчины легче переживают развод, поскольку не льют слез в подушки, не плачутся перед всеми друзьями и знакомыми, не ходят с мешками под глазами и т. д. Однако данное мнение ошибочное. Если женщины показывают всему обществу, как они страдают, то мужчины вынуждены скрывать свои чувства и переживания, поскольку именно подобное поведение считается как проявление силы. Кажется, что мужчина радуется, а на самом деле разрыв брачных уз его очень сильно печалит.
Сам бракоразводный процесс является неприятным событием, поскольку он говорит о том, что все надежды и планы на прекрасное будущее с конкретной женщиной никогда не осуществятся. Все, над чем вы старались и трудились, теперь необходимо разрушить.
Если при разрушении семьи еще решается вопрос об определении места жительства общих детей, тогда это тоже потребует немало сил. Споры еще могут вестись по поводу раздела совместного имущества, где мнения и желания бывших супругов явно будут расходиться. Таким образом, следует готовиться к тому, что будет очень жарко и неприятно, поскольку все споры могут сопровождаться оскорблениями и очередной критикой друг друга.
Как относиться к тому, что происходит? Чтобы выстоять в период развода с женой и выйти победителем, мужчине следует акцентировать внимание не на том, что происходит, а на том, к чему он в итоге придет, когда все закончится.
Страдания начинаются у мужчин, если они зацикливаются на своих переживаниях из-за того, что жены изменили, придется разводиться, делить детей, имущество, решать вопрос о встречах с детьми, слушать упреки и видеть женщин в компаниях с их любовниками. Однако не следует этим заниматься. Вас можно понять, что вам неприятно то, что жена изменила и теперь приходит к вам на встречи со своим любовником. Однако наплюйте на это. Вы решили расстаться с женщиной, которая уже не является «вашей». Пусть ее «таскают» и используют все, кто этого захочет, раз она такая падкая.
Отнеситесь к бракоразводному процессу как к возможности начать счастливую жизнь. Вспомните все те неприятные моменты, когда вам приходилось страдать из-за критики, оскорблений и постоянного недовольства вами женой. Подумайте, что теперь вы будете приходить домой, где никто вас не будет критиковать и унижать.
Вы снимаете с себя ответственность за сохранность отношений, которые, возможно, уже давно изжили себя. А иначе бы жена не пошла налево, если бы все в ваших отношениях было гладко.
У вас теперь есть шанс знакомиться с другими женщинами и спать со стольким количеством дам, сколько вам захочется. Вы им ничем не обязаны. Вы никому не изменяете. Наконец-то можете почувствовать себя настоящим мужчиной.
Представьте, сколько свободного времени и сил у вас появится, которые вы ранее тратили на бывшую супругу. Теперь никто не будет мешать вам заниматься рыбалкой или охотой, смотреть любимые передачи и проводить вечера так, как вам того хочется. Столько плюсов в результате развода – семья не стоит ваших сил, если она уже не нужна второй половинке.
Какова жизнь после развода?
Проблема начала новой жизни после развода заключается в том, что человек привыкает жить определенным образом. Какой бы ни была семья, как бы ни складывались отношения с женой, как бы ни надоели ее постоянные недовольства и критика, а мужчина уже привык ко всему этому. Страдания начинаются после развода лишь потому, что мужчина не готов и не хочет привыкать к новому образу.
Здесь следует исправить ситуацию. Обычно люди обсуждают тему о том, как женщине будет трудно житься после развода с мужем. А как будет жить мужчина, обычно не обсуждается все по той же причине, потому что мужчины не показывают своих слез и переживаний.
Чтобы более или менее легко пройти через период привыкания к новой жизни после развода, мужчине рекомендуется поддерживать связи с людьми, которые могут его воспринимать в плачевном виде и не осуждать за подобное поведение. Это могут быть родственники или хорошие друзья, которые понимают, что поначалу будут одолевать негативные эмоции, когда мужчина скучает и страдает за бывшей женой.
Следует помнить о причине развода – жена изменила. Следует вспоминать о тех моментах, когда женщина не ценила своего мужа и как он из-за этого страдал. Теперь следует осознать, что началась новая жизнь, когда мужчина никому не обязан, не должен выслушивать претензии в свой адрес, а также страдать. Вы не должны страдать, если не хотите тратить на это свое время!
К холостяцкой жизни придется первое время привыкать. Дайте себе это время. Не требуйте мгновенной перестройки себя, чтобы вас больше не одолевали неприятные эмоции. Понимайте, что некоторое время вы будете страдать, несмотря на то, что вы расстались с изменщицей. И страдать вы будете не за бывшей женой, а из-за ее поступков, которые побудили вас совершить неприятный для себя шаг, но необходимый – развестись.
Стадии осознания потери
Даже если мужчина инициировал развод по причине измены своей жены, все равно он будет проходить 5 стадий осознания потери. Несмотря на наличие объективных причин больше не сохранять семью, мужчина будет проходить через определенные этапы привыкания к новой жизни. Этими стадиями являются:
- Отрицание. Поначалу мужчина не будет верить в случившееся. Он не будет верить в измену жены, в ее хамское поведение или признание в том, что случилось. Он не будет верить в то, что семьи больше нет, и теперь он снова свободен.
- Агрессия. На данном этапе мужчина начинает чувствовать раздражение и гнев. Он понимает, что случилось, и ему это не нравится. Он обижен на жену за ее предательский поступок. Он обижен на судьбу за то, что так произошло. Он может обижаться на себя за то, что развелся с женой.
- Торг. На данном этапе мужчина начинает торговаться сам с собой. Нередко здесь человек начинает представлять себе ситуации, как его жена пытается вернуться к нему, старается помириться. Мужчина начинает в уме торговаться с женой, при каких условиях он вернется к ней. Также ставит временные рамки, в течение какого времени он еще пострадает за женой, после чего он забудет о ней и не вернется, даже если она придет к нему мириться.
- Депрессия. Здесь мужчина наконец-то полностью принимает все, что с ним случилось. Ему это неприятно. Он ощущает собственное одиночество и некоторую опустошенность.
- Новая жизнь. Если мужчина не застревает на предыдущих этапах и доходит до данной стадии, тогда он начинает ощущать, как его жизнь проходит мимо, пока он страдает. Он понимает, что пора прекращать страдать и что-то начинать делать, как-то жить дальше. Именно здесь он начинает ставить новые цели и достигать их.
Как начать новую жизнь?
Расторжение брака по собственной инициативе необязательно говорит о том, что начать новую жизнь будет очень легко. Если вас одолевают переживания и тоска за бывшей женой, то позвольте себе первое время попереживать. Не глушите собственные чувства в алкоголе или лекарствами. Позвольте себе немного пострадать, каждый раз находя рациональное зерно в том, почему хорошо то, что вы расстались.
Не бросайтесь в новые любовные отношения. Скорее всего, вы не сможете найти достойной женщины в первое время, пока страдаете, несчастны и бессильны. Вы можете найти лишь временную замену, но не свою любовь.
Лучше уделите время себе и своей работе. Можно начать достигать карьерных высот. Можно заняться спортом, чтобы привести свое тело в порядок. Можно поехать на море или в путешествие, чтобы отвлечься от обыденной жизни. Поставьте новые цели, чтобы начать их достигать.
Не убегайте от общения с другими людьми. Старайтесь не затрагивать тему о прошлом. А если вдруг друзья вам начинают давать советы, то слушайте их, но не исполняйте. Друзья будут советовать вам начать с кем-то встречаться, развеяться или начать пить. Все это не поможет вам начать новую жизнь, а заставит вас застрять в своих проблемах. Лучше обратиться к психологу, если вы понимаете, что начать новую жизнь не удается. Он поможет вам избавиться от переживаний и отпустить прошлое.
Как жить после развода в итоге?
Что вы будете делать после того, как все эмоции улягутся и вы отпустите прошлое, уже решать вам. Ваша жизнь, и только вам ее проживать. Разве что сделайте следующее: поделите имущество с бывшей женой, а также решите вопрос с детьми. Сделайте это так, чтобы дети даже не заметили, что их родители развелись. Пусть мужа и жены уже больше не будет, а вот мама и папа останутся.
Когда-то вы захотите начать новые любовные отношения. Чтобы больше не столкнуться с предательством, вам важно понять, что вы делали неправильного с предыдущей женой или какие причины побудили ее пойти на измену. Больше не совершайте ошибок. А если вдруг вы захотите снова сойтись со своей бывшей, тогда тоже разрешите все проблемы, чтобы измена не повторилась.
РАЗВОД . Что это – драма? Начало новой жизни? Как пережить развод ? Как жить после развода дальше?
Ольга Вербицкая, психолог, г.Москва.
- Как жить после развода, а? - вздохнула моя знакомая.
- Хорошо! - вырвалось у меня. В следующий момент я густо покраснела: у человека горе, а я... но собеседница не заметила моего ответа...
- А как живется? - уже более профессионально и более вкрадчиво спросила я.
Алена взглянула на меня.
- Да никак, если честно. Ощущение, что меня нет, что я исчезла, - по бледным щекам потекли слезы.
Что такое развод?
Под разводом я понимаю разрыв любых длительно существующих значимых отношений с той лишь разницей, что с официально зарегистрированным партнером вы должны будете пройти не самую приятную бумажную волокиту, а при наличии несовершеннолетних детей получите время "одуматься".
Моя близкая тридцатидевятилетняя подруга однажды заметила, что когда она предъявляет свой загран. паспорт, где в графе "statys" написано "divorsed" (разведена) за рубежом, то там на нее смотрят с неподдельным интересом, флиртуя и желая продолжить знакомство в менее формальной обстановке. В нашей же стране к ней относятся с сочувствием и жалостью.
Почему?
Потому что под статусом "разведен/а " понимается "с ней (с ним) что-то не так": не смогла удержать мужа, вот и ушел к молодой, не смог обеспечить достойное существование, не смог(ла) удовлетворить сексуально и т.д. Короче, где-то партнер поломался, его надо починить, а пока он не исправен, то для жизни не подходит, он плохой.
Та же подруга, кстати, заметила, что в тридцать девять во Франции на женщин смотрят долго пристально, так как такая женщина считается опытной и мудрой, а у нас женщины этого возраста предполагая, что молодость прошла, ведут себя по-старушечьи.
На одном из семинаров, посвященным семейным расстановкам, ведущий работал с заболеванием дочки участницы и та фраза, которую он предлагал ей сказать, звучала следующим образом (фраза относилась к ушедшему из семьи мужу): "Я отпускаю тебя с любовью, двигайся туда, куда зовет тебя душа". Сложно сказать? Еще бы!
Если ушли от Вас.
Вы явно будете в центре внимания, получая характеристики своего партнера "вот козел!" или "вот стерва!", а также ценные указания как жить дальше... Обычно это помогает не надолго...
Бренда Дэвис сравнивала человека с ромашкой, у которой в сердцевине находится нечто. Если один из листочков опадает, то это оказывается не страшным... сердцевина-основа осталась. Если же сердцевина ломается, то ромашка погибает.
Так же и в жизни: если человек ассоциирует отношения с партнером, как с одним из лепестков - одним из аспектов своей жизни, то это нормально и хорошо, потому что если лепесток отваливается, это не смертельно: сердцевина ведь осталась, а лепесток отрастет, не сразу правда, но отрастет, появятся новые отношения.
Тогда как если человек ассоциирует себя с отношениями (сердцевиной ромашки), которые накрываются, умирают, он может умереть буквально физически при разных обстоятельствах жизни... Частые случаи, когда следом за одним пожилым супругом отправлялся и второй.
Что же делать?
Возможно, мой ответ на этот вопрос покажется банальным, но он таков - поставить на место сердцевинки себя и заботу о себе: займитесь собой, своим новым рождением - начните заниматься тем, что вы действительно любите, живите, как вам хочется, ориентируясь на собственные потребности и желания, вернитесь к своему хобби, ходите в кино, театры, будьте интересны себе и интересуйтесь жизнью. После заката всегда бывает рассвет. Ведь новый лепесток всегда можно вырастить, а вот сердцевина новой не будет.
И еще, если вы располагаете временем и желанием, предлагаю вам сделать следующую технику. Мне нравится эзотерический взгляд про то, что все отношения чему-то учат обоих партнеров, и очень часто бывает, что отношения мучительны, когда уроки, которые они (отношения) несут попросту не понимаются и не принимаются.
Итак, сама техника:
- Представьте своего партнера или человека, который сделал вам больно, доставил много проблем или неприятностей. Что вы чувствуете к нему? Что с вашими силами - их больше или меньше?
- Представьте на несколько секунд, что это все он сделал, так как именно вы его попросили чему-то научить таким способом.
- Обратитесь к своему внутреннем у с вопросом, чему вы учились в этих отношениях, и услышьте ответ.
- Поблагодарите своего партнера, ведь он был на столько хорошим учителем, на сколько мог.
- Что чувствуете в адрес своего партнера?
Если ушли Вы.
Реакция социума здесь неоднозначна: начиная от сильного осуждения со стороны родственников и/или друзей (как же ты мог/ла бросить ее/его"), до поддержки вас: правильно, что ушел/ушла от нее/него. Обычно такая "поддержка" приносит не сильно большое облегчение. Жить в этом случае тоже не просто, да и чувство вины (обиды) мучает...
В таком случае вы можете сделать следующую технику:
- Представьте своего партнера или человека, которому вы сделали больно, доставил много проблем или неприятностей.
- Представьте на несколько секунд, что это вы сделали, так как именно он попросил вас чему-то научить его таким способом.
- Обратитесь к своему внутреннему с вопросом, чему вы учили партнера в этих отношениях, чему научились сами и услышьте ответ.
- Поблагодарите своего партнера, ведь он был настолько хорошим учеником, насколько мог.
- Что чувствуете в адрес своего партнера? Что с вашими силами сейчас - их больше или меньше?
Ваш партнер может никогда не понять причину вашего поступка, или же может понять, спустя какое-то время, и поблагодарить.
Иногда, по прошествии времени, партнеры начинают отдаляться друг от друга не из-за того, что любви стало больше, а из-за того, что интересы начали расходиться: цели и задачи партнеров в этой жизни могут не совпадать. "Не со всеми, кого любишь, по пути", - такова фраза Тэуна Мореза, духовного искателя и эзотерика.
Как послесловие.
Эта история с моей знакомой Аленой, которая только что была разведена и тяжело переживала развод, произошла два года назад. Недавно мы виделись с ней в Москве... В ее новой квартире, где отмечали два события сразу: новоселье молодых и рождение маленькой Анютки.
Знаешь, - тихонько сказала она, когда мы с ней остались одни, - я очень благодарна Герке, своему первому мужу... Если бы мы тогда не развелись, то я бы так и не начала жить полной жизнью. Теперь у меня есть Вовка и Анюта. Правду говорят, что не делается, все к лучшему!
(События данной истории подлинны, а имена героев изменена по их личной просьбе и клятвенного обещания мне, что они привезут много красивых сувениров из предстоящего путешествия в Италию.
Техники, предложенные в данной статье, принадлежат отличному психотерапевту и просто любимому супругу, Вячеславу Гусеву).
врач-психотерапевт, психолог, психиатр, г.Курск.
Развод, планируемый или неожиданный, - это всегда психологическая травма. Развод влечет за собой резкую перемену в образе жизни, окружении и, иногда, обстановке. Что же делать? Итак, Вы недавно пережили развод. И находитесь на этапе адаптации к новому образу жизни. Что же необходимо сделать, чтобы ускорить процесс адаптации и уменьшить последствия психотравмы, полученной от развода?
Первое, успокойтесь. Развод – это как операция по удалению аппендицита. Сначала очень больно и страшно; потом, когда везут в операционную, очень страшно и совсем не больно; а потом, когда прошел наркоз, чуть-чуть больно и совсем не страшно.
Второе, уберите из поля зрения все личные вещи бывшего супруга (сложите в коробки, отдайте ему (ей) или выбросьте на помойку).
Третье, заполните делами то время, которое было в вашей жизни занято супругом. Представьте, что вся ваша жизнь – это круг, который включает в себя и работу, и общение с друзьями, и походы по магазинам и другие виды деятельности. Теперь, соответственно имеющимся видам вашей повседневной деятельности, разделите круг на секторы. Обязательно выделите сектор под названием «бывший муж (жена)». А теперь, посмотрите, какие секторы в вашей жизни можно и нужно расширить за счет сектора «бывший муж». А теперь нарисуйте новый круг, разделите его на секторы, но уже без сектора «бывший муж». Что появилось в вашей жизни или на что прибавилось времени благодаря разводу?
Четвертое, помните, пожалуйста, что нет опыта отрицательного или положительного (это наше эмоциональное отношение к ситуации). Опыт – это сухой остаток от произошедшей ситуации, те выводы, которые мы делаем. И развод – это тоже ваш опыт. И если вы еще продолжаете думать о разводе, то лучше это делать правильно. Проанализируйте произошедшее, ответив себе на вопрос: чему именно я научилась (научился) благодаря этой ситуации?
консультант национальной аккредитации Профессиональной Психотерапевтической Лиги РФ. Преподаватель, консультант и координатор Новосибирского отделения Школы Криндачей г.Новосибирск.
Я достаточно долго размышляю, прежде чем определить - что же для меня в этой фразе главное.
И, знаете ли, делаю открытие: главное - жить!
Жить можно по-разному.
К сожалению, многие выбирают лелеять обиды, испытывать чувство вины, ненависти или злости, некоторые предпочитают обобщать свой опыт в убеждениях типа: «все мужики - ...», «все бабы -...» Вместо многоточия можно вставить все что угодно. У кого-то даже получается озлобиться и мстить за прошлые обиды, но не тому, с кем расстались, а уже новым партнерам противоположного пола. А некоторые выбирают замкнуться в себе, махнуть на себя рукой и посвятить жизнь (детям, родителям, работе, друзьям, ...) Нужное подчеркнуть.
А можно иначе.
- Простить и отпустить.
Осознать, что в любых отношениях двоих оба партнера несут свою долю ответственности как за развитие отношений, так и за их прекращение.
Рассмотреть совместную жизнь (какой бы по продолжительности она ни была) как бесценный опыт, который многому научил.
Осознать и отреагировать сильные чувства, накопившиеся за время совместной жизни (это и обиды, и злость, и агрессия, и разочарования). Возможно, на этом этапе потребуется помощь специалиста.
Обратить внимание на ВОЗМОЖНОСТИ, которые дает Ваш новый статус. Поверьте, иногда за эти возможности стоит поблагодарить партнера, который явился инициатором развода.
Наладить диалог с партнером, теперь уже бывшим, особенно в случае совместных обязательств (воспитание детей, в первую очередь).
И обратить внимание на себя - чего я хочу для себя и для других, что я чувствую в разных ситуациях и с разными людьми, с чем могу мириться, а с чем никогда, что я могу и хочу изменить в себе.
Всегда есть выбор.
Так как же жить после развода? Я предлагаю счастливо!
Наталья Карягина , психолог, психоаналитический психотерапевт, г.Москва.
Существует целый ряд феноменов, которые имеют место при окончании отношений между двумя людьми - неважно, состояли ли они в официальном или гражданском браке.
1. Неверие в то, что это возможно, что отношения все-таки разрушились и прекращают свое существование. Такая реакция возникает с самого начала разрыва и может снова появляться время от времени в виде мыслей: «Это мне приснился кошмарный сон», или такого поведения человека, как будто ничего не произошло - так иногда человек продолжает автоматически выполнять планы, которые имели смысл и создавались на двоих, или на семью. Это переживание достаточно тягостное, нужен запас душевных сил и мужества, чтобы его преодолеть, чтобы принять реальность. На этом этапе важно разделить - в какой ситуации вы оказались после расставания и то, какие личные чувства и переживания у вас есть по поводу расставания вообще.
2. Злость и ярость или страх в ситуации развода могут быть так велики, что возможны агрессивные действия, от словесных оскорблений до физических увечий и убийств. На мой взгляд, из-за этих чувств имеет смысл стараться меньше контактировать с бывшим супругом сразу после развода или расставания, пользоваться услугами посредников - друзей или юристов. Личный контакт активизирует чувства, делает их более яркими, мучительными и разрушительными, причем для обеих сторон. Если дать им волю - можно зайти очень далеко, а если сдерживать - они будут вызывать боль внутри. Хорошо иметь способ сбросить напряжение - заняться спортом, ремонтом, работой, иметь возможность говорить о своей злости кому-то, кто будет вас принимать и сочувствовать - друзьям, например. Если же накал страстей слишком велик, имеет смысл обратиться к психотерапевтам - они имеют больший запас прочности и лучше подготовлены, а, кроме того, они не вовлечены в вашу реальную жизнь, остаются в стороне и сохраняют трезвость рассудка.
3. Ощущение вины, собственной ненужности, никчемности и, как следствие, апатия и депрессия. При этом кажется, что потерянный человек и погибшие отношения были такими хорошими, нужными (и бесконечно привычными!), а вы могли, но не сделали чего-то, что сохранило бы их. То есть вы - «плохой(ая»), а тот, кто потерян - он «хороший». Далеко не сразу становится понятно, что это неправда. Отношения строят двое, и на бессознательном уровне между супругами всегда существует негласный договор, которому они следуют. И пока он в силе, отношения продолжаются. По мысли одного из известных психологов, у супругов даже психологический возраст всегда совпадает. Такие негласные семейные контракты всегда внутренне симметричны, а вот на поверхности может присутствовать распределение ролей, где один - «хороший», а другой - «плохой». Но это только роли в пьесе, не имеющие отношения к реальным качествам другого. И чем менее зрелыми являются супруги, тем больше игр и путаницы, невозможности разобраться и назвать словами то, что происходит между ними.
4. Потребность вернуть старые отношения может возникать много раз. Часто она реализуется в манипуляциях друг другом, благо за время совместной жизни каждый хорошо изучил, чем можно задеть другого. К сожалению, в такие манипуляции обязательно, прямо или косвенно, оказываются втянуты дети, как наиболее беззащитные, и в то же время наиболее сочувствующие и заинтересованные в сохранении отношений между мамой и папой человечки.
5. О детях следует подумать особо. Признаки того, что ребенок страдает - изменения поведения на такое, которое вызывает гнев родителей и других взрослых, ухудшение успеваемости у школьников, утрата уже установившихся навыков речи, гигиены, бессонница, страхи, энурез - у более маленьких. Они говорят о том, что родители не справляются со своим горем.
6. Потребность избежать горевания по утраченным отношениям иногда заставляет одного или даже обоих супругов сразу вступать в новые отношения. Такой поворот, конечно, облегчает расставание, но он обычно приводит к тому, что вместо новых начинают разыгрываться все те же старые, уже приведшие ранее к катастрофе, конфликты и сценарии. Чтобы так не случилось, имеет смысл дать себе время на прощание со старыми отношениями, на слезы и печаль, на осмысление того периода жизни, что был проведен в браке, на то, кем был для вас ваш бывший спутник жизни. Оптимально проходить этот период не в одиночку, а вместе с психологом, психотерапевтом. Это может стать временем активных личностных изменений, осознания своих потребностей, оживлением похороненных в браке надежд, созданием базы для более счастливых и гармоничных отношений в будущем.
психолог-консультант, сертифицированный гештальт-терапевт, преподаватель по психологическому консультированию, г.Пятигорск.
Если вы только вступаете в «послеразводный» период, будьте готовы к тому, что какое-то время вам будет очень плохо. Развод - это всегда утрата, всегда горе - каким бы ни был предшествующий ему брак. Даже если вы мучились и страдали в этом браке, даже если вы мечтали о разводе как об избавлении, все равно будет плохо. Поэтому весь процесс проживания горя - неизбежен. А это и горечь, и обида на весь мир, и тоска, и сожаление, и желание все вернуть....
Самое важное и самое трудное в этот период - собраться. Трудно, потому что нет сил, все валится из рук, все вокруг рушится. И все же, необходимо искать и находить хоть что-то, на что вы можете опереться. Может быть, это помощь друзей или родственников, может быть, это работа, может быть, необходимость заботиться о детях. Возможно, вас как-то вдохновит опыт знакомых, которые уже прошли этот путь и с успехом вышли из испытания. (Я, к примеру, знаю нескольких человек, которые именно после труднейшего развода, пугающего неизвестностью и неопределенностью, смогли таки обрести и интересную работу, и самоуважение, и умение твердо и самостоятельно стоять на ногах).
Кстати, я бы с осторожностью отнеслась к новым знакомствам. Нередко люди после развода хватаются за новые отношения как утопающий - за соломинку. Но чаще всего они тащат туда весь груз обид, непроясненности и претензий к предыдущему партнеру. И связь быстро рвется, принося еще большее разочарование и опустошение. Конечно, надо верить, что новая любовь возможна и обязательно наступит. Но только чуть позже. Необходимо время, чтобы все осмыслить, понять ошибки, пережить утрату и ассимилировать опыт.
Сам собой напрашивается вопрос: сколько нужно времени, чтобы привыкнуть к новой ситуации. Конечно, у каждого это индивидуально. Но я бы рискнула определить необходимое время - это примерно год. «За годом как за морем» - есть такая русская поговорка. Год - это некое завершение, а также начало нового цикла. Год - это всегда какое-то подведение итогов.
Во всяком случае, если по истечение года, вы все еще пребываете в подавленном настроении, то - скорее всего - вы где-то застряли. И по-видимому, стоит всерьез подумать об обращение к квалифицированным специалистам.
Людмила Жукова, психолог, журналист, г.Киев.
Жизнь после развода (взгляд на мужские переживания).
Есть такое выражение: "Если мужчина не застрелился сразу после развода, через месяц - он уже в порядке!" Принято полагать, что развод мужчине дается легче, чем женщине, на то он и мужчина - сильный и несокрушимый. Поэтому большинство "успокаивающих од" и напутствий звучит в адрес женщин, как обиженной стороне в бракоразводном процессе.
Так ли это? Давайте по-порядку. Семья - это не только и не столько романтические, страстные, любовные отношения между супругами, как "сообщество", которое решает прежде всего проблему продолжения рода и немаловажную проблему выживаемости в этом непростом Мире.
Экспрессивные любовные чувства, романтизм отношений вначале брака со временем претерпевают некую трансформацию в сторону привязанности, дружбы, сплоченности, обоюдной ответственности за подрастающее поколение и за благосостояние семьи. И это нормально. Проблемы начинаются тогда, когда кто-то из супругов замечает, что чувства уже не те и не имеют той свежести и значимости, как это было вначале, ошибочно полагая, что только на этом могут держаться супружеские отношения и семья в целом. Это одна из главных "пусковых" причин краха взаимоотношений в семье и грядущего развода.
Другие причины разводов: несовместимость характеров и взглядов, пьянство одного из супругов, супружеская неверность, сексуальная неудовлетворенность, бытовая неустроенность, финансовые трудности.
По статистике главными инициаторами развода (как более сензитивные, эмоциональные, остро чувствующие "перемены") - становятся женщины (68%). Но переживаем разрыв мы по-разному.
Мы женщины более эмоциональны, выводим свой душевный негатив наружу, общаясь с подругами, родственниками, знакомыми. Мы облегчаем свой эмоциональный мир, так как мы более открыты. Попереживав, мы переключаем свое внимание на значимых других - на детей, на родителей. Забота отвлекает...
А каково же им - мужчинам, после разрыва отношений?
В суровом мужском кругу не принято изливаться, ныть, жаловаться, боясь показаться "слабаком". Мужчины знают, пожалеть - никто не пожалеет, зато уважать перестанут. Правдой будет и то, что в мужском "сословии" неудачников не любят, даже если неудачи - неблагоприятное стечение обстоятельств. Следовательно, послеразводные проблемы у мужчин упаковываются и трамбуются в отдаленные глубины подсознания и неизвестно еще, какими эквивалентами они отзовутся спустя некоторое время.
Напутствия психолога мужчинам, переживающим развод:
- Если чувства к супруге не угасли, попробуй всеми силами сохранить свою семью и отношения;
- Если развод произошел, знай, что это еще не конец света;
- Не обвиняй никого - ни себя ни других;
- Переключись на того, о ком можно позаботиться - родители, родственники;
- В "зоне страданий" найди возможности для личностного роста - читай, общайся, посети психолога;
- Не прибегай к "алкогольной анестезии" душевной боли и ты станешь сильнее.
- Очень часто бывает так, что жизнь поворачивает совсем в другую сторону, чем та, по которой ты собирался идти. Потом оказывается что этот путь не так уж плох, даже наоборот. Поэтому со временем приходит понимание, что в том, что ты считаешь отрицательным есть и положительные стороны и наоборот, что ты считал очень хорошим, таковым не является;
- Постарайся выстроить свой внутренний мир заново;
- Помни, чтобы чувствовать себя комфортно необходимо:
- чтобы тебя любили;
- чтобы ты сам любил;
- чтобы ты был кому-то нужен;
- чтобы было дело, которое ты делаешь лучше других;
- чтобы была деятельность (работа);
- чтобы был достаток;
- чтобы была крыша над головой;
- чтобы были друзья;
- чтобы ты и твои родные были живы и здоровы;
Желаю тебе не сбиться с этого пути!
СПАСИБО ВСЕМ СПЕЦИАЛИСТАМ – УЧАСТНИКАМ ОБСУЖДЕНИЯ!
Развод - страшный удар по самой основе бытия человека, после которого можно и не оправиться. Последствия останутся в любом случае, но будут ли эти последствия трагичны для нашей дальнейшей судьбы или мы придем к чему-то новому и хорошему - зависит от наших действий в процессе переживания и преодоления развода.
Прежде всего, необходимо разобраться в причинах происшедшего. Ведь мысли о нашей вине, о вине второго человека, о том, что развода могла и не быть, «если бы не…» - одни из самых мучительных в этот период.
Почему происходит развод? В психологической литературе и в объяснениях разводящихся называется не один десяток причин: муж изменяет или пьет или мало зарабатывает, жена глупая, не соответствует идеалам или постоянно «пилит», «не сошлись характерами» и так далее. Но надо понимать, что эти объяснения говорят не о причине развода, а о причине конфликта. Из конфликта же существует масса путей выхода, и развод - только один из них, причем, наверное, самый неконструктивный.
Существуют две основополагающие установки супругов по отношению друг к другу в ситуации конфликта. Первая - познавательная - заключается в стремлении понять супруга и выяснить свою роль в его действиях, несмотря на ту боль, которую он доставляет. Вторая - защитная - состоит в попытках уйти от боли , защититься, оградить себя от нападок, а то и напасть самому. Наиболее успешно вторая стратегия реализуется в разводе - узаконенном способе устранения близкого человека как источника боли. В редких, особо патологических случаях эта стратегия оправдана. Но оправдана гораздо реже, чем к ней прибегают.
Защищаясь от боли, супруг или супруга обвиняют во всем другого и отказываются от понимания своего вклада в конфликтную ситуацию, в результате уносят свою часть неконструктивного поведения в будущую жизнь. И потом в новой семье, если она образуется, создают похожие конфликтные ситуации. В итоге человек вынужден или всю жизнь «убегать» от боли, а по сути - от себя, или в какой-то момент набраться смелости и посмотреть правде в глаза. Но тут добавится боль за потерянные годы…
Возникает парадокс: разводиться психологически безопасно только тогда, когда конфликты разрешены. Разрешены в той ситуации, в которой возникли, с тем же самым супругом. Но если конфликты разрешены, тогда зачем разводиться?
Горе работает на нас
Очень часто боль от развода тяжелее переживает тот, кто развода не хотел, кто старался выправить семейную ситуацию. Говоря житейским языком, тот, кого «бросили». Первая реакция - это шок. Мир как будто растворяется в тумане, человек не хочет контактировать с реальностью, в которой его семьи уже не существует. Он отрицает, не признает тот факт, что от него ушли. Человек думает, что его любимый или любимая сейчас одумается и скажет, что это был необдуманный поступок, что надо все же попытаться выправить отношения и остаться вместе. Брошенный человек живет прошлым и не признает факт потери.
Часто люди в таком состоянии становятся очень навязчивыми, постоянно звонят ушедшему от них супругу или следят за ним, воспринимая его все еще как что-то свое, тем самым еще больше отдаляя его от себя. В таких ситуациях начинает работать парадокс страсти, суть которого точно выразил А. С. Пушкин: «чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей». Поэтому, даже если человек надеется на чудо и хочет вернуть все, как было, то парадоксальным образом для этого необходимо признать факт потери, согласиться с тем, что тебя бросили, что дальше ты живешь один, что возврата к прошлому нет. И если даже когда-нибудь этот человек вернется к тебе, то это будут уже новые отношения. Согласиться с этим означает согласиться с тем, что жизнь продолжается, и в то же время означает согласиться на бездну тут же возникающих боли, злости, отчаяния, безысходности, тоски, вины, - почти всех негативных чувств. Больно одному, больно с людьми, и особенно больно - когда вынужден видеть ушедшего супруга. Это одна из причин того, почему отцы прекращают на время или навсегда общение с детьми, оставшимися с матерями.
Гнев возникает как реакция на препятствие к достижению желаемого. Когда человек признает, что семья умерла, появляется сильнейшая злость на виновника этого - ушедшего супруга. Брошенный супруг отчасти чувствует себя изнасилованным - в том смысле, что с ним против его воли сделали то, чего он не желал, и заставили пройти через такую ужасную боль. Поэтому степень агрессии может достигать желания убить или покалечить уже бывшего мужа или жену за отказ жить вместе.
Когда приходит понимание того, что гнев - плохой советчик, что проявления гнева могут привести к непоправимым ошибкам, возникает собственно реакция острого горя, тоска, отчаяние, безысходность. Именно на этой фазе происходит основная конструктивная работа горя, - по выражению психолога Ф. Е. Василюка, перевод случившегося в прошлое, «творение памяти». Здесь человек сосуществует в двух мирах - в прошлом, со своим супругом, и в настоящем, один. Здесь, в бездне отчаяния, человек сам отпускает своего супруга, оставляет его только как воспоминание, в котором они по-прежнему вместе, с тем, чтобы продолжить жить дальше отдельной жизнью, идти своим путем. Ф. Е. Василюк: «в этот момент не просто происходит отделение, разрыв и уничтожение старой связи, как полагают все современные теории, но рождается новая связь. Боль острого горя - это не только боль распада, разрушения и отмирания, но и боль рождения нового. Чего же именно? Двух новых «я» и новой связи между ними, двух новых времен, даже - миров, и согласования между ними» (1).
Так, пройдя через горнило страданий, и только так, мы сможем снова обрести свою цельность, научимся снова жить настоящим и радоваться жизни, навсегда оставив в памяти те времена, когда «мы», а правильнее уже сказать - «они», были вместе. Новое обретение себя, полноты жизни, способности жить настоящим и радоваться жизни невозможно без «творения памяти» об ушедшем супруге и разрушенной семье, без того, чтобы пережить горе. Именно пережить, а не перепрыгнуть или сделать так, чтобы закрыл глаза, а открыл - уже не больно. Пережить горе - главная задача.
Разводясь - разводись
Развод включает в себя юридическую, физическую, экономическую и эмоциональную составляющую. Развод есть прекращение взаимодействий на всех этих уровнях. Юридически это означает официально развестись. Физически - не жить под одной крышей (и не проводить время в гостях друг у друга). Экономически - разрешить все экономические и материальные споры друг с другом. Эмоционально - полностью освободиться от переживаний, связанных с бывшим супругом. В идеале из всех чувств должна остаться только грусть, печаль в пушкинском смысле: «печаль моя светла». Это - память о том хорошем, что было, и приобретенные горьким опытом знания о том, какие мои действия могут разрушить семью.
Если с бывшим супругом необходимо дальше общаться (например, по поводу воспитания совместных детей), то отношения должны быть ровные, спокойные, доброжелательные и уважительные. Это можно назвать равноправным сотрудничеством. Многие предлагают друг другу «остаться друзьями», но это лукавая позиция. Ведь дружба - очень важная и значительная составляющая супружеских отношений. «Остаться друзьями» в данном случае означает «в чем-то остаться супругами». А это означает как минимум нечестную позицию по отношению к будущему супругу (если таковой будет) и основу для разногласий с ним. Это «недоразведенный» развод. В таком случае, вероятно, супругам стоит вообще задуматься о необходимости развода.
Другой вариант «недоразвода» - бесконечные судебные тяжбы и деление имущества (а в худшем случае - детей). Бывшие супруги ненавидят друг друга, но ненависть означает эмоциональную близость, хоть и с отрицательным знаком.
Любой неразрешенный (сознательно или вынужденно) вопрос в экономической, юридической или физической области приводит нас к эмоциональной близости, т.е. к несвободе для изменений в жизни и для создания новой семьи. Мы «останавливаем» свою жизнь в точке развода. Как поется в одной песне: «вместе невозможно и врозь - никак». Поэтому, если уж разводиться, то - полностью, до конца.
Искусство переживания развода
Как надо поступать, чтобы переживание горя не затянулось дольше, чем надо, и не переросло в депрессию? Вот некоторые «подводные камни», которые ожидают вас на этом пути.
Друзья. Развод делит общих друзей супругов на два лагеря. Одни больше сочувствуют мужу, другие - жене. Это нормально. Но нельзя забывать, что с друзьями из «противоположного лагеря» потом тоже придется общаться, как минимум - здороваться при встрече. Это не значит, что не нужно делиться с друзьями своими переживаниями - нужно, на то они и друзья. Но очень важно не втягивать их в обвинения супруга. Кроме того, надо быть очень осторожным по отношению к друзьям противоположного пола. Ситуация, когда друг мужа утешает его супругу до полуночи, ни к чему, кроме обострения конфликта, не приведет. Даже если все это время он только и рассказывает жене, какой у нее замечательный муж. Но тут ничего не поделаешь: друзья познаются в беде.
С этой точки зрения за необходимым утешением лучше прибегать к родителям или братьям или сестрам (но ни в коем случае не к детям, сколько бы лет им ни было), или к друзьям детства. Кроме того, необходимо помнить, что никакой друг, никакой специалист, и никакой вообще человек в принципе не способен пройти с вами путь страдания от начала и до конца. Этот путь - только ваш. Единственный Человек, который способен быть рядом каждую минуту и облегчить страдание - Иисус Христос. Для этого нужно к Нему обратиться в непрестанной и смиренной молитве.
Новый партнер. Здесь, по-моему, очевидно, что заводить новые отношения, пока ты еще эмоционально связан с предыдущим супругом, во-первых, нечестно по отношению к новому партнеру, а во-вторых, опасно: есть большой шанс создать вечно подавленную семейную обстановку. Новый партнер, безусловно, облегчит переживания, но на самом деле это не облегчение, а откладывание работы горя на будущее. Это - разновидность отказа от негативных переживаний. А когда человек отказывается от переживания горя, то, парадоксальным образом, положительные эмоции тоже уходят. Если пришла беда, а «ворота не отворил», то беда так и будет стоять у ворот. Так уходят все чувства, и отрицательные, и положительные. «Чувство потери чувств» - один из симптомов депрессии.
То же можно сказать и про алкоголь. Алкоголь, безусловно, временно облегчает состояние, снижает тревожность. Но нельзя забывать, что это только первое, сиюминутное действие алкоголя. Он позволяет какое-то время не переживать. Но дальше алкоголь действует как депрессант (каковым он и является). Наваливаются те же проблемы, плюс симптомы отравления, плюс чувство вины за свою слабость.
Нарушения сна и аппетита. Крепкий сон и хороший аппетит - залог нашего физического благополучия. Даже если у нас душевные муки - тело должно быть в рабочем состоянии. Поэтому нарушения сна и аппетита являются достаточным основанием для обращения к врачу - психотерапевту, который сейчас принимает практически в любой поликлинике. Важно не заниматься самолечением, поскольку большинство успокаивающих препаратов обладают эффектом привыкания.
Ненависть. Возникновение гнева - нормальная реакция на ситуацию развода. Но как с ним быть? Его разрядка непосредственно по отношению к ушедшему супругу приведет, помимо проблем, связанных с нарушением закона, к невыносимому ощущению внутренней опустошенности, к чувству чего-то необратимо сломанного в душе. К ожесточенности и желанию разрушать все и дальше. Но и делать вид, что ненависти нет, тоже нельзя, потому что тогда она «съедает» изнутри своего «хозяина»: человек становится желчным, злобным, опять же - опустошенным, и со временем - тяжело физически больным.
Есть множество способов переработки негативных чувств. Большинство из них сводится к выражению этих чувств безопасными средствами - в воображении (представить, что перед тобой на пустом стуле сидит супруг, и сказать ему все, что хочешь), или на бумаге (написать «письмо» обидчику, в котором рассказать о всех своих переживаниях, затем письмо сжечь, а лучше - похоронить), или с помощью творчества (нарисовать или вылепить из пластилина свой «гнев», а затем с помощью небольших дополнительных штрихов превратить его во что-то положительное или спокойное - можно даже в «любовь»). Другой способ, который необходимо осознавать именно как способ борьбы с собственным гневом - представить, что ты даришь своим близким какие - то небольшие радости: сначала своим родителям, затем - детям, затем - супругу. А «подарить» ему или ей в данной ситуации действительно есть что, и не в воображении, а реально: где-то пойти на уступку, где-то отказаться от претензий, где-то перестать постоянно звонить, в общем - как-то облегчить для него или нее ситуацию развода.
Гнев - это чувство, требующее двигательной разрядки, поэтому полезно для преодоления гнева выполнять какую-то физическую работу или физические упражнения (лучше всего - с несильной, но длительной нагрузкой: бег трусцой, лыжи, велосипед и т.п.). Но наилучший способ борьбы с гневом - это молитва. Достаточно простой молитвы своими словами, например: «Господи, освободи меня от ненависти и злобы» или как-то так. Или: «Господи, благослови его!» Если человек неверующий, то можно обратиться к «высшей силе», как вы ее понимаете (термин из практики «Анонимных Алкоголиков»). По большому счету, методы безопасного выражения гнева могут только разрядить гневный аффект, но победить ненависть могут только противоположные гневу действия, - действия, продиктованные Любовью.
Обида. Обида - сложное чувство, в составе которого важную часть занимает манипуляция. Мы обижаемся с целью заставить обидчика изменить поведение, сделать так, как нам надо. Поэтому в ситуации развода обида становится бессмысленной. Чего бы мы ни хотели от супруга, мы этого хотеть либо уже не имеем права, либо не должны, так как это затягивает расставание. Как бы нас ни обидели, мы должны это простить. То есть, приходится признать, что бывший супруг ничего нам не должен.
Обиды, конечно, сразу не проходят, особенно если это привычный способ взаимодействия. Но ведь когда-то надо взрослеть (а обида - преимущественно детский способ добиться желаемого), и развод для этого - самая благоприятная ситуация. Главное - понимать, что непрощенная обида не позволит освободиться от эмоциональной связи с бывшим супругом. Можно задействовать и методы, изложенные выше, - они подходят практически ко всем негативным чувствам.
С другой стороны, мы можем быть и обидчиками. Поэтому так же, как и простить, важно попросить прощения, - и в целом за все, и за каждую отдельно нанесенную вами обиду, которую помните. Необходимо также отдать долги, выполнить свои обещания. Обещал купить шубу - купи, или хотя бы вырази к этому готовность (может быть, шуба уже и не нужна). По крайней мере, здесь важно правило: от обещания может освободить только тот, кому ты его дал. Если выполнение обещания стало невозможным, то нужно (а для полного развода - необходимо) попросить об освобождении от него. За невыполненное обещание есть шанс расплачиваться всю жизнь.
Чувство вины, чувство стыда и самооценка. Ситуация, когда тебя бросают, является мощнейшим ударом по самооценке. Всплывает масса тревожных вопросов: «чем я плох?», «что во мне не так?», «что я сделал неправильно?» с ужасающим подтверждением реальности: «Да, ты недочеловек, ты дрянь. Такая дрянь, что тебя даже муж (или жена) бросил (или бросила)». Возникает дикий конгломерат чувств - самоуничижения, самонедостаточности, вины и стыда, разобраться с которыми очень сложно. Здесь важно понять - в чем ты действительно виноват, а в чем - нет.
Для начала разберем отличие чувства вины и чувства стыда (или ложного чувства вины). Когда говорят: «ты в этом виноват», то имеется в виду, что ты что-то не так сделал. В процессе развития чувство вины формируется у человека в возрасте около 3-х лет, когда маленький человечек обретает радость существования собственного «я»: «я это сделал!», «я хочу!», «я не хочу!» и так далее. Если ребенок, к примеру, разбил вазу - то его наказывают. Но очень важно - за что наказывают? За то, что взял ее без спросу. За то, что полез туда, куда ему нельзя. Чувство вины всегда связано с активностью человека. Человек может быть виновен только в том, что он реально совершил . А если ребенка, разбившего вазу, наказывают за то, что у него руки кривые? Тут речь идет уже не о вине или виновности, а о стыде.
Стыд может формироваться, по некоторым данным, еще у зародыша. Например, если это ребенок нежелательный. Стыд бездеятелен. Стыд навязан родителями, которые обвиняют ребенка не в том, что он сделал, а в том, что он есть, что он обуза, что он «получился неправильный». Стыд патологичен всегда, за исключением случаев, когда стыдно за кого-то другого. То есть: мне может быть стыдно за своего сына, если, например, он поколотил девочку. Я непосредственно в этом не виноват, я бы не стал ее бить. Но это мой сын, и он уже это сделал. Мне стыдно. К сожалению, очень много людей являются, «благодаря» родительскому бессилию, страху и воспитательской неграмотности, носителями выраженного чувства стыда.
Итак, чувство стыда не является следствием ситуации развода. Мысли наподобие «я какой-то неправильный» или «все из-за меня» - всегда родом из детства. Стыд (ложное чувство вины) - отдельная тема для работы с психологом, и это тема детства и отношения с родителями.
В ситуации развода важно, чтобы чувство стыда не осложняло картину переживаний. Для этого полезно вспомнить, что за точно такого же меня, какой я и сейчас, этот человек в свое время вышел замуж (женился), и тогда не возникало вопросов, почему я такой и что во мне не так. Тогда было все так . Кроме того, для верующего человека (а неверующему тоже полезно это знать) невозможен вопрос о собственной «недоделанности», поскольку все мы созданы по образу и подобию Божию. И какой бы я ни уродился, как бы я кому ни мешал своим существованием, как бы ко мне ни относились родители, как бы мне кто ни говорил, что лучше б меня не было, - я есть образ Божий, и стыдиться тут нечего. Другое дело - виноват ли я? Да, безусловно, в том, что произошло, есть и моя вина. Но в этом и задача: быть честным перед собой и определить свою вину, свою неправду, свои ошибки. С тем, чтобы помнить о них и не повторять их в будущем. С тем, чтобы стать мудрее.
Но что делать с самооценкой? За счет чего она восстанавливается? Некоторые восполняют этот ущерб за счет ухода в работу и увеличения дохода, некоторые - за счет «вымогательства» хорошего мнения о себе от окружающих. Но все это слишком зыбко и зависит от множества факторов, от нас не зависящих. Это - самооценка на основе оценки окружающих. Что же является основой для настоящей самооценки? Как это ни парадоксально, но сама ситуация развода предоставляет благодатнейшую почву для образования правильной, адекватной и высокой самооценки. Если я не отвечал обидой на обиду. Если я сумел простить и отпустить. Если я нашел в себе силы не мстить. Если я нашел в себе силы страдать, никого не обвиняя. Если я сумел сохранить уважительные отношения. Если я, несмотря на свою боль, продолжал общаться с ребенком, и не использовал его как «контейнер» для моей злости или обиды. Если я нашел в себе силы признать свои ошибки и извиниться за них. Если я все правильно сделал.
, Комментарии к записи Как пережить развод с мужем? отключены
Когда женщины спрашивают, как пережить развод с мужем, они обычно имеют в виду, что хотят как можно быстрее перестать переживать. Быстро перестать переживать, плакать, злиться и испытывать другие сложные чувства по поводу развода как раз мало реально, потому что произошел разрыв важной привязанности, и он обязательно вызывает боль.
Эта боль была выработана психикой в процессе эволюции, её назначение таково: как только мы теряем важного для себя человека, эта боль говорит нам «верни его как можно быстрее». Привязанность помогала людям выживать, да и сейчас маленький ребенок очень нуждается в любящих его взрослых, иначе он может не выжить. У взрослых людей механизмы привязанности устроены так же, поэтому для каждого человека разрыв важных отношений так болезнен.
Разумные доводы, из-за которых вы или ваш муж решили развестись, имеют для нашего эмоционального мозга мало значения, вот почему даже если вам было плохо с мужем, даже если вы его уже не любили, вы все равно можете чувствовать депрессию или даже отчаяние и задаваться вопросом, как пережить развод с мужем.
1. Дайте себе время на переживания.
Многие думают, что после развода нормально переживать неделю или две. Потом они могут обвинять себя в слабости, если все еще продолжают грустить. На самом деле на то, чтобы пережить развод с мужем, нужно как минимум полгода, но и год — вполне нормальный срок.
Представьте себе, что это не душевная боль, а рана на теле. Скорее всего, для вас очевидно, что рана на теле будет заживать какое-то время и что этот процесс практически нельзя ускорить. Рана будет заживать, сколько нужно, а не сколько вы хотели бы.
С переживанием разрыва отношений то же самое. Нельзя заранее сказать, сколько вам понадобится времени, но скорее всего, вы можете грустить не меньше пары месяцев.
2. Говорите о разводе и бывшем муже, если вам этого хочется.
Когда остается много чувств, их легче переживать, если можно кому-то о них рассказывать. Если ваши знакомые и родные начали говорить, что вам уже давно нужно взять себя в руки и перестать об этом думать (что является ошибочным мнением, но отражает их собственную усталость слушать о вашем разводе), то стоит найти других слушателей или психолога.
Вам может показаться, что когда вы рассказываете о бывшем мужем или разводе, вы накручиваете себя. В самом деле, рассказы делают ваши переживания интенсивнее, но в этом как раз и состоит польза таких разговоров: чем интенсивнее вы переживаете эмоции, тем быстрее они перегорят и кончатся.
3. Подумайте о том, от чего вы отказывались в браке и позвольте себе это.
Новые дела, о которых вы давно мечтали, но от которых отказывались, потому что мужу они не нравились, помогут вам быстрее построить новую жизнь и заполнить пустоту после расставания с мужем.
4. Отдайте бывшему мужу все его вещи, переставьте мебель, займите своими вещами те места, которые занимал в квартире бывший муж.
5. Как только закончится самый тяжелый период, когда хочется только лежать и плакать, начните больше общаться с людьми.
Знакомьтесь с новыми людьми, посещайте группы по интересам, принимайте приглашения сходить куда-то, попробовать что-то новое. Не надо заставлять себя, если вам не хочется никого видеть, но если дело просто в привычке находиться дома и заниматься только знакомыми делами, попробуйте преодолеть первоначальное сопротивление хотя бы несколько раз.
6. Не торопитесь погружаться в новые отношения.
Кажется, что новые отношения могут спасти от одиночества и грусти по распавшемуся браку, и это часто бывает так. Но романы, возникающие на месте только что закончившихся отношений, редко бывают удачными, и после их окончания вы можете почувствовать не только всю ту же боль, но и новую.
Как пережить развод с мужем, если вы все еще любите его
Тут вам нужно знать, что привязанность обязательно слабеет и заканчивается, если отношения никак не поддерживаются. Вы можете общаться с бывшем мужем по поводу детей, но других отношений, в том числе дружеских, не стоит поддерживать, если вы мучаетесь и все еще его любите.
Со стороны бывшего мужа предложения дружить и дружелюбное общение — это способ справиться со своей болью от расставания, которая вовсе не такая сильная, раз разговоры с вами его не мучают, но все равно тоже есть, ведь он переживает тот же процесс расставания, что и вы. Разговоры с вами помогают ему легче пережить развод, они скорее являются способами поддерживать еще какое-то время близкие отношения между вами, чем говорят о том, что возвращение этих отношений возможно.
Вы можете видеть, что чувства вашего бывшего мужа к вам не прошли полностью, да и он сам может об этом говорить. Но если это он был инициатором развода, если у него есть другая женщина, то эти чувства — только остаток привязанности, который будет становиться все меньше и меньше. Мужчины очень редко бывают инициаторами развода, но если они все же доводят это дело до конца, это значит, что на возобновление отношений надеяться не стоит.
Для человека, который продолжает любить, дружеские отношения обычно мучительны. В них часто вовлекаются, потому что надеются на возвращение любимого человека. Если умом вы понимаете, что это маловероятно, но все равно надеетесь, вам может помочь прямой вопрос бывшему мужу о том, может ли он вернуться. Если его возврат маловероятен, тон его ответа, хоть и причинит вам боль, но поможет быстрее принять ваш разрыв и, следовательно, быстрее пережить развод с мужем. Пока человек надеется, он не разрывает отношения на самом деле, и поэтому его мучения могут продолжаться гораздо дольше, чем год или даже два.
Постарайтесь отказаться от любых контактов с мужем, если это возможно, или хотя бы от любых не необходимых. Разговор об отношениях и о возможных причинах разрыва может быть полезен, но когда чувств уже нет. Когда ваши чувства тоже пройдут, вы сможете дружить или спокойно разговаривать с мужем о чем угодно. Сейчас лучше всего минимизировать ваше общение и не говорить о по душам, потому что ваши чувства от этого будут только разгораться и завершение отношений будет откладываться.
Если вы чувствуете, что отношения не завершены и это мешает вам поверить в разрыв, обратитесь к психологу, чтобы проанализировать ваши отношения с бывшем мужем, понять возможные ошибки, подумать, точно ли нельзя вернуть ваш брак и пережить эмоции, которые у вас остались после развода.
Женщина после развода чаще всего остается с детьми. Позади тяжелые дни развода, получено свидетельство о том, что вы отныне разведенка, из дома исчезли мужские вещи, и навалилась глухая тоска. Стоит остановиться, переосмыслить создавшуюся ситуацию и не впадать в истерику – жизнь на этом не заканчивается. Особенно если есть дети, ради которых стоит все начать сначала. Тяжело? Да, тяжело. Но не смертельно.
И еще. В цивилизованном мире принято трезво оценивать ситуацию развода и не “бить горшки”. У нас же почему-то стороны конфликта стараются сделать противоположной стороне как можно больше гадостей. Почему?
Этот вопрос встает в полный рост почти перед каждой женщиной, прошедшей эту процедуру. Дети замыкаются в себе и помалкивают в своих уголках, и больше нет рядом плеча, на которое можно опереться.
Но не стоит сдаваться и впадать в депрессию. Да, не сложилось, да, не повезло. Но ведь он не один на свете! Вокруг полно мужчин, и один из них, возможно, сделает вас счастливой.
А как быть, если бывший муж продолжает трепать нервы, предъявлять какие-то права, требовать исполнения каких-то обязанностей?
Если в ходе развода вы разделили совместное имущество, выяснили все вопросы относительно детей, то больше ничего общего у вас не осталось. После того, как решение суда о разводе вступило в силу, вы стали бывшими супругами. Все права и обязанности, которые связывали вас, пока вы были семьей, больше не действуют. Бывший муж не имеет права вмешиваться в вашу личную жизнь, на его долю остаются встречи с детьми и их содержание. Для вас он отныне чужой человек.
А вот если вы не поделили имущество, то оно сохраняет статус общего, и муж в любой момент может предъявить свои права на любимый коврик у двери или диван, причем сделать он это может в течение 3 лет после развода. Поэтому лучше его разделить, по согласию или через суд (статья 38 СК РФ).
На детей муж имеет такие же права, как и вы. Не разрешать ему встречаться с детьми, настраивать детей против родного отца, даже если он этого, на ваш взгляд, заслуживает, значит, нарушать закон об охране прав отца (статья 66 СК РФ). Отец не только обязан содержать своих детей, но и имеет право на их воспитание, решение вопросов образования и лечения.
Да и зачем вам лишние скандалы? Время пройдет, утихнет боль, забудутся ссоры и оскорбления, а дети будут знать, что у них есть папа, и он их по-прежнему любит. Ребенок, страдающий от того, что родители расстались, нуждается и в папе и в маме, и если вы хотите, чтобы ваш малыш был спокоен, чтобы стресс от вашего развода не превратился в психическую травму, разрешите ему видеться с отцом.
Женщина после развода
Развод все переживают по-разному. Одни пускаются в загулы, другие тихо сидят и плачут на кухне, третьи с головой уходят в работу. Третий вариант, наверное, лучший из перечисленных. Дела и заботы отодвинут переживания на второй план. Вам просто некогда будет думать о них. Но не стоит забывать и о том, что вы – женщина, прекрасный пол. Можно, конечно, превратиться в этакую замученную работой серую мышку, но зачем? Не слушайте сердобольных соседок, сочувствующих вам и предсказывающих долгую одинокую жизнь. Все это ерунда.
Встретить нового спутника жизни можно в любом возрасте и с любым количеством детей, главное, определиться, что именно вас интересует в мужчинах. И не сидите дома, принц на белом мерседесе не приедет к вам с обручальным кольцом в бархатной коробке сам по себе.
