Истерика у ребенка: 1.5, 2, 3, 4 лет - причины, что делать?
Истерика у ребенка относится к состоянию крайнего нервного возбуждения, которое приводит к потере детского самообладания. Детские истерики чаще всего проявляются плачем, громким криком, катанием по полу, а также размахиванием ногами и руками. Нередко дети в приступе кусают окружающих и себя, бьются головой об стену. Пребывая в таком состоянии, ребенок не способен адекватно реагировать на обращенную к нему речь и не способен воспринимать обычные методы общения, направленные на него. Не стоит в этот период что-либо ему доказывать или объяснять, поскольку малыш осознанно пользуется истерикой, понимая, что она эффективно действует на взрослых и таким образом достигается желаемое.
Причины истерики у детей
Взрослея, у малышей появляются личные интересы, желания, которые зачастую расходятся с желаниями взрослых. Если малышу не удается добиться своего, то он испытывает раздражение и злость.
Итак, истерика появляется при столкновении интересов родителей и ребенка. Выделяют типичные ситуации, провоцирующие это состояние в семье:
— неспособность выразить вербально личное недовольство;
— стремление привлечь к себе внимание;
— желание достичь что-то очень важное и необходимое;
— недосыпание, утомление, чувство голода.
— болезнь или состояние после болезни;
— желание подражать сверстникам или взрослым;
— чрезмерная опека и патологическая строгость взрослых;
— отсутствие выраженного отношения к отрицательным и положительным поступкам малыша;
— невыработанная система наказаний и поощрений ребенка;
— отрыв от интересного занятия;
— ошибки воспитания;
— слабый и неуравновешенный склад нервной системы малыша.
Столкнувшись с таким явлением, родители зачастую не знают как правильно себя вести с малышом, и желают одного, чтобы истеричные капризы как можно быстрее прекратились. От поведения взрослых зависит многое: будут эти истерики длиться годами или прекратят свое существование после нескольких неудачных попыток. В случаях, если взрослые не реагируют и относятся спокойно к истерическим выпадам, то исправить подобную ситуацию возможно достаточно быстро.
Как бороться с истерикой ребенка?
Изначально, необходимо научиться различать такие понятия, как «каприз» и «истерика».
К капризам малыш прибегает преднамеренно, для того чтобы получить желаемое и что-то невозможное, а также запретное именно в данный момент.
Капризы, как и истерические приступы, сопровождаются топаньем ног, плачем, криком, разбрасыванием предметов. Зачастую капризы малыша невыполнимы. Например, ребенок требует сладостей, которых в доме нет или хочет идти гулять на улицу, когда идет сильный дождь.
Истерики же зачастую непроизвольны, их особенностью выступает то, что малышу очень сложно справиться со своими эмоциями. Приступы истерики у ребенка сопровождаются криками, царапаньем лица, громким плачем, битьем головой об стену или кулаками об пол.
Нередко бывают случаи, когда возникают непроизвольные судороги: «истерический мост», при котором малыш выгибается дугой.
Причинами агрессивного поведения малыша могут выступать, как врожденное качество, так и следствие особенностей темперамента или нервной системы.
Взрослым необходимо учитывать, что детская истерика, являясь сильной эмоциональной реакцией подкрепляется агрессией: раздражением, отчаянием. Во время приступа малыш слабо контролирует моторику, именно поэтому он бьется головой об стену или пол, практически не ощущая боли. Особенностью приступов выступает то, что они появляются как следствие неприятного известия или обиды, усиливаясь при внимании окружающих и быстро прекращаясь после исчезновения заинтересованности окружения.
Что делать если у ребенка истерика?
Первые истерики возникают после года и достигают пика капризности, а также упрямства в 2,5 -3 года. Возраст трех лет в психологии получил название «кризис трех лет». В кризисный период истерические приступы способны случаться по любому поводу и достигать до 10 раз в день. Для них характерны истерические протесты и упрямство. Нередко родители не могут понять, как некогда послушный ребенок превратился в тирана, устраивающего истерики по самому незначительному и любому поводу.
Как избежать истерики у ребенка?
Наблюдая за ребенком, старайтесь понять, какое состояние приближает истерику. Это могут быть легкое хныканье, поджатые губы, сопение. При первых признаках старайтесь внимание ребенка переключить на что-то интересное. Предложите ему книжку, другую игрушку, перейдите в другую комнату, покажите, что происходит за окном. Этот прием эффективен в случае, если истерика еще не разгорелась. Если приступ начался, то этот метод не принесет желаемых результатов.
Используя следующие простые приемы можно избежать истерических приступов:
— полноценный отдых, соблюдение режимных моментов;
— не допускать переутомления;
— уважительно относится к досугу малыша, позволять ему играть и отводить для этого достаточное время;
— прояснять чувства малыша, например, («Ты сердишься, потому что не получил конфет», или «Тебе не дали машину и ты обиделся».)
Это позволит ребенку научиться говорить о собственных чувствах и пытаться их контролировать. Дайте возможность ребенку понять, что есть определенные пределы, которые нарушать недопустимо. Например, «Ты сердишься, я понимаю, но кричать в автобусе нельзя»;
— не пытайтесь за малыша все делать, покажите ему, что он уже взрослый и способен сам справиться с трудностями (подняться на горку, спуститься по лестнице);
— у малыша должно быть право выбора, например, одеть желтую или зеленую футболку; идти в парк или гулять во дворе);
— если ребенок стал плакать, то попросите его, например, показать что-нибудь или найти какую-то игрушку.
Истерики у ребенка 1,5-2 года.
У детей 1,5 лет истерики возникают на фоне нервного перенапряжения и усталости, поскольку психика еще не устоялась, а ближе к 2-м годам капризы превращаются в своеобразную манипуляцию и выступают способом достижения своих требований. В 2 года малыш уже постиг смысл слов «нет», «нельзя», «не хочу» и успешно начинает пользоваться этими формами протеста. Это происходит потому, что он не способен бороться убеждением или силой слов и действует необузданным поведением. Таким поведением малыш вводит родителей в ступор, и они не знают, как правильно реагировать, когда ребенок царапается, кидается на стенку, кричит, будто ему делают больно. Одни родители поддаются такому поведению и спешат удовлетворить все требования маленького тирана, а другие наоборот задают такую взбучку, чтобы отбить в будущем желание устраивать протесты.
Как реагировать на истерики ребенка 2 лет?
Зачастую началом приступа выступает каприз: «Дай, купи, уйди, не буду …» В случае если предотвращение истерики не состоялось, и она началась, то не старайтесь успокаивать ребенка, ругать, уговаривать, кричать, это только послужит стимулом к продолжению. Ни в коем случае не бросайте ребенка, поскольку это может его напугать. Будьте всегда поблизости, не выпуская из поля зрения ребенка и сохраняя уверенность и спокойствие в себе. Если малыш устроил истерику для достижения желаемого, не уступайте ему. Выполняя его желания, взрослые тем самым закрепляют такую форму поведения. В дальнейшем малыш будет и дальше применять истерику, для достижения желаемого. Уступив раз можно быть уверенным, что истерика повторится еще. Прибегая к физическим наказаниям, можно только усугубить состояние малыша. Игнорируя истерику, малыш успокоится сам и поймет, что это не приносит желаемого внимания и в будущем не стоит на это тратить силы.
Крепко обнимая ребенка и удерживая некоторое время в своих объятиях, повторяйте ему, о своей любви, даже, когда он злится, бросается на пол и громко кричит. Не следует настойчиво удерживать малыша в объятиях и если он вырывается, то лучше его отпустить.
Два года - это такой возраст, который требует от родителей еще больше выдержки, терпения, спокойствия. В два года ребенок играет либо один, либо с кем-то из взрослых, возможен вариант рядом со сверстниками, но не вместе. Поэтому Вашему ребенку еще не хочется близкого общения с ровесниками, как хотелось бы Вам. У двухлетних детей появляется потребность по своему усмотрению делать определенные вещи и принимать свои собственные решения, которые не всегда совпадают с правилами принятыми в социуме. Языковые способности еще достаточно слабы, чтобы озвучить свои желания и потребности, поэтому начинается плач, переходящий в истерику. Попытайтесь понять ребенка. Не разрешайте ребенку управлять взрослыми. Если ребенок не желает оставаться с кем-то из взрослых, например, с бабушкой, папой, воспитателем, то спокойно оставляя его, быстро выходите из помещения. Чем дольше будете оттягивать момент ухода, тем продолжительнее будет истерика.
Бороться с истериками ребенка 2-х лет в общественных местах родители не всегда готовы. Гораздо легче уступить, чтобы только замолчал и не кричал, однако этот способ опасен. В принципе Вы все правильно делаете, унося, молча ребенка с площадки. Ребенок повзрослеет — поведение изменится.
Не стоит обращать внимание на взгляды посторонних людей, которые будут осуждать. Уступив однажды, для избегания скандала, следует быть готовым, что и дальше придется так же действовать. При отказе малышу в приобретении в магазине новой игрушки будьте настойчивы. Пусть он возмущается, топает ногами и выражает недовольство. При уверенном заявлении о своем решении, малыш со временем поймет, что истериками он абсолютно ничего не добьется.
В общественных местах истерики зачастую рассчитаны на публику, а не на родителей. Поэтому в такой ситуации самое правильное будет просто переждать приступ у малыша. После того, как страсти улягутся, проявите к ребенку внимание, ласку, возьмите его на руки. Выясните, что так расстроило малыша, объясните ему, что с ним приятно общаться, когда он спокоен.
Истерики у ребенка 3 лет
Возраст 3-х лет отмечается следующими характеристиками: малыш желает ощутить себя самостоятельным и взрослым, зачастую имеет собственное «хочу» и старается отстоять его перед взрослыми.
Возраст 3-х лет причисляют ко времени находок и открытий, а также осознания себя личностью. У малышей этот период проявляется по-разному, однако основными симптомами выступают крайнее упрямство, своеволие, негативизм. Зачастую такое поведение ребенка родителей застает врасплох. Еще вчера все предложенное ребенку выполнялось с удовольствием, а теперь он все делает наоборот: раздевается, когда просят теплее одеться; убегает, когда зовут. Начинает казаться, что малыш полностью забыл абсолютно все слова, кроме «не хочу» и «нет». Как справиться с истерикой ребенка? Отучить ребенка от истерик возможно, если не заострять внимание на плохом поведении и уж тем более не пытаться его сломить. Ломка характера ни к чему хорошему не приведет, однако и вседозволенность нельзя допускать.
Как же правильно бороться с истерикой ребенка?
Малыш не должен решить, что истерикой можно всего добиться. Самое мудрое, что в этой ситуации способны сделать взрослые - отвлечь ребенка или переключить внимание на что-либо другое. Например, предложить посмотреть любимые мультики, вместе поиграть в какую-нибудь игру. Конечно, если малыш уже на пике истерики, то это не сработает. В данном случае приступ истерики следует переждать. Если ребенок закатывает истерики, когда вы находитесь дома, то настойчиво скажите ему, что поговорите с ним после того, как он остынет, а сами продолжайте заниматься личными делами. Очень важно родителям оставаться спокойными и владеть своими эмоциями. После того, как малыш успокоится, скажите ему, что очень любите его, однако своими капризами он ничего не добьется.
В ситуациях, когда истерика происходит на людях (торговый центр, аэропорт), необходимо действовать также, если бы истерика произошла дома, а значит, следует проигнорировать детскую истерику. На комментарии сердобольных людей, «переживающих» за кроху, не реагируйте. Не надо переживать из-за поведения ребенка и временного дискомфорта, который Вы причиняете окружающим, не думайте об этом. Вы не должны испытывать из-за этого чувство вины и срываться на ребенке. С такой ситуацией, как у Вас в жизни сталкивался хоть раз каждый взрослый, все растили или еще будут растить детей. Поэтому четко держите свою позицию, окружающие потерпят, зато маленькая личность усвоит урок, что манипуляции с родителями не проходят. Всегда думайте о своем малыше, как будет лучше для него в воспитательных целях. Если истерика затянулась, следует взять ребенка на руки и унести из места скопления людей, напоить водой, умыть.
Если ребенок часто закатывает истерики, то старайтесь не допускать таких ситуаций, когда он может ответить «нет». Взрослым следует избегать прямых указаний, например: «Одевайся, мы идем гулять!» Необходимо создать для малыша иллюзию выбора: «Хочешь погулять в парке или во дворе?», «Мы идем на горку или песочницу?»
Постепенно к четырем годам капризы, истерические выпады сами собой стихают, поскольку малыш становится способным выражать свои эмоции и чувства словами.
Истерики у ребенка 4 лет
Зачастую детские капризы, а также истерики выступают следствием ошибочного поведения взрослых. Малышу все разрешено, все дозволено, о существовании слова «нет» он не знает.
В 4 года дети очень сообразительны и наблюдательны. Они понимают, что если мама запретила, то это же может разрешить бабушка. Определите для ребенка список разрешенных и запрещенных вещей и всегда придерживайтесь этого порядка. Старайтесь в воспитании придерживаться единства, если мама запретила, значит так и должно быть и другой взрослый не должен вмешиваться. Если истерики и капризы у ребенка постоянны, то это может сигнализировать о заболеваниях нервной системы.
Обращаться к детскому неврологу необходимо в случаях если:
— истерики повторяются более часто и становятся агрессивными; — малыш во время истерики теряет сознание и задерживает дыхание;
— у ребенка сохраняются длительное время истерики после 4-х лет;
— ребенок во время приступов наносит повреждения окружающим и себе;
— истерические приступы проявляются в ночное время и сопровождаются страхами, кошмарами, перепадами настроения;
— истерия заканчивается одышкой и рвотой, внезапной вялостью, а также усталостью ребенка.
Необходимо понять, что в капризах малышей есть своя внутренняя логика. Поэтому важно прислушиваться к желаниям крохи, договариваться с малышом перед выходом на улицу о предполагаемом маршруте передвижения. Если ребенок спокойно может объяснить, зачем ему нужно «то или то», то это не каприз, а потребность.
Если здоровье малыша в порядке, то проблема кроется в семейных отношениях, а также в реакции ближайшего окружения на поведение ребенка. В борьбе с детской истерикой необходимо уметь сохранять самообладание. Осуществить это порой бывает очень трудно, особенно, если истерика возникает в самое неподходящее время.
Следует помнить, что потребности взрослых и детей различны в корне. Поэтому не стоит пренебрегать детскими потребностями, поставьте себя на место Вашего ребенка. Нужно всегда объяснить ребенку почему «нет», а не просто сказать — «нет» и все. Дети гораздо умнее, чем думают о них взрослые. Иногда за капризы ошибочно принимают нервные проявления. Когда ребенок кричит, замахивается кулаками, топает ногами, разбрасывает игрушки, ложится на пол и кричит. В этих случаях следует показать ребенка неврологу, чтобы исключить данное предположение о нервном расстройстве.
Помните, что у спокойных родителей вырастают спокойные дети. В любой ситуации требуется устойчивая невозмутимость, поскольку ребенок с взрослого на интуитивном уровне считывает эмоции.
Будьте терпеливы и старайтесь находить компромиссы. Многие истерические выпады предотвращаются, если понять их причины.
нужно долго упорно и терпеливо объяснять ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ. иначе будет пофигу. гипотетическое просто нельзя - фигня. мой сын также на меня маму реагирует - испытывает постоянно - если не вестись, то он становится более понимающим. А когда дешь слабину и позволяешься ему завести себя - все катится в тар тарары. не забывайте это терпения вам. да, и еще сопственный пример - видишь мама, с пола не берет бычки. и ты не бери это же гадость, их чужой дядька в рот брал - фу.
И потом все в жизни надо дать попробовать. ну пусть вываляется один раз в грязи хорошенько и с удовольствеим. мой по крайней мере один раз по уши в лужу залез вымок и вываляся, набрызгался- больше не хочет...
По жопе полутора годовалому ребенку - это маразм.
терпения
у нас тоже такое было, в полтора года и истерики просто так и непослушание, и игнорирование нельзя, и вел и слушался других,а меня нет
я просто 50 раз говорила нельзя, снимала со стула и т.д., все спокойно,ровно,на истерики я не реагировала - если на улице -то ребенок продолжал орать и валяться на земле, когда видел,что мне пох, то вставали сразу успокаивался
вы бы видели лица окружающих
зато сейча он понимает,что истерикой он ничего не добьется
Нашей девочке тоже полтора года
Когда я прочитала ваши слова "перестал меня слушаться" сильно удивилась,
наша и не начинала)))
Хотя, конечно, на резкий окрик "нельзя" останавливается, смотрит, решает что то для себя,может и продолжить
Кнопочки я бы разрешила Лазить они должны Мы вот на лестницу туда сюда, туда сюда, тренажеров не надо,
бычки камни и стекла - работаю на опережение, оттаскиваю
Катить коляску, можно подстраховывать. Многое можно разрешить, а макать руки в грязь - оооо какое счастье))) Ну а если запрет то на плач не обращать внимания
С мамой действительно дети ведут себя "хуже". Дело не в баловстве Наоборот Мамы мало, вот причина
Я думаю, что все у вас нормально, главная ваша проблема, это знакомые и родственники Жалко, что им "по жопе" не съездишь
Ну и конечно вы сами слишком многого хотите от полуторагодовалого мальчика
ИМХО
http://digital-geda.livejournal.com/31633.html
Вы этого автора читали?Если нет, советую
я не буду вдаваться в подробности причин поведения вашего ребенка.
у моей теперь уже 4летнейд очки в 1,5 года тоже был период истерик но он как-то иначе был: ребенок мог ночью проснуться часа в три и вопить. Просто надрывно орать и звать. Подходишь - гонит. Уходишь - зовет. Берешь на руки - извивается как змея в истерике, положишь в кровать на место - опять орет, чтобы взяли. И это доводило до исступления и отчаяния. :((((((Прошло как-то само, слава богу.
Но я о том, что ни в коем разе нельзя позволять ребенку садиться на шею. Почему обязательно давать по жопе? Просто необходимо проявлять твердость характера. Если нельзя - то нельзя ни при каких раскладах. Дети очень хорошо чувствуют, кого могут прогнуть под себя. И с удовольствием этим злоупотребляют. В моей практике очень помогают игнорирования. Когда ребенок впадает в истерику и требованиями того, что не положено, я просто говорю нечто типа "Нет. И не надо истерить. Это не поможет. Когда успокоишься - приходи, поговорим" И оставлять одного. Да, может долго истерить. Да, тяжело выносить. Да, иногда ребенок впадает уже не в искусстевнную, а в настоящую истерику от происходящего. такой момент надо узреть и идти, конечно же успокаивать. но не бросаться в елейном порыве, а как-то... сочетать и материнскую жалость и твердость. Дать воды, взять на руки и спокойно попросить успокоится, мол, все хорошо, мама тебя любит, не надо так изводится. Когда успокоится, спокойно объяснить ему, что он был не прав, что такое его поведение вам не нравится, и что он сам себе вредит: плохо теперь выглядит, будет болеть голова и т.п.
Игнор хорошо помогает. Проверено на собственном опыте.
Вообще сама я тоже против метода воспитания "по жопе". Но иногда ситуация приводит к неизбежности данного наказания. Всегда жалею о том, никогда не злоупотребляю и стараюсь скорее обозначить форму наказания, нежели причинить дочери боль. Однако стоит признавать, что эта форма наказания весьма действенна.
нужно запастись терпением, надо помнить что это просто такая фаза и она пройдет через несколько недель, у детей такие "кризисы среднего возраста" регулярно случаются, это нормально, ребенок растет и развивается. Просто на все спокойно реагировать и не раздражаться, и не тратить нервы на объяснение больше трех раз, потому надо просто действовать, поднять с пола, подложить подушку под голову (наш в этом возрасте бился головой об пол), фиксировать в коляске или в слинге, можно пару раз шлепнуть, если есть необходимость. Какие-то вещи типо кнопок в лифте можно спокойно разрешить, но не давайте садиться на шею, ребенку нужны границы
Извините, может быть, я не права, но..
моему сыну 1 и 7. То же самое происходило, если просто брала на руки и несла, куда надо.
Теперь объясняю всё. Разговариваю.
Он понимает даже такие объяснения, как "сейчас мама расклеит объявления, а потом будет делать массаж, и, если Дима будет себя хорошо вести, купит ему новую игрушку".
А с окураками...просто стараюсь не гулять там, где они есть.
И, когда он гуляет, постоянно рядом с ним.
Для меня самое тяжёлое, это объяснить, пояему нельзя выходить на дорогу.
Конечно, память у них не такая, как у нас и им кажется, что, если сейсас нельзя, то не факт, что и завтра тоже нельзя.
А на любой запрет тоже плачем, например, нельзя кусать маму.
Плачет и снова кусает.А потом целует. так и живём.
Я бы сказала, что вам надо разделить понятия - то, что действительно НЕЛЬЗЯ, потому что опасно для жизни, и то, что вам не хотелось бы, чтобы детка делала. Ребенок перестает реагировать на "нельзя", если их становится слишком много. Имхо, из описанных вами ситуаций нельзя - на подоконник, вывозить коляску на дорогу, засовывать в рот стекла, да и бычки пожалуй тоже. Каждый раз, когда это происходит - долго и нудно объяснять, почему нельзя. Плюс стараться не создавать потенциально опасные ситуации. Например, говорить, что вдоль дороги ты едешь в коляске, идешь за ручку, а потом в парке ты повезешь сам.
Все остальные описанные вами ситуации - это то, чего хочется вам, не используйте в этом случае слово нельзя. Объясняйте по-другому ваши чувства - маме бы очень хотелось, чтобы мы сегодня пришли домой чистыми, например. Хотя, почему бы ребенку не измазаться? если ему интересно? Хотя мне кажется, что ему гораздо интереснее наблюдать за маминой реакцией, и вы ему ее выдаете. А если не реагировать? Как быстро ему надоест? Купите резиновую одежду для прогулок и пусть хоть валяется в лужах если хочется.
Есть стоя? а почему бы нет? моя младшая с самого начала ела исключительно стоя и сама, годам к двум только стала сидеть, когда на взрослый стул посадили. Ну и что? Хорошо, что хоть так ела:) Когда я пыталась ее посадить или кормить сама - она бастовала, скандалила и ничего не ела.
Кнопочки в лифте - святое дело! А знаете как сложно, когда их двое:) и обоим надо на кнопочки нажимать:) Так что пусть нажимает на здоровье, пока конкуренции нет:) Можно даже на лифте немножко покататься, а почему нет?
Удачи и терпения:) когда истерики по какому-то понятному поводу - это всегда легче, чем когда повода нет.
Кнопочки в лифте- это прекрасно! Благодаря кнопочкам можно спокойно зайти домой!
И потом это отличная возможность учить цыфры, учить кнопочку своего этажа.
Мое чудо без ума от машин, все время его несет на дорогу, кричать нельзя я смысла не вижу, поэтому мы выучили слово СТОЙ и и то, что по дороге и через нее можно ходить только с мамой за ручку.
Страсть к машинам дала возможность учить цвета, мы теперь ходим и называем какого цвета машины на парковке, у ребенка есть дело и это отвлекает его от лапания этих самых машин.
автору
Я бы вам посоветовала меньше нервничать самой и больше стараться понять дите. Поняв, можно отвлечь.
От тех же самых бычков можно отвлечь, показав кошку или шишки какие-нибудь.
Многие вещи, которые просит ребенок вовсе не запретны, а просто неудобны для родителей) Надо сделать их удобными. Гуляйте с коляской там, где нет машин- пусть катает сколько влезет.
Швырнул тарелку и ложку- уберите еду и все.
Стол отодвиньте от подоконника- не будет туда лезть.
Гораздо сложнее с истериками, когда причина не ясна- тут я сама парюсь.
Поздравляю. У Вас прекрасный, развитый, с сильным характером годовалый малыш.
По жопе непременно. Только советчикам:)
А всякое, что действительно опасно- типа камней и окурков... ну... скажем так - один раз дитятко какашек из лужи поело - с меня хватило - далее я просто следила, и при самом худшем развитии событий ништяки попадали в руку. Но никак не дальше.
Все-таки стекла во рту у годовасика - это мамина проблема.
Ну и конечно, чем реже он видит людей - тем больше их слушает:)
Такой период есть у всех, как ме кажется. Деть просто пробует свои гранницу или еще чего-то там, то что ему необходимо испытать, или просто переросчего-то там, а сам с собой владеть не научился. У моего сына, который был ну абсолютно спокойным ребенком были тоже, но не до валяния на полу, а просто орал и все. Я ему сначала объясняла почему он не получит это, например печенье, потому что ему через 10 минут есть суп и так длаее, если продолжал орать. то банально говорила, что если он хочет поорать то пусть идет кричать в свою комнату. Он убегал, хлопал дверью, в комнате разадавался крик, потом тишина, он выходил, подходил ко мне и говорил:"Сё, покичал".(все значит покричал). С дочерью было сложнее, во-первых у нее темперамент похлеще и она побуйнее чем брат и истерики у неее были не просто с криками, а с валянием и в слезах соплях лежанием на полу.На улице она, слава Богу могла только сесть, ложиться видать на грязный асфальт не прокатывало. Я сначала пыталась так же объяснять, а потом просто стала игнорировать истерику. Если села на попу на улице, а мы идем домой, то я просто шла дальше. Она в итоге потом с воем бежала за мной. Если дома, то я просто занималась своими делами. но она могла лежать и выть тогда по часу, полтора. Садиться напротив нее, и пытаться что-то объяснять заканчивались тем что она пару раз пыталась вцепиться визжа мне в лицо. как мне кажется должна быть определенная тактика поведения. Если что что-то нельзя, то это нельзя и все, не при какиех обятоятельствах. То есть не должно быть такого, что сейчас это можно, а через полчаса нельзя.Это раз. Истерики как мне кажется должны игнорироваться, потому что они и направлены на привлечение внимания и попыток получить желаемое.Если он например хочет катить коляску, то обговорить что коляску он будет катить, но должен слушаться вас и на дорогу не выезжать и так далее. Понимаю что они мелкие, но они умней и сообразительней чем нам порой кажется.
Вы лучше всех знаете своего ребенка. Вам и выбирать тактику. Очень облегчает жизнь понимание того, что этот период временный и более или менее обязательный. Видите, очень многие через него прошли. Я выскажусь несколько против потока. У меня ребенок с нестабильной нервной системой, поэтому моим методом было максимально стараться не доводить до истерик. Запретов было мало, только то, что действительно опасно. Запреты произносились очень уверенным тоном, дите соображало, что это что-то серьезное. От запретов не отступали никогда. Залезать в лужи, сидеть на земле и т.д. по-возможности разрешала, если к примеру не надо было прямо сейчас срочно куда-то идти. Если дело близилось к истерике, старалась отвлечь, если не удавалось, садилась с ней на пол, успокаивала, обнимала, но все равно не разрешала, то что было нельзя. Говорила, да понятно, что тебе очень обидно, что это нельзя, но вот все же нельзя, потому что......Я тебя все равно очень люблю, пойдем займемся тем-то и тем-то. Очень помогает начать что-то шептать на ушко, тогда дитю становится интересно расслышать, что там ему говорят и он замолкает.
Мне кажется неправильным, оставлять ребенка плакать по полтора часа.
Поскольку я живу в цивилизованной стране "по жопе" полуторалетнему, это вообще что-то дикое для меня.
Ну и чтобы, Вы не боялись, тчо если прмяо сейчас не станете лупить годовалого младенца - у Вас вырастет монстр, скажу, что сейчас у меня ребенку почти 4. Давно никаких истерик нет вообще, был еще период около месяца в 3 года, так называемый кризис 3 лет. У меня с ней прекрасные отношения, ребенок понимает логические объяснения, слушается, ходит на кучу занятий, везде себя ведет хорошо и все от нее в восторге.
Ну ооочень весело мальчику, как мама злится.
вы сами обозначаете проблемму... сама срываюсь часто и потому не сказу как надо реагировать на это спокойно, НО иногда надо относится к ребёнку с пофигизмом, ну хочет изволятся в грязи пусть воляется (надеюсь дома стиральная машинка автомат) ... и про окурки тоже можно "позволить" если увидели и неуспели предотвратить, то сразу домой и намазать во рту синькой или другим противным антисептиком и обсянить, что гадость эти предметы что на полу валяются....
НельзЯ должно быть мало и их соблюдение должно быть без вариантов
Истерики у ребенка чаще всего бывают с одного года, когда ребенок начинает проявлять первые попытки самостоятельности (страсть к исследованиям, любопытство). Во младенчестве ребенок ориентируется только на свои потребности (в еде, тепле, общении), а, становясь старше, приобретает желания как более осознанные потребности. Но восприятие времени в этом возрасте еще несовершенно, потому если какое-то желание возникает, малыш упорно добивается его выполнения сиюминутно. Именно в этом - одна из причин так называемого кризиса первого года. Постепенно приучаясь к тому, что желания могут быть удовлетворены не сразу, а потом, ребенок развивает чувство времени и волевые процессы, то есть регулирующую функцию психики.
Можно сказать, что бурные детские истерики на первых порах проявления кризиса первого года бывают у всех. Но сила, частота истерик у ребенка, разнообразие причин зависит от темперамента ребенка и окружающих его взрослых. Но остаются они в более старшем возрасте только у некоторых.
Конечно же, многие могут сказать, что даже среди взрослых (особенно женщин) есть немало таких, которые способны истерично реагировать на что-то. Но эти эмоциональные расстройства - «рудиментарные» остатки кризиса первого года, либо, как считают современные психоаналитики - показатель (и причина) неблагополучия в личной жизни.
Истерика у ребенка: Что делать?
Когда папа из первого примера вышел из троллейбуса, мне оставалось только догадываться, как он поступит дальше. Выберите варианты:
А) освободится от назойливых взглядов и советов пассажиров в переполненном транспорте и отшлепает хорошенько сына, чтобы в следующий раз не повадно было «позорить отца»;
Б) демонстративно выбросит «предмет истерики» (йогурт) в мусорное ведро и предупредит (достаточно спокойно): «Если ты не прекратишь, ты никогда ничего больше не получишь!».
В) оставит ребенка на остановке и отойдет в сторону, ожидая, «когда это закончится», при этом, например, читая газету.
Конечно же, самый первый шаг папы был очень правильный: он лишил «маленького артиста» «публики» - вывел его из троллейбуса.
А третий способ вывода ребенка из истерики - самый безболезненный для обеих сторон, и наиболее положительный для будущего эмоционального развития ребенка.
Нужно сказать, что если истерика у ребенка все же разразилась, в первую очередь, не нужно пугаться, и тем более чувствовать себя виноватыми. Это - знак, что малыш взрослеет и вырабатывает способы взаимодействия с миром и с окружающими людьми. Только родители, самые близкие люди, могут помочь малышу пойти правильным, цивилизованным путем.
Самое трудное для родителей в момент детской истерик и - держать себя в руках. Ведь если и взрослый «взорвется», то мало хорошего почерпнет ребенок из этого «урока».
Еще нужно всегда помнить, что отказывать ребенку в чем-то - вполне нормально. Как и то, что ребенок может возмущаться из-за этого. Так что «поддаваться» столь эмоционально выраженным требованиям ребенка не нужно.
Иногда дети пугаются именно того, что не могут сами справиться со своими эмоциями. В таком случае ребенку нужна ваша поддержка: обнимите его, скажите нарочито спокойно: «Все в порядке, ты просто очень расстроен. Со всяким человеком такое бывает». Если это вызовет дополнительно раздражение ребенка, то так же спокойно скажите: «Когда ты успокоишься, мы с тобой поговорим, а так я не понимаю», - и отойдите в сторону, давая понять и физически, что вы не станете слушать крики и смотреть на бурные телодвижения.
Итак, самый простой и самый сложный «рецепт» (но и самый лучший!) - не обращать внимания на эмоциональный взрыв дитяти . Стойте спокойно и ждите, когда кончится истерика у ребенка .
Если вы очень расстроены - быстро покиньте «поле битвы» ребенка за сиюминутное выполнение собственных желаний, по возможности спокойно. Если вы находитесь в общественном месте - отойдите от ребенка, но так, чтоб не терять его из виду, и чтобы он видел вас. Если ребенок не может долго успокоиться (минут 10-15) - отвлеките его внимание тем, что станете что-то увлеченно делать (играть кубиками, паззлами, игрушками, смотреть мультики), совершенно не «вспоминая» о только что разразившейся буре.
Ребенок должен усвоить, что истерики и эмоциональный «шантаж» не приносит результатов, и лучше искать другие способы выражения желания. Ребенок должен знать, что имеет право на любое чувство и уметь его выражать цивилизованно. И главное - что даже если это случается, то мама и папа не одобряют этого поведения, им это не нравится, но самого малыша они любят.
Если же истерики у ребенка вошли в привычку, это может означать, что он научился таким образом добиваться своей цели. Скорее всего, он понял, что так вы идете на уступки: покупаете ему сладости или игрушки или разрешаете не ложиться вовремя в постель. Поэтому родители должны иметь в виду, что, уступая этим истерикам, вы уступаете желанию, которое по тем или иным причинам не собирались выполнять, и способствуете тому, что истерики становятся просто отрицательной привычкой.
В этом случае вам придется запастись «вагоном» терпения. Но, если вы понимаете, что истерики стали для него методом выудить из вас что-нибудь, единственная тактика борьбы с ними - это не обращать на них внимания.
Не удивляйтесь, если ребенок, увидев, что его "старания" не производят желаемого эффекта, удвоит, а то и утроит их. Именно тогда вам нужно собрать все свои силы в кулак, чтобы не обращать внимания на эти вопли: ни жеста, ни взгляда, ни слова.
«Что делать после истерики у ребенка?» или «Профилактика»
Нельзя высмеивать детские истерик и, ни тем более наказывать за них ребенка. Самое сложное для родителей в подобной ситуации - это сохранить контроль над собой. Если вы часто сами бурно реагируете, то ребенок не сможет научиться другому поведению. Однако, если вам удастся держать себя в руках, вы подадите своему крохе хороший пример самообладания, достойный подражания.
Когда истерика у ребенка пройдет, не заводите об этом разговор. Если целью такого поведения был «шантаж», то ребенок поймет, что не добился цели.
Когда спектакль закончится, вы должны вести себя так, как будто ничего не случилось, никак не комментируя произошедшее и давая крохе возможность снова заслужить ваше расположение. Если вы выдержите такое напряжение и будете неукоснительно следовать этому правилу, через какое-то время вы заметите, что ваш малыш устраивает все реже и реже истерику.
Проанализируйте, что могло способствовать эмоциональному срыву ребенка. Если вы сможете в дальнейшем предотвратить эти ситуации, то оградите себя от повторения истерики в таких же условиях. Например, есть обстоятельства, при которых дети склонны к эмоциональным срывам (например, когда малыш устал или слишком возбужден, не выспался), он может быть неспокойным, и потому более раздражительным, и, реагируя на ваше ситуативное «нет», ответит нетрадиционно бурной сценой. Если ребенок устраивает истерики во время или после посещения гостей, то, возможно, он слишком возбуждается от такого скопления народа. Вам нужно уделять время малышу в спокойном месте: порисовать вместе с ним, рассказать или прочитать сказку.
Никогда резко не прерывайте занятий ребенка, даже если они кажутся вам бессмысленными. Для переключения внимания малыша нужно какое-то время. Его можно провести вместе, отвлекая ребенка от понравившегося занятия и увлекая тем, что нужно вам.
Иногда раздражение у детей накапливается, когда долго что-то не получается. Следите за тем, как ребенок справляется с каким-то новым для себя делом, ведь на первых порах не всегда он сможет сделать это сам (запустить новую машинку, взобраться по ступенькам на горку, переступить через ручеек). В таких случаях нужно сделать это вместе с ним, чтоб он проверил свои силы и поверил в них. Конечно же, не нужно делать это за ребенка, но создать условия, чтоб он понял, что справился сам (с вашей помощью).
В спокойной обстановке, когда вы минуты времяпровождения учите ребенка правильно себя вести во время эмоционального срыва. Расскажите сказку о Зайце, который часто скандалил, топал ногами, а его родители не понимали слов, когда он кричал и не могли дать ему то, что он просил. А потом зайчик научился просить словами то, о чем он всегда кричал и плакал. Пусть ребенок «станет» Зайчиком и придумает, как правильно попросить, чтобы не кричать, как отреагировать, если ответили «нет». Можно даже маленького ребенка научить называть свои чувства. За время, которое он потратит на построение фразы, он уже немного успокоится. В другой раз пусть он побудет мамой Зайчика и проговорит вашу фразу спокойным тоном: «Ты рассержен. Когда ты успокоишься, мы поговорим».
Посоветуйтесь с ребенком, как бы он хотел, чтоб вы вели себя с ним, когда он в ярости: чтобы вы обняли его и успокоили, или чтобы отошли в сторону и подождали, пока он успокоится сам (конечно же, это нужно спрашивать не во время истерики).
И, конечно же, понаблюдайте за своим поведением: не слишком ли часто вы говорите «нет». Если вы постоянно одергиваете и останавливаете ребенка и тем самым провоцируете? Это может привести к тому, что малыш не выдержит вашего эмоционального давления и «взорвется». На каждое «нет» и «нельзя» должно найтись «да» и «можно». Например, нельзя рвать книги - можно вот эту газету. Давайте альтернативу для категорического требования ребенка, как бы советуясь с ним, обретайте свое «нет» в «да»: «Да, конечно, мы порисуем в этом месте, но для этого мы прикрепим совершенно великолепный белый ватман!».
Еще нужно заметить, что некоторые дети (как, впрочем, и взрослые!) заражены «духом противоречия». Прежде, чем согласиться на уступки, такие малыши любят «побушевать». После постепенного утихания истерики, они делают то, что нужно, молчаливо соглашаются с доводами. Относитесь к таким особенностям ребенка как к майской грозе, после которой выглянет солнце.
Закончились колики, прорезались первые зубки, малыш немного подрос, стал более подвижным, научился ходить. Казалось бы, с годовалым ребенком гораздо меньше сложностей, чем с грудничком, на самом же деле это не так. Все так же случаются истерики, плач, капризы, бессонные ночи. Годовалые детки иногда даже еще более капризны, чем грудные малыши. С чем это связано? Почему ребенок в год постоянно плачет и капризничает? Давайте рассмотрим на этой странице «Популярно о здоровье» все возможные причины такого поведения.
Почему ребенок постоянно капризничает и хнычет ?
Плач и капризы – это основной и доступный способ привлечь к себе внимание взрослых, ведь годовалые детишки не умеют говорить. Так они сообщают родителям о собственных чувствах, требуют ласки, а также дают понять маме, что у них где-то болит. Итак, причины детского плача могут носить физический и психологический характер.
Ребенок плачет – физические причины
Даже если кроха уже освоил несколько слов к концу первого года жизни, вряд ли он станет ими пользоваться, если его что-то беспокоит. Выражать свои чувства плачем все еще привычнее и надежнее. Если ребенок заболел, он непременно сообщит о своем состоянии не словами, а именно плачем. Если видимых признаков заболевания нет, возможно, у крохи режутся зубки или воспалилось ушко. Возможно, плач свидетельствует о боли в животе. У детей, как и взрослых, может разболеться голова под влиянием , но они ведь не понимают, что с ними происходит, и не могут рассказать об этом.
Совсем не обязательно нужно искать признаки заболевания. Может, все гораздо проще – крохе жарко или холодно. Возможно, ему доставляет дискомфорт влажный подгузник или вы надели неудобную одежду. Когда в домах работает отопление, воздух становится слишком сухим, тогда в носике у ребенка образуются корочки. Они мешают ему нормально дышать. Усталость – пожалуй, самая распространенная причина детских капризов и слез. В каждом из перечисленных случаев дети обычно плачут, поскольку не могут по-другому рассказать родителям о своем дискомфорте.
Психологические причины
Годовалые дети испытывают большую привязанность к маме. Они панически боятся остаться без ее внимания. Именно это чувство порой становится причиной плача и капризов. Если мама занята готовкой, уборкой, или к ней кто-то пришел, детишки всячески пытаются привлечь ее внимание. Сын или дочка повсюду перемещаются за мамой по пятам, цепляются за ноги, просятся на ручки и требуют ласки и совместных игр. Самостоятельно играть малыши в таком возрасте еще не умеют, а если и увлекаются чем-то, то ненадолго, а затем снова нуждаются в материнском внимании.
Малыши испытывают сильную эмоциональную перегрузку, когда подолгу находятся в обществе незнакомых людей, гуляют в людных местах или сопровождают вас в походах за покупками. Кроха просто не может справиться с большим наплывом впечатлений и выразить свое состояние иначе, как плачем и капризами. Отдельная тема – укладывание ребенка спать. Обычно это сопровождается слезами и требованиями «продолжения банкета», несмотря на сильную усталость. Малыши будут сопротивляться до последнего, пока хватит сил.
Если годовалый ребенок испытал какой-то стресс, он долгое время может вести себя неадекватно, слезы становятся почти постоянным явлением. Например, после нахождения на лечении в стационаре, где малыш натерпелся различных процедур, - уколов или капельниц. Примерно 2-3 недели после выписки он станет плакать по любому поводу и без него. Нужно немного потерпеть, проявлять к нему больше любви и внимания, и все пройдет.
Сильным эмоциональным потрясением для малыша может стать угроза родителей отдать его чужим людям. Это звучит очень страшно, детская психика воспринимает эти слова всерьез и в сердце крохи поселяется страх, что он останется совсем один или с чужими людьми. Никогда не угрожайте детям с горяча, чтобы не травмировать их психику. Дайте им понять, что они любимы безусловно, всегда, и вы никогда их не бросите.
Если у годовалого ребенка что-то не получается, раздражение и досада нарастают, снова появляются слезы. Не может достать игрушку или запретный предмет – истерика, не получается снять носочек – слезы, каша в ложку не набирается – снова плач. На детской площадке тоже неспокойно – отобрали игрушку, нет свободной качели, не дали мячик – опять повод покапризничать.
Годовалые малыши плачут почти так же часто, как меняется их деятельность. Допустим, дочка или сынок увлечены игрой, а вы собираетесь идти на прогулку. Конечно, свое недовольство вам будет выражено в полной мере. Будьте готовы встретить такое же сопротивление, когда вы станете собираться вернуться домой с прогулки.
Заключение
Если ваш ребенок капризничает в год постоянно, - это совершенно нормально. Развивается его нервная система, он учится управлять эмоциями и выражать свои чувства. Пока ему это удается с трудом, но по мере взросления чадо станет более уравновешенным. А пока нужно набраться терпения и постараться поддержать ребенка в этот нелегкий для него период. Будьте ласковыми, нежными, чаще обнимайте и целуйте ребеночка, уверяйте в своей любви. Капризы и слезы – чаще всего это просто признак эмоциональной незрелости, чем какой-то болезни.
