В данной статье мы будем рассматривать взаимоотношения ребенка с новым папой, поскольку такая ситуация встречается чаще. Но все нижесказанное также применимо к паре «мачеха и неродной ребенок».
Глазами ребенка.
1 . У меня есть родной папа. Нельзя доброжелательно относится к отчиму. Это будет предательством с моей стороны по отношению к родному отцу.
2. Если я не буду принимать нового папу, то обижу маму.
Ребенок растерян. Не хочется причинять боль ни одному из кровных родителей. Он не знает как поступить и занимает оборонительную позицию.
Глазами нового папы.
1. Ребенка неправильно воспитывали, разбаловали.
2 . Я не могу ничего с собой поделать, он меня раздражает.
3 . Я виноват перед женой, что не смог полюбить ее ребенка.
4 . Нужно хранить в себе это чувство неприятия.
Если у мужчины остался родной ребенок в другой семье, он будет непроизвольно сравнивать его с неродным. В 99% это сравнение будет на стороне родного ребенка.
Что же делать?
Нужно осознать, что невозможно сказать себе 1000 раз: «Я люблю этого ребенка» и действительно его полюбить. Для этого необходимо время и желание сохранить семью. В процессе длительно взаимодействия, новый папа и ребенок, неизбежно начнут замечать положительные нотки в характере друг друга. Но, чтобы их сохранить, нужно соблюдать некоторые рекомендации:
1 . Нельзя препятствовать общению ребенка с родным отцом.
3 . Нельзя допускать сравнения вашего ребенка с другими детьми. Это больно!
4. Взрослому человеку легче работать над собой. Попробуйте поискать причины негативного отношения к ребенку.
5 . Необходимо понимать, что в каждой семье существует свой стиль воспитания. Если новый папа начинает категорически воспитывать ребенка по своему, это неизбежно приведет к конфликту. Маме стоит объяснить мужу, к какому отношению привык ее ребенок. И корректировать стиль воспитания постепенно.
6 . Введите семейное правило: «Всегда говорите с пояснением своих чувств». Например: « Ты сегодня не помыл за собой посуду, я расстроилась…» Это поможет вам лучше понимать друг друга.
И через какое то время, неродной ребенок обязательно станет родным.
Неродной отец - очень сложная, но актуальная тема. Нередки случаи, когда мужчина хочет создать семью с женщиной, у которой уже есть ребёнок. Вопрос воспитания в такой семье стоит достаточно остро, ведь неродному отцу сложнее, ибо одно дело воспитывать ребёнка с рождения, шаг за шагом, а другое - когда у него уже сложился свой характер, взгляды на жизнь и свои взаимоотношения с родителями. О том, как «приёмным» отцам действовать в подобной ситуации, рассказывает руководитель интернет-журнала для пап «Батя», священник Дмитрий Березин.
По статистике, в 2012 году на 1000 браков приходилось 650 разводов. C большой вероятностью у бывших супругов могли быть дети. Вы представляете себе: белое свадебное платье, планы на жизнь, поздравления друзей, надежды родителей, и всё это в 65% случаев заканчивается разрывом, ссорой, скандалом, исковерканными жизнями. Проблема усугубляется, если в таком браке родились дети - на их хрупкие плечи ложится ноша тяжелее, чем на родительские.
Если разведённая мать с ребёнком выходит замуж повторно, новый муж внезапно становится отцом или отчимом. Здесь есть масса особенностей: прежде всего, важно, какая семья была до второго брака, в чём была причина развода. Также важно, какие отношения были у ребёнка с отцом в той семье, и были ли они вообще. Бывает так, что мужчины, узнав о беременности жены, уходят из семьи в первые месяцы или годы жизни ребёнка, когда понимают, как тяжело и как не хочется всё это нести на себе, от чего приходится отказываться. Бывает так, что разлад в семье происходит, когда ребёнок уже достаточно взрослый. Имеет значение, сколько времени проходит до момента заключения второго брака, какой у ребёнка возраст и характер. В данном вопросе очень много важных деталей.
- Иногда ведь бывает так, что ребёнок и не знал своего родного отца.
В таком случае новому папе проще. Когда в семье просто появляется мужчина, если ребёнок ещё маленький, и родного папу он не знал, ему гораздо проще понимать, что это - папа. Наверное, когда ребёнок подрастёт, особенно если в семье установятся хорошие отношения, можно будет ему рассказать о том, что этот папа неродной.
В старшем возрасте, даже если ребёнок отца не знал, чувство, что отец где-то есть, будет сопровождать его, ребёнок подсознательно будет искать в незнакомых мужчинах родные черты. Известна ситуация, когда дети в детских домах называют мамой или папой незнакомых людей, - им очень хочется, чтобы это были мама или папа.
Если отец ребёнка погиб при известных обстоятельствах или геройски, или по каким-то иным причинам, ребёнок понимает, что отец умер, и это гораздо проще принять. А когда папа куда-то ушёл, то жить с этим, зная, что есть папа, который тебя не любит, а, может быть, любит, но ты его не знаешь, гораздо тяжелее. И тогда новый мужчина в семье поначалу очень долго воспринимается в штыки. У мальчиков начнёт проявляться определённая мужская ревность.
- Как новому папе правильно начинать выстраивать отношения с ребёнком?
В отношениях с ребёнком должен происходить длительный, иногда очень длительный процесс обретения доверия, дружбы.
В большинстве случаев развод проходит болезненно, особенно для ребёнка. Даже когда внешне всё проходит тихо, ребёнок прекрасно понимает, что произошло что-то очень страшное для него, потому что мама и папа теперь живут отдельно. Если отношения между супругами носят характер противостояния, ребёнок может быть вынужден принимать чью-то сторону, например, жить с мамой, а поддерживать папу.
Но самое печальное, когда один супруг настраивает ребёнка против другого - это торжество взрослого эгоизма, и это наносит ребёнку тяжелейшую психологическую или, лучше сказать, моральную травму.
Дети в каком-то роде манипуляторы, они чувствуют слабину и стараются этим пользоваться. Например, если родной папа потакает, балует ребёнка, то, придя к маме, он может сказать: «А вот папа мне покупает, а ты не покупаешь, значит, папа хороший, а ты плохая». И новому папе все эти нюансы придётся учитывать и всё это пропускать через себя, и для него это будет огромным трудом.
Самое основное - это получить доверие ребёнка. Как - это вопрос очень индивидуальный. Это не должен быть подкуп, это должна быть, на мой взгляд, ежедневная вдумчивая работа.
- С какими ещё трудностями может столкнуться «приёмный» папа?
У «приёмного» папы роль очень незавидная, потому что родной отец может и наказать своего ребёнка, и что-то грубое сказать, другими словами, у него есть определённые репрессивные меры, которые необязательно применять, но ребёнок знает, что папа это может сделать. В новой семье новый папа не является ещё авторитетом, он не может этого сделать, не имеет права, и, в принципе, трудно представить такую ситуацию, когда он будет иметь такое право.
Ему будет необходимо раз за разом перешагивать через себя, иначе он просто лишится той духовной близости с ребёнком, которую он мог бы развить постепенно. Если он будет более эгоистичен в своём семейном амплуа, то он станет для ребёнка просто неким дядей.
Думаю, для ребёнка старшего возраста новый отец должен становиться старшим другом, старшим товарищем, с которым можно обсудить что-то, чего не обсудишь, например, с мамой, которому можно довериться, который не подведёт, не предаст, поможет в чём-то, может быть, даже в тайне от мамы. Но это совершенно другая категория, чем папа.
- То есть необходимо выстраивать доверительные дружеские отношения?
Конечно. Общаться, помогать, заниматься уроками, ездить куда-то, очень важно преодолевать трудности вместе.
В коммерческих структурах есть такое понятие как «тимбилдинг» - построение команды, когда создают некую среду с трудностями, препятствиями, и рабочую команду проекта отправляют в эту среду на день, на два, и они вместе всё преодолевают, и тогда командный дух, взаимовыручка сплачивают людей, делают их друзьями. Также и в семье. Если, допустим, семья любит ходить в походы, то походы с сознательной экстремальной ситуацией, которую родители как-то могут придумать сами, - это очень хороший инструмент для сплачивания. Также важны совместные поездки, посещения музеев, общение, ну и, конечно же, ежедневная работа.
- Может ли новый папа быть строгим, оказывать давление на ребёнка?
Строгость нужна, когда есть доверительные отношения. Если новый папа уже завоевал доверие ребёнка, тогда да, строгость должна быть. Строгость - это одна из сторон любви. Проявляя строгость, родители защищают своё чадо от возможных опасностей в будущем. Но также им необходимо воспитывать в ребёнке чувство ответственности и через возможность допущения ошибки.
Ситуация в семье, когда родители постоянно подчиняют ребёнка своей воле, не является здоровой. Это может привести к тому, что он вырастает безответственным, безвольным, будет ждать, когда кто-то примет за него решение.
«Приёмный» отец может предлагать ребёнку выбор, сложный или простой, и говорить: «Если выбираешь одно, то, скорее всего, будет так, а если выбираешь другое, то, скорее всего, иначе, но выбор оставляю за тобой». По мере взросления ребёнка нужно договариваться об определённых правилах. Важно предоставлять ему выбор в определенных здоровых рамках.
Давление - это, по сути, и есть строгость. Если ребёнка не заставлять что-то делать, то он и не будет это делать. Ребёнок любит смотреть мультфильмы, играть в компьютерные игры. Если мы не будем на него как-то давить, он будет весь день смотреть и играть. Послушание - это тоже форма любви. Учиться послушанию, как и ответственности за свои поступки, тоже очень важно. На протяжении своей жизни мы слушаемся воспитательницу, учительницу, преподавателя в институте, начальника на работе и так далее. Без послушания даже главнокомандующим стать невозможно, ведь перед тем нужно много лет провести в послушании у старших по званию.
- Чем должен руководствоваться новый папа, не имея опыта воспитания детей?
Собственным опытом, как его самого воспитывали. Этот опыт не всегда бывает положительным, но, тем не менее, может быть и хорошим.
База воспитания - это любовь к ребёнку. Если новый папа будет любить ребёнка искренне, то он почувствует, поймёт, когда и как поступать. Если у него не будет любви к ребёнку, то какие бы книжки он ни прочитал, технологии ни изучил, всё это будет впустую. Ребёнок же чувствует не теорию, а любовь.
В семье, где папа неродной, появляется общий ребёнок, и дедушка с бабушкой (например, родители мужа) разделяют - этот наш, а этот не наш, что проявляется в несправедливом отношении к ребёнку. Как поступать в данной ситуации?
Надо принимать как своего родного. Дедушкам и бабушкам вообще надо забыть про разделения, для них все - родные внуки, им теперь с ними жить всегда. Должно стать вторичным, чей ребёнок по крови.
Между новым отцом и ребёнком могут быть какие-то другие взаимоотношения, просто по статусу, но для бабушек и дедушек никакого разделения быть не должно. Супругам необходимо донести до них мысль, что они создали семью, которая будет существовать всегда, соответственно, и старший ребёнок их родной.
Если бабушка с дедушкой не воспринимают ребёнка как родного, то когда ему будет 13-15 лет, они получат к себе соответствующее отношение - неуважительное, наплевательское. Это как мина замедленного действия. Более того, тем самым они ставят под удар маму и папу, их отношения.
Здесь, конечно, роль папы очень важна, потому что он, как сын своих родителей, должен эту ситуацию вовремя понять, отследить и обсудить с ними.
Если мы прощаем и любим, дети учатся прощать и любить, а если мы ругаемся, они учатся ругаться. Так, проявляя несправедливость к неродному ребёнку, мы закладываем нелюбовь у неродного к родному. Он будет чувствовать себя изгоем в этой семье.
- Кто в данной ситуации должен всё сдвинуть с мертвой точки? Отец?
Ну, в данной ситуации, да. Он является ключевым звеном для всех - для родителей, для детей, для жены. Он не должен всё пускать на самотёк, зная, что эта ситуация взрывоопасна.
- А что если сам отец, видя отношение своих родителей к неродному ребёнку, тоже уподобляется этому?
Это понятное состояние, объяснимое. Дело в том, что люди очень легко заражаются гневливостью, осуждением, раздражением, особенно когда приходят с работы уставшие, или не выспались по каким-то причинам, из-за тех же детей, или что-то не складывается. Тогда эта внутренняя напряжённость выливается через раздражение. Часто она может бездумно выливаться на детей, в том числе и на неродного ребёнка. Это вопрос духовной жизни самого отца, насколько он осознаёт то, что имеет, насколько он размышляет об этом, потому что поступать по шаблонам и поддаваться мимолётным чувствам легко. Определённое трезвение должно быть обязательно.
- С верой проще разбираться в вопросах, о которых мы с вами говорим?
Что нам мешает жить вместе, с миром - так это наша гордыня, себялюбие. Нам хочется, чтобы дети были послушные, каша была горячая, чтобы масло было жирное, чтобы солнце светило или, наоборот, дождь шёл. Нам всё время чего-нибудь хочется для себя.
Надо в первую очередь научиться отдавать, жертвовать чем-либо своим ради ближнего, а не потреблять. Верующий человек регулярно приходит на исповедь, осознаёт свои ошибки, может себе в них признаться и понимает, с чем ему нужно бороться. Люди верующие умеют просить друг у друга прощения, должны уметь прощать, уметь уступать, уметь любить. Что значит любить - жертвовать собой, своим временем, своими делами, своими желаниями ради того человека, который находится рядом. Естественно, вера - это внутренний стрежень таких взаимоотношений, ведь именно так поступал ради нас Христос.
Вообще, всё, что мы делаем, должно быть с молитвой и упованием на помощь Божию. Особенно нужно молиться за детей.
http://rusbatya.ru/batina-uchyoba/nedetskie-problemy/item/991-papy-rodnye-i-nerodnye
Наша семья в тупиковой ситуации, и я пока не вижу оптимального выхода.
Поэтому решила попросить помощь зала.
Предыстория. Мы с мужем вместе два года. У него есть сын, сыну 11 лет,
живет с нами. У меня есть сын, ему 5,5, тоже живет с нами. В посте буду
говорить «мой ребенок» и «его ребенок», чтобы было понятно, о каком
идет речь. В жизни я всегда говорю «наши дети», «старший», «младший» и
т.д., поскольку я (да и муж тоже) действительно считаю, что у нас семья
и это наши дети. Мой ребенок с папой видится регулярно, папа с
закидонами, конечно, но в целом все нормально, он не настраивает
ребенка против нас, не причиняет ребенку вреда, и это главное, а
возникающие педагогические нестыковки я развожу пока успешно. С мамой
моего пасынка сложнее: до недавнего времени она имела возможность часто
видеться и общаться с ребенком, постоянно говорила ему всякие гадости о
нас (о его папе, обо мне), упирала на то, что я чужая, а вот она-то
мама, а папа гад последний и т.д. Сама мама с проблемами, не работает,
ни с кем не общается, ударилась в православие, регулярно устраивает
истерики и т.д. Расстались они несколько лет назад еще до нашей с мужем
встречи, ребенок последние года четыре уже живет с папой. Еще один
важный момент - совсем скоро у нас с мужем родится общий ребенок.
Теперь про проблемы. Проблемы у нас со старшим мальчиком, то есть с
сыном мужа. Проблемы, если можно так сказать, общесемейные. У ребенка
никогда не было нормальной семьи, и не было наглядного примера, что
значит относиться с любовью и уважением друг к другу. Его мама –
манипулятор и истеричка (я не в качестве оскорбления эти слова
употребляю), с ребенком общалась только посредством шантажа, давления
на чувство вины, угроз вперемежку с обниманиями и словами про любовь. В
результате у меня такое впечатление, что у ребенка вообще нарушена
система координат, если можно так выразиться, и плюс ко всему
наличиствует ревность ко всем подряд. Сначала про первое. Ребенок
хорошо умеет манипулировать. Например, очень часто, если я ему что-то
запретила, он звонит папе и спрашивает разрешения специально, зная, что
папа не в курсе. Он тянет каждый вечер до последнего со своими делами,
и выясняется, что он что-то не успел важное сделать за вечер, как
правило, минут за 10 до того, как нужно ложиться спать. Это притом
всегда сопровождается истерикой. И это может быть что угодно – от
«попить чаю» до «подготовиться к уроку труда» и «почитать книгу».
Главное – схема: вспомнил поздно, понял, что не успевает (или ему
сказали, мол, сорри, не успел) – истерика. И т.д. и т.п. Ребенок
никогда не интересуется, как дела у других членов семьи, и о своих не
рассказывает (например, мы чудом узнали о том, что он выступает с
проектом, а потом –что он получил диплом за «самый крутой проект»). Не
умеет поддерживать беседу, особенно когда есть гости – вставляет в
разговор свои реплики, вообще не относящиеся к теме. Я могу еще долго с
примерами перечислять, но по моим наблюдениям итог такой: ребенок не
умеет строить отношения и диалог с другими, и не понимает, что значит
уважать другого, думать о другом и т.д. Но при этом, повторюсь,
прекрасный манипулятор. Я вижу, что он не злобный гоблин, а реально не
понимает того, о чем я писала выше, и реально не знает, как себя вести.
Но при этом и не хочет ничего менять. Многократно мы с ним вели беседы
(не надзидательные) о том, что такое уважение и внимание к другим,
разбирали его какие-то поступки, которые огорчили меня или его папу.
Бесполезно.
Я еще упомянула ревность. Так вот с ревностью у нас пробелмы на
нескольких фронтах сразу. Во-первых, ребенку неприятно видеть, что у
меня с моим ребенком хорошие отношения. Во-вторых, у моего ребенка с
мужем тоже хорошие дружеские отношения. В-третьих, мой ребенок
вышеперечисленных проблем не имеет в принципе: уже в свои пять с
половиной лет он прекрасно знает, как себя вести, умеет поддержать
разговор, но главное – сам предлагает свою помощь, например, в уборке,
интересуется моими делами, делами ребенка моего мужа (которого считает
братом), сам вспоминает, что надо поздравить бабушек с днем рождения и
т.д. и т.п. И у нас получается некий неприятный контраст: хороший
младший ребенок и плохой старший. Плюс, естественно, есть у старшего, у
ребенка мужа, ревность к папе. В смысле меня к папе ревнует.
В общем и целом, меня все это волнует по нескольким причинам. Первое –
мы часто имеем проблемы от мелких бытовых до крупных, например, с
соседями или в семье из-за старшего мальчика. Второе – я не знаю, что
можно сделать, чтобы снять эти проблемы (ревность, манипуляции), и как
можно в 11 лет научить уважению, например. Собственным примером,
извините, не вышло – у нас все, кроме него, друг друга любят, уважают и
это умеют выражать, в том числе и мои родственники по отношению к нему
себя так ведут. Все остальное работает так же слабо. Разговоры,
рассуждения и т.д. – пустой звук. Наказания тоже. Работает только
командно-приказной тон. Но это уже меня саму утомило ужасно. Кроме
того, «работает» - это можно с трудом сказать, поскольку конкретный
результат достигается, но ребенок проявляет агрессию, когда им
командуют (например, стены колошматит) стало быть, не слишком это
работает. Но, повторюсь, сказать «встал и быстро сделал» - единственный
способ добиться исполнения без нытья, попыток манипулировать и т.д.
Третье – если, что называется, забить и не корректировать его
поведение, то как объяснять его поведение своему ребенку, а
впоследствии и младшему, то есть нашему общему?
Очень длинно получилось, на первый взгляд, хотя, конечно, это довольно
поверхностный срез. Да, кстати, забыла сказать, что психологи, к
которым мы ходили, рекомендовали разное, и ничего не дало никакого
результата в принципе. Общие рекомендации были из разряда
доброжелательного общения и попыток договариваться. В результате чего
ребенок просто сразу на шею садится и начинает истерить в два раза чаще
и сильнее.
В общем, если у кого-то есть мысли или вопросы по этому поводу –
пожалуйста, я буду очень рада обсудить всестороннее. Сама я в
тупике.
Недавно друг нашей семьи, образованный мужчина сорока лет, хороший семьянин и отец троих детей рассказал нам новость об общем знакомом. Тот недавно женился впервые, в 37 лет, на женщине с ребенком. Рассказ наш друг сопровождал смехом и странными репликами — вот, мол, дурак, нашел на ком жениться! И столько непонятного сарказма было в его словах, что мне стало очень обидно за всех женщин, и за себя в частности – ведь я тоже воспитывала своего ребенка одна.
Самое неприятное, что эти слова я уже слышала в своем прошлом — от первого мужа. Он тоже говорил, что никогда бы не женился на женщине « с последом» — мол, чужие дети никому не нужны, а настоящие мужчины своих детей воспитывают. После развода с мужем я очень долго вспоминала его слова о том, что чужой ребенок для мужчин обуза и не решалась создать новую семью. Боялась своим счастьем испортить дочери жизнь, боялась, что мой новый супруг не примет ее как родную, и она будет чувствовать себя нелюбимой и обделенной.
Однако интерес мужчин к женщинам с детьми возрастает с каждым годом. Современные мужчины для брака выбирают спокойных, хозяйственных и мудрых спутниц – и в этом плане девушки с детьми существенно выигрывают. Некоторые мужчины даже побаиваются связывать отношения с женщинами после 30-ти лет, у которых нет детей – мол, значит, что-то с ними не в порядке.
Полагаю, это связано с тем, что многие состоявшиеся мужчины поздно женятся – соответственно, жену они хотят «проверенную» в функции деторождения, а чужих детей готовы воспитывать как своих, поскольку в зрелом возрасте много своих детей родить уже сложно. Неродным детям порой даже уделяют намного больше времени, чем собственным — они уже «подрощенные» и смышленые, и мужчине с ним интереснее, чем с младенцем.
Отношение к неродному ребенку обычно является для девушки показателем надежности мужчины и серьезности его намерений – ведь воспитывать чужого ребенка может только тот, чьи чувства искренни, а намерения серьезны, кто готов в полной мере взять на себя ответственность за то, что ему поверили и доверили самое бесценное сокровище — ребенка.
Конечно, с чужими детьми непросто – чтобы войти к нему в доверие и завоевать его сердце нужно приложить много терпения и любви. Дети прекрасно чувствуют фальшь, а зачастую просто ревнуют маму к новому папе и провоцируют конфликты. Да и не каждый мужчина, испытывая самые искренние чувства к девушке, готов психологически принять ее ребенка как родного. Ведь мужчина, по природе, создан для того, чтобы оставить свое потомство. И уж что говорить о тех, кто сбегает от понравившейся девушки только потому, что узнает о ее детях – могут ли стать такие мужчины хорошими отцами для своих детей?
Моя история закончилась новой семьей. Мой муж охотно воспитывает мою дочь от первого брака, и мы в скором времени ждем общего ребенка. О том, что моя дочь для мужа неродной ребенок, уже все забыли – настолько гармоничны их отношения. А всем одиноким мамам я хочу сказать – шанс встретить достойного мужчину у вас намного больше, чем у бездетных девушек, ведь ребенок – это своеобразный фильтр, отсеивающий все несерьезное и ненужное. Просто поверьте в себя и не отчаивайтесь – все лучшее впереди.
На эту и другие темы
- Великая сила искусства
- Что нужно молодой хозяйке, чтобы научиться вкусно готовить?
- Распродажи – экономия или ловушка?
Андрей, возможно вы — лев, животное, а выше говорилось о МУЖЧИНАХ!!! Вы к сожалению или к счастью не относитесь к МУЖЧИНАМ.
Инна, не надо подменять и подгонять понятия… Ниодин нормальный самец с хорошими сильными генами не захочет женщину с детьми… За небольшим исключением женщина с детьми и без мужа лишь показатель недальновидности этой женщины и не способность разумно или интуитивно принимать верные решения в плане выбора мужчины… Следовательно нах..й такие нужны для продолжения рода, если они не умеют правильно отбирать:)
никакой это не фильтр. это следствие оргазма. с чего женщина думает, что мужчина, если ее любит, то должен полюбить и ребенка? из за того, что она бедная мучалась во время беременности и при родах? тяжело ей было? её никто не заставлял ни под кого ложиться. из мира дикой природы: лев первым делом убивает неродных детеныщей своей львицы
дааа….))) как же по-разному люди рассуждают. Я вышла замуж и у меня есть ребенок от первого неофициального брака. У мужа тоже есть сын от первого брака, он живет со своей мамой (я была бы рада, если бы он жил с нами), и я считаю его родным теперь. Потому что когда любишь человека, любишь также и его ребенка. У мужчин все немного по-другому. Мужчина либо принимает чужого ребенка наравне с кровным, либо не принимает никаких детей кроме своих вообще. Мой ребенок тянется к мужу, хоть и общается со своим настоящим папой, я планирую других общих детей. Но я считаю,что когда люди живут в одной семье у детей не должно быть деления на «кровного и «некровного». Это жестоко и глупо! И я так же не считаю «одолжением» от мужа,что он меня взял с ребенком. Это мое достоинство, а не недостаток!
Сложно все это и неоднозначно. Своих трое, «чужих» двое. Не получается с 3=х летней дочкой. Вся в папу — родного. И внешность и характер и манеры поведения. Если пытаюсь воспитывать по своему — мама в защиту. С сыном 1 года (тоже от того папы) все нормально. Не конфликтую, но и на шею себе садить не хочется. Мои как мои — с полуслова понимают. А тут — беспредел какой то.
В наше время нередко мужчины вступают в брак с женщинами, уже имеющими детей. И нередко между отчимом и детьми женщины начинаются трения, которые неизменно переходят в трения между супругами. Мужчине, который хочет стать не просто мужем для любимой женщины, но и любящим и любимым отчимом для ее детей, следует соблюдать рекомендации психологов, как подружиться с детьми от первого брака своей супруги.
Новоиспеченный «папы» часто впадают в две крайности: они бывают либо подчеркнуто строги с пасынками, либо, напротив, недопустимо беспечны. И то, и другое плохо. Ни строгостью, ни баловством не завоюешь уважения. Надо быть самим собой. Если отчим слишком строг с детьми, то это говорит о том, что он стремится утвердиться в новой роли и показать, «кто тут хозяин». Если чрезмерно балует детей, потворствует капризам, то это стремление показать «какой я добренький», уничижительная позиция. дети это прекрасно почувствуют, и в первом случае отвернутся от нового отца, во втором могут сест ему на шею и не научатся уважать.
То, как сложатся отношения мужчины с детьми его жены, во многом определяется его подлинным отношением к матери этих детей. Если новый муж будет неуважителен, груб, жесток с матерью, то дети возненавидят его — ведь мама самый любимый для них человек, они не простят плохого отношения к ней и встанут на ее защиту, подвергнув нового отца остракизму.
Мужчина, готовящийся вступить в брак с женщиной, имеющей детей, должен отдавать себе отчет в том, что дети это не просто какие-то абстрактные дети, от которых можно отмахнуться, а что это люди, с которыми ему придется считаться. Если мужчина не готов делиться с детьми своей возлюбленной столом и кровом, если мужчина ищет удобной жизни, обеспечения своего быта и больше ничего, то лучше в такой брак не вступать.
Самое тяжелое испытание, с которым сталкиваются такие семьи — испытание ревностью. Ревность может возникнуть сразу в нескольких направлениях и одновременно:
— дети могут ревновать мать к новому мужу
— новый муж может ревновать детей к родному отцу
— дети могут ревновать родного отца к отчиму
Разбираться в этих хитросплетениях возникающих чувств очень сложно, ибо у каждого из них собственная индивидуальная подоплека в каждой конкретной семье. И отчим в любом случае не должен стремиться занять место родного отца детей, вытеснить любовь детей к нему любовью детей к себе. Родной отец, каким бы он ни был, даже если он бросил семью, все равно раз и навсегда останется родным отцом, и никто не сможет его заменить. Поэтому отчим должен любить пасынков своей собственной любовью, независимо от отношений детей в биологическим отцом. Поэтому:
— не требуйте, чтобы ребенок называл вас папой. Стать папой для неродного ребенка — великая честь, которую надо заслужить.
— никогда не говорите плохо о родном отце ребенка, это больно ранит. Ребенок и так получил психологическую травму от развода или кончины отца, не причиняйте ему боли напоминанием об этом.
— никогда не соревнуйтесь с родным отцом по количеству подарков, ведь любовь выражается не подарками, а отношением.
— никогда не ругайтесь с родным отцом ребенка при самом ребенке. Все конфликтные ситуации надо решать по-мужски, без игры на публику и строго с глазу на глаз, если уж вдруг возникла в этом необходимость. Лучшая форма отношений — это «деловое партнерство» отца и отчима в общем деле воспитания ребенка.
Очень часто став отчимом, мужчина начинает форсировать события, мол, вот я весь такой замечательный папка пришел и все у нас будет замечательно. Он с ходу начинает воспитывать пасынков, распоряжаться ими, указывать им, как себя вести и что делать. такое поведение обычно провоцирует стремительный конфликт. В самое ближайшее время отчим рискует услышать «А ты мне никто!» В чем ошибка?
Ошибка в том, что получив права на женщину, мужчина полагает, что одновременно он получил права и на ее детей. Но это не так. Вы выбрали женщину, она выбрала вас, но дети не участвовали в этом выборе, их поставили перед фактом, и права родителя не передаются автоматически вместе со штампом в паспорте. Помните о том, что:
— любовь и доверие не могут возникнуть за один день, первое время разумно сохранять дистанцию. Присмотритесь друг к другу, узнайте привычки и черты характера друг друга, привыкните к тому, что теперь вы есть друг у друга.
— не ставьте перед собой задачи немедленно добиться любви — добейтесь сначала дружбы.
— самый надежный способ успокоить все опасения ребенка — это показывать любовь к его матери.
— старайтесь первое время не ругать и тем более не наказывать пасынков. Ребенок, испытывающий стресс от таких перемен в семейной жизни, даже справедливые укоры воспримет как жестокость и предвзятость.
— старайтесь проводить как можно больше времени вместе, всей семьей, чтобы ребенок видел, что ваше появление не оставит его без самого дорогого человека — матери, что вы не похищаете ее у него, а, напротив, отдаете ему себя.
— всегда отмечайте даже самые малые проявления дружелюбия со стороны пасынков. Хвалите их за помощь, вежливость, терпение. Показывайте им, что вы нуждаетесь в них.
— все вспышки ревности у детей необходимо переносить спокойно, не развивая противостояния. Помните: вы — семья. И это самое главное.
Азбука воспитания
