Добрый день.
а я очень хорошо понимаю ваше состояние. Именно ваше и его..
Любите вы друг друга - скорее да, и пусть это будет и привычка и привязанность и пр., пр.. любовь она ведь разная..
постараюсь описать по очереди и в целом. может ошибусь - но вы где надо скорректируйте.
У вас нарушена коммуникация.. У вас у каждого свое дело.. у него вот бизнес и обеспечение, а у вас тыльная сторона- его тыл.. и при всем его невидимом фронте и охвате - мужчинами воспринимается все то что делается - все удобства и когда все стабильно - что это ерунда и само собой.. но они даже не подозревают, что успешны они именно вот от такого незаменимого комфорта.. его можно легко купить деньгами - нянек, уборщицами.. - но это отдает казармщиной.. нет там души.. хотя может он и не будет этого замечать.. Мать потому что мать, жена - как нечто данное, уют как обстановка.. муж ваш стал увы - достаточно черствым - вряд ли был таким.. Да, мне кажется неприменно надо дать ему почитать.. - хотя воспримет ли он ветку конфы и заметит ли вообще в ворохе своих Важных дел и бумаг..
сейчас он увы забыл - что жизнь долгая и он однажды, очень незаметно для себя так же станет старым.. и что дочь его будет воспринимать - как нечто живое - как кусок мяса и живущего еще.. что м.б. позвонит, с очередного курорта или друга... по-моему это ужасно - быть ненужными детям.. да, понятно - жизнь, дела, заботы - но, быть обзвоненным для галочки.. ну вообщем, я думаю все вполне в состоянии понять о чем речь...
Да, данное выскабливание - конечно для вас трагично, потому что вы сейчас как-то более чем обычно - ранимы и хотите чуткости.. вы же говорите, что все остальное то у вас в порядке.. вам не хватает чувственности и понимания от него - ему анологично - он говорит вам - ты не интересуешься фото, дайвингом и наверное еще тем и тем.. мен кажется, смотреть тут комплексно уже надо. что мешает вам интересоваться всем этим, м.б. вы сверх загружены решением бытовых вопросов. так нанимайте нянек и пр. сотрудников.. оставьте приятное для вас - общение со свекровью и родителями и ребенка.. он не будет здесь помогать вам однозначно.. у вас запросы одинаковые - и каждый ждет шага от другого. делайте постепенно - ведь можно совмещать.. знаете ваша неудачная беременность - увы следствие ваших отношений. я не проф. в этом, но от психолога слышала, что каждая женщина может забеременеть и выносить, я понимаю что есть возрастные ограничения.. но вам что-то мешает и страшит.. может как раз то, что вы описали - страх..это работа психолога.. вы можете пока просто начинать понимать и интересоваться чем там он интересуется.. ведь это и вам на пользу пойдет.. плавание, дайвинг, оч. расслабляют и приводят огранизм и нервн. сист. в порядок и равновесие - может поэтому и сбросил ваш организм ребенка - что бы он родился чуть позже, но в здоровой обстановке и организме?
а с мужем поговорите еще раз, только уже в более спокойном тоне, и расскажите как вам было одиноко и тоскливо, больно и тяжело - и что вы именно от него хотели. так ли безумно важны его дела? важнее ли здоровья и поддержки. так ли много бы он потерял - отложив дела на часа 3 и побыв с вами. да, не надо было бы решать и давать ЦУ, да, просто бы подержал за руку и погрел теплым взглядом.. ваш муж пока не понимает, что именно вы его тыл и душевная основа. я конечно допускаю, что он сам весь на жердочке и легко сменит все и всех - по принципу незаменимых нет.. - но это вряд ли так - т.к. внутри мы все хотим тепла и ласки.. только ждем ее от других..
а сейчас ваш муж прячет вот эту потребность в работе и увлечениях.. ну и вы аналогично в других заботах...
повернитесь к друг другу и начните отдавать - неожидая возврата - просто вот это и есть любовь - отдавать - не требуя в замен..
у вас скорее всего гармоничная семья и отношения, только вы что то оба в гонке дня и жизни перестали замечать, что нет ничего дороже именно мамы и семьи.. - отношений и чуткости..
а дела, бумаги, тревоги и проблемы всегда будут, они сменяют друг друга - так неужели Вы, взрослые и умные и мудрые - готовы ими заменить детей и родителей. бумаги - они тлеют..память и тепло остается в поколениях..
я не знаю смогла ли я передать смысл того, что все поправимо, я не знаю как вы воспримите - просто знаете, вы вот сейчас пожалели себя, я вас, а теперь давайте в Жизнь. где вот они- свекровь, родители, дети и даже муж - без вас никак. пусть ваш труд не виден и незаметен. он востребован, он оставляет больший след в душах людей.
удачи вам.
21.02.2008 12:47:53, еще длиннее..:)
спасибо! вы в очень во многом правы. Да, у нас нарушена коммуникация. Совершенно верно, что он воспринимает весь комфорт как само собой разумеющиеся. И хотя я лично полы не мою (есть домработницы, няни, водители), но я ими всеми руковожу. А это поверьте очень не просто.
Про дочь вы очень правильно написали! я когда объясняла ему зачем нужно ехать за мамой в больницу говорила, что не дай бог наша дочь, потом в такой же ситуации предложит ему поймать такси. Промолчал...за мамой поехал.
"нет ничего дороже именно мамы и семьи.. - отношений и чуткости.." вот это я и пытаюсь до него донести! у меня тоже забот полон рот, но я не потеряла души во всем этом быте. Просто мне сейчас душевно очень плохо...и больно, а поддержки нет и не будет:(За праздники я "соберусь в кучу" и буду дальше Жить. Вот только что дочь из школы позвонила узнать как я себя чувствую. А ведь она думает, что мама просто приболела. А он ни разу!! И никакие совещания и дела не могут этого оправдать. И ведь придет домой уставший и привезет продукты и приготовит что-нибудь вкусненькое из моих любимых блюд..и посекретничает с дочерью о женихах...чуткий отец и заботливый муж... 21.02.2008 13:22:23, Автор
В процессе профессионально-психологической диагностики будущих разведчиков выяснилось, что у 70% поступающих в Академию ФСБ был высокий уровень чувствительности и ранимости, чего определить вот так сразу было бы невозможно: волевой взгляд с налетом высокомерия и отсутствие каких-либо эмоций на лице. Неужели в разведчики идут, чтобы компенсировать свою женственность? Мне стало интересно, откуда растут корни этой внутренней ранимости, прикрытой внешним высокомерием и непоколебимостью. Почему эти сильные и привлекательные мужчины так красиво и уверенно ухаживают, но всегда первыми бросают женщин? Итак, я засела за книги и научную литературу (интернета тогда не было), стала проводить консультации.
Не зря говорят, все мы родом из детства: в возрасте примерно до семи лет ребенок уже отличает один пол от другого, а эротическое наслаждение, сексуальность и любовь – все это для него одно и то же. Так что если ему довелось пережить какой-либо отказ со стороны матери, он воспримет это как предательство. Ребенок с этого момента решает, что будет контролировать все свои чувства. Он не выпускает их наружу и не впускает внутрь. Он застывает.
Впоследствии бывает трудно обнаружить, с чего же все началось, поэтому можно обратиться к тем жизненным ситуациям, которые имели место в школьные годы. Если ребенок пережил отказ или предательство, не сомневайтесь, перед вами мужчина с жестким характером.
Уступить, снова начать выпускать чувства наружу – это невыполнимая задача для человека с жестким характером. Он не хочет снова пережить то, что уже происходило когда-то. Здесь кроется страх перед болью отказа, перед новым предательством. А для достижения желаемого такой человек использует манипуляции и прочие обходные маневры. Добиться от него честности и открытости, по-моему, не возможно: будь то бизнес или интимные отношения.
Если вы понимаете, что за человек рядом с вами и принимаете его в свою жизнь, вы также принимаете его правила игры. Мужчина с жестким характером очень сложен и требователен. Он постоянно норовит втянуть вас в соревнование, демонстрирует свое превосходство и не стерпит, если вы выставите его в нелепом свете. К своему сексуальному партнеру он испытывает презрение, хотя, конечно, прячет этот факт и от себя, и от окружающих. Это легко заметить, если вслушаться в то, что мужчина говорит о женщинах: «Эти твари…», «Все они…» и проч.
Запретив себе чувствовать из-за того, что его когда-то предали, жесткий характер ассоциирует любовь с гордостью. И если его гордость задета (например, ему отказали в сексуальной близости), в отместку он может поступить очень жестоко. По той же причине он первым бросает женщин. Красиво ухаживая, влюбляя в себя и свято веря, что он наслаждается, находясь в ее обществе… вдруг, без видимых причин, просто чтобы самому не остаться покинутым.
Тем не менее, люди такого характера обладают огромным количеством энергии, они способны буквально заряжать всех вокруг. Развитые волевые центры позволяют им добиваться в жизни практически всего и вдохновлять на свершения других людей. Так что быть рядом с таким мужчиной, действительно, небезынтересно. Но строить с ним серьезные отношения, отношения с прицелом на семейную жизнь — задача сложная и требующая настоящей самоотверженности.
«Есть люди, которые наглеют, если их ежедневно кормить», - фраза писателя Эмиля Кроткого всякий раз приходит на ум, когда дамы из моего окружения делятся подробностями «счастливой семейной жизни». Поневоле ужаснёшься: отношения четы Петровых - готовые шекспировские сюжеты, баталии Сидоровых – чистый сюр, а «патриарх» Пупкин – прямо герцог Борджиа. И куда ни глянь, всюду глава семейства ярко проявляет черты мелкого тирана.
Психологи делят домашних тиранов на три категории: моральные, психофизические и физические. Представители двух последних «видов» нас интересуют меньше всего: это патология в динамике, и единственное, что можно для них сделать – доставить к психиатру, дабы специалист поставил точный диагноз. Всё, что можно сделать для себя – как можно быстрее покинуть тирана, увы, он обречён, распад личности - штука серьёзная. А вот к моральным деспотам есть смысл присмотреться пристальнее: и маскируются лучше, и встречаются чаще. Итак, их много, некоторые даже в «тельняшках», но и мы не лыком шиты, бить будем не в бровь…
Мучитель Саша
Саша – коллега и временами светлая голова. У него можно попросить совета и выпить чашку хорошего . И против воли послушать рассказы о семейной жизни… Далее, чтобы не пятнать биографию непредумышленным убийством, лучше попрощаться и уйти. Так как Саша, притворно сокрушаясь, вещает: «Ой, лап, нервы в последнее время ни к чёрту. Жена смотрит «Слово пастыря» по телевизору, а я прямо киплю: ну, зачем она этих проповедников слушает? Потом сядет смотреть сериал, а я из себя выхожу: ну, для тупых же! И повсюду кошачья шерсть, у нас кошка линяет, а у меня на костюмы смотреть страшно. Уж сколько раз говорил: «Убери кошку из дома!» А тут ещё соседка к ней зачастила, вот прямо бесит. Она уйдёт, а я потом Ольге до полуночи выговариваю: «Зачем общаешься, к дому привечаешь?» Ты уже убегаешь, кофе хотя бы допьешь?»
С его женой Ольгой я знакома: красивая женщина с грустными глазами. При встрече мне хочется, как героине Ирины Мирошниченко в фильме «Не сошлись характерами», пристать к ней с заклинаниями: «Да бросьте вы его! Вы молодая, красивая, а он…»
А он, если честно, невысокий, лысоватый, трусливый, не слишком уважаемый начальством и коллегами. Саша внутренне страдает и в качестве компенсации подминает под себя жену и домочадцев. Его иезуитские выкрутасы даже благопристойно выглядят: подумаешь, запрещает сериалы смотреть - хочет, чтобы супруга культурно росла. Но мы-то способны за деревьями увидеть лес: духовный рост жены Саше до лампочки, ему хочется всего-то самоутверждаться, казнить и миловать, осознавать, что настроение семьи целиком в его руках.
Брюзга Олег
Олег – бывший муж моей подруги Тани и настоящий брюзга-зануда. От него не дождешься прямой агрессии, все претензии этот тип высказывает косвенно. А вот и зарисовки с натуры: «Разве я не заслуживаю похвалы, ведь так стараюсь для тебя… Ой, Танюш, ты накрасилась, чтобы идти в магазин? А может, у тебя роман на стороне?.. На работе меня окружают одни дураки, по телевизору показывают какую-то муть. Ой, а зачем София Ротару такую кофту надела, она в ней толстая. Как, неужели тебе нравится?.. Слушай, и не надоело тебе работать учительницей начальных классов? Платят мало, изверги, какие ненормальные согласятся терпеть это?»
Чувствуете, куда ветер дует? Ни одной претензии брюзга Олег не высказал в лицо, но прямо-таки утопил бедную Таню в недовольстве всем и вся. Из камней, которые он изощрённо швырял в её огород, вполне можно соорудить пару Стоунхенджей. А ещё Олег был (и, наверное, остался) жутким манипулятором: пылая взаимной нелюбовью к тёще, и жену оградил от её влияния. Едва Таня собиралась в гости к маме, Олег падал на диван: прострелило спину, поясницу, разве что не голову.
Теперь, когда в Танином паспорте красуется штамп о разводе, об Олеге мы бы и рады вспоминать или ничего, или хорошо, но ничего хорошего в голову не приходит. Махровый эгоист, неудачник, ханжа. Таких раньше называли «съедуга»: целиком проглотить – подавится, но исподтишка подтачивать – самое то. Таня поняла это, когда мир вокруг стал чёрно-серым, все телепрограммы превратились в муть, любимые прежде ученики «дарили» исключительно раздражение, да и сама себе она перестала нравиться. К счастью, мама и проницательные правильно определили первоисточник тотальной неудовлетворённости.
Опекун Андрей
Сначала мы даже завидовали Наташке: такая любища человеку досталась! Андрей ходил за ней по пятам, караулил у дома, преподносил . Наташка упорно не желала смотреть в его сторону, тот не сдавался. Пригласил в свою компанию, где старшие товарищи Андрея от самолюбия красавицы Наташки оставили рожки да ножки: и не красавица, дескать, и бриллиантики в её серёжках не настоящие, и смеётся громко. Наташке бы намотать на ус, а она зачем-то стала встречаться с Андреем, что поделать, истинная женщина.
Спустя десять лет у них не брак, а роман «Грозовой перевал» наяву. Лицу посвященному может показаться, что Андрей в ней души не чает: одевает как куклу, даже, пардон, сам бельё выбирает. Он не позволяет жене работать, дозирует её общение с подругами, даже мысли её контролирует. Мне стало не по себе, когда за вечер я раз 30 услышала участливый вопрос Андрея: «Натальюшка, о чём думаешь?» Наташка вздрагивала, как спросонья, и виновато-вымученно улыбалась…
Однажды она решила уйти. Потому что хотела работать. Хотела не голубое, а зелёное пальто. Не хотела спать с Андреем, как только у него появится желание. Не желала слышать откровения мужа в компании его друзей: «Наташка у меня домашняя, с руки приучил есть. Пропадёт же, если на воле окажется!» Она больше не желала быть подконтрольной и зависимой.
Андрей усмехнулся, отвёз их сынишку к своим родителям: «Побудь здесь, мама заболела». Перестал давать Наташке денег на хозяйство. Долго и вдумчиво объяснял, в чём она не права.
Они по-прежнему вместе. Он всё так же спрашивает, о чём она думает. Она уже не улыбается, смотрит мимо него… На людях Андрей – чудесный муж, заботливый, как наседка. А что творится у них дома - не известно, посторонним вход воспрещён.
Тиранами рождаются?
Почему они такие? Потому что людей одолевают детские и взрослые комплексы, говорят . Потому что хотелось бы быть успешнее и круче, да не получается, это бесит. А самый простой способ выместить злобу – укусить близкого и желательно беззащитного. Наконец, зверствуют из-за характера, такой вот корявый достался. И самое обидно, домашние тираны пьют кровушку потому, что им это позволяется.
Почему мы такие?
Знатоки человеческих душ говорят, что связать судьбу с бытовым деспотом и жить с ним «обречены» женщины определённого типа. В которых развита жертвенность, которые с детства привыкли к подобной модели отношений и считают её нормой. Вспомните грустноглазых тётушек, не то жалующихся, не то гордящихся: «Мы до сих пор вместе благодаря моему терпению! Муж и пил, и к другим женщинам ходил, и зарплату не отдавал. А я всё стерпела, ведь дети у нас, семья».
Женщины терпят неуважение, оскорбления и прямые издёвки из-за детей. Из-за жилья и денег. Из-за страха, что, воспротивившись, получат двойную порцию оскорблений, а то и ударов. И самое обидно, из-за любви, которая вопреки всякой логике до поры-до времени живёт.
«Всё время на тумбе держать!»
Те, кто ни разу не сталкивался с мелкой домашней тиранией, могут недооценивать масштабы катастрофы: «Подумаешь, вредничает и ворчит. Не обращать внимания и всё!»
И в чём-то будут правы: к ноющей боли с годами можно привыкнуть. Однако для этого нужно обладать редким качеством – эмоциональной глухотой. Чтобы спокойно реагировать на мужнино: «Ты глупая!», нужно быть непробиваемой. Иначе есть риск поверить ему и разувериться в себе.
Тем же, кто не обладает спасительной непробиваемостью, психологи советуют научиться отстаивать свои рубежи. Благо все (то есть абсолютно!) домашние тираны на самом деле «трусишки-зайки серые». Они боятся огласки, боятся, что придёт кто-то сильный и хорошенько встряхнёт их за шкирку. В конце концов, они чувствительны к угрозам «жертвы», если та предупредит: «Крайне нежелательно после череды оскорблений спать поблизости от меня. Особенно, если есть доступ к тупым тяжёлым предметам».
Так что правильная тактика: не глотать издевательства, рассказывать друзьям, родителям. Знаете, как внушительно звучит тирада дюжего старшего брата: «Ты, зятёк, поаккуратнее, сестра выросла к битью непривычная. Так что будь хорошим мужем ей, не обижай, а то семья у нас дружная…»
Нужно давать отпор самостоятельно. Коли случился удар по правой щеке, пусть обидчик бережёт свою левую. А также , нос, шею и уши. Если «разбудить в себе зверя» вам не по силам, идите к психологу, отринув ложный стыд и слова «мы же семья».
Когда случай особо запущен, то есть тиран из первой категории семимильными шагами переходит в последующие, нужно сесть и внимательно посмотреть фильм «В постели с врагом». И понять две вещи: вы его не перевоспитаете никогда, он вас подомнёт и сломает – запросто. Он не устыдится и не станет внимать душеспасительным увещеваниям. Зато вы с его помощью легко расстанетесь со – и с душевным, и с физическим.
Наконец, не жалейте себя, это не конструктивно. Конструктивно копить силы, беречь себя и идти до победного конца. Вы не первая и, увы, не последняя. Многие женщины прошли тем же путём – и выстояли.
Услышав о том, каким обаятельным может быть жестокий мужчина (или испытав это на себе), женщины оказываются в полной растерянности. Они спрашивают: «Значит, нет никакого шанса избежать жестоких отношений? Как узнать, чего мне ожидать от моего парня?» К счастью, большинство жестоких мужчин подают предупреждающие сигналы до того, как их жестокость наберет полные обороты. Эти сигналы должны быть известны каждой девушке.
ВОПРОС 8: КАК УЗНАТЬ, СТАНЕТ ЛИ ЖЕСТОКИМ МУЖЧИНА, С КОТОРЫМ Я ВСТРЕЧАЮСЬ? Следующие сигнальные флаги означают, что жестокость маячит на горизонте, а возможно, находится уже совсем близко:
♦ Он неуважительно отзывается о прежней партнерше.
Определенная злость и негодование в отношении бывшей партнерши – нормально, но опасайтесь слишком сосредоточенных на своей обиде и тех, кто неприемлемо рано начинает говорить об этом на свиданиях. Будьте особенно внимательны к мужчинам, говорящим о женщинах из своего прошлого в дискредитирующей или высокомерной манере, а также тех, кто называет себя жертвой жестокости со стороны женщин. Будьте настороже, если он говорит, что его «бывшая» выдвинула ложное обвинение в жестоком обращении: подавляющее большинство сообщений о жестоком обращении соответствуют действительности. Услышав о том, что другая женщина считает его жестоким, найдите способ узнать ее точку зрения на ситуацию. Если даже вы ей не поверите, вы хоть будете знать, чего опасаться – на всякий случай. Будьте внимательны также к мужчинам, которые признают жестокое обращение с бывшими партнершами, но уверяют, что таковы были обстоятельства, валят вину на женщин или называют в качестве причины алкоголь или собственную инфантильность.
Будьте осторожны с мужчинами, которые говорят, что вы не похожи на других женщин, с которыми они встречались, что вы первая, кто хорошо к нему относится, или что другие женщины его не понимали. У вас возникнет соблазн удвоить свои усилия, чтобы доказать ему, что вы совершенно не такая, как «другие», – и вы одной ногой уже в ловушке. Пройдет немного времени, прежде чем он заявит, что вы «такая же, как все». Его система восприятия гарантирует, что ни одна женщина не может быть хорошей, если состоит с ним в отношениях.
Некоторые мужчины имеют прямо противоположный подход: возвышают и прославляют своих прошлых партнерш, так что вы чувствуете, что вы им не соперница. Если он сетует, что вы не настолько сексуальны, атлетичны, хозяйственны или успешны, как те, что были до вас, я могу вас заверить, что вас не станут ценить выше впоследствии, как бы вы ни старались. Он хочет чувствовать преимущество над вами, чтобы всегда быть хозяином положения.
Обратите внимание, принимает ли он на себя хоть какую-то ответственность за то, что привело к развалу предшествующих отношений. Если все всегда происходило по вине женщин, вас вскоре также обвинят во всех проблемах, которые возникнут у него в ваших отношениях.
♦ Он проявляет неуважение к вам.
Неуважение – это та почва, на которой произрастает жестокость. Если мужчина унижает вас или презирает ваше мнение, если грубит вам при посторонних, говорит с сарказмом, он демонстрирует неуважение. Если подобное поведение повторяется или если он защищает его, когда вы жалуетесь на это, в недалеком будущем вас ждут контроль и жестокость. Неуважение может также принять форму идеализации, возведения вас на пьедестал как идеальной женщины или богини. При этом с вами обращаются так, как, скажем, с дорогой фарфоровой вазой. Мужчина, который поклоняется вам в такой манере, не видит вас. Он видит собственную фантазию, и когда вы не сможете соответствовать ей, он может стать отвратительным. Таким образом, между мужчиной, который говорит с вами свысока, и тем, кто возвышает вас, разница может быть невелика. И тот и другой демонстрирует неспособность видеть в вас реального человека, что не сулит ничего хорошего.
♦ Он делает вам одолжения, которых вы не хотите, или демонстрирует показную щедрость, которая заставляет вас ощущать дискомфорт.
Это могут быть признаки того, что мужчина пытается создать у вас ощущение, что вы у него в долгу. Мой клиент Алан, например, в первые два года жизни с Тори провел много времени, помогая ее брату чинить машину, ее сестре – ремонтировать квартиру, а также возил ее отца к врачам. Когда семья Тори начала беспокоиться по поводу того, как Алан с ней обращается, он смог убедить ее, что ее близкие пользовались им, а теперь, «когда им больше не нужна моя помощь, они хотят убрать меня с дороги, чтобы вернуть тебя себе». Алану удалось вызвать у Тори сочувствие к себе и тем самым вбить клин между ней и ее семьей. Тори долго не могла разглядеть этих манипуляций.
Роберт сочетал в себе два этих тревожных признака: он говорил Лане, что его бывшая жена ложно обвинила его в физическом насилии, чтобы запретить ему видеться с детьми. Он сказал: «Если женщина просит, чтобы посещения отца проходили под наблюдением, суд дает ей это право автоматически». Лана всем сердцем переживала за Роберта. Но нечто заставило ее забеспокоиться. Во-первых, однажды Роберт позвонил после снегопада и предложил ей расчистить выезд из гаража. Она ответила: «Нет, пожалуйста, не надо», – поскольку не была уверена в серьезности своих чувств и не хотела подавать ему надежду. Возвращаясь в тот день с работы, она увидела расчищенную дорожку. Затем, по случайному совпадению, подруга Ланы разводилась с мужем, подвергшим ее жестокому обращению, и от нее Лана узнала, что суд требует серьезных доказательств применения физического насилия, чтобы принять решение о надзоре при посещениях детей отцом. Она всерьез задумалась над тем, что может рассказать ей бывшая жена Роберта.
♦ Он контролирует.
Поначалу вам может быть крайне приятно находиться рядом с мужчиной, который берет на себя ответственность за принятие решений. Вот типичная история партнерши одного из моих клиентов:
...
Первые свидания были волнующими и веселыми. Он приезжал ко мне с готовыми планами на целый вечер: «Мы пойдем в «Parker House» что-нибудь выпить, потом будет ужин в китайском ресторане, а на потом я купил билеты в комеди-клаб». Все шло согласно плану. Поначалу мне нравилось, как он планировал наш досуг. Но потом я стала замечать, что он редко обращает внимание на то, что хотела бы сделать я. Мы продолжали ходить с ним туда, где ему нравилось бывать, например на хоккей. Я не против хоккея, но это не самый главный мой интерес. Через несколько месяцев он начал раздражаться, когда у меня не было настроения делать то, что он хочет.
Контроль обычно начинается незаметно. Он роняет замечания по поводу вашей одежды или внешнего вида (слишком сексуально или недостаточно сексуально). Несколько негативно отзывается о вашей семье или об одной из ваших подруг. Начинает давить на вас, чтобы вы проводили с ним больше времени, или бросили работу, или нашли работу, на которой больше платят. Начинает давать слишком много советов относительно организации вашей жизни и проявлять признаки нетерпения, если вы не следуете его рекомендациям. Или он проявляет беспокойство оттого, что вы не во всем разделяете его вкусы.
♦ Он проявляет собственническое отношение.
Ревнивое поведение – один из наиболее верных знаков, что жестокость приближается к вам. Собственничество маскируется под любовь. Мужчина может сказать: «Извини, что я взбесился, увидев, что ты говоришь со своим бывшим парнем, но я никогда раньше так не сходил с ума от женщины. Мысль о том, что с тобой рядом другой мужчина, невыносима». Он может звонить по пять раз в день, проверяя, чем вы заняты, или настаивать, чтобы вы проводили с ним каждый вечер. Его чувства по отношению к вам, вероятно, по-настоящему сильные, но не поэтому он хочет постоянного контакта. Он следит за вами, в сущности представляя вас своей собственностью. В зависимости от того, какие у него друзья, он может также пытаться произвести впечатление на них тем, как он держит вас в руках. Все эти действия происходят от собственничества, а не от любви.
Ревность и ревнивое поведение – не одно и то же. Мужчина с внутренней неуверенностью действительно может ощущать тревогу из-за вашего общения с другими мужчинами, особенно с бывшим партнером, и может хотеть заверений с вашей стороны. Но если его поведение указывает на ожидание того, что вы откажетесь от собственной свободы, чтобы успокоить его ревность, вам грозит жестокий контроль. Ваша жизнь не должна изменяться из-за его неуверенности.
Ревность может быть льстивой. Приятно чувствовать, что он безумно влюблен в тебя, что он хочет тебя так сильно. Но мужчина может сходить от вас с ума и не будучи ревнив. Собственническое отношение говорит о том, что он любит вас не как независимого человека, а скорее как охраняемое сокровище. Со временем вы начнете задыхаться от его беспредельной бдительности.
♦ Он никогда ни в чем не виноват.
Он обвиняет что-либо или кого-либо во всем, что происходит неправильно. С течением времени его обвинения все чаще направляются в ваш адрес. Мужчины этого типа также склонны давать обещания, которых они не выполняют. Он постоянно выдает поток оправданий того, почему он огорчил вас или повел себя безответственно, и, вероятно, что будет эксплуатировать вас экономически.
♦ Он эгоцентричен.
В первые несколько месяцев отношений эгоцентризм жестокой личности не всегда проявляется со всей очевидностью, но есть симптомы, которые вы можете заметить. Вам следует насторожиться, если он говорит больше, чем позволяет регламент, и хронически переводит тему разговора на себя. Эгоцентризм очень трудно поддается изменению, его корни уходят либо в глубинную позицию высокого правомочия (у жестоких личностей), либо в тяжелые детские эмоциональные травмы (у нежестоких личностей), либо и в то, и в другое (у нарциссических жестоких личностей).
♦ Он злоупотребляет наркотиками или алкоголем.
Будьте особенно осторожны, если он давит на вас, чтобы вы вместе с ним принимали алкоголь или наркотики. Психотропные вещества сами по себе не становятся причиной жестокого обращения, но часто эти вещи идут рука об руку. Он может подцепить вас на крючок убежденности в том, что вы поможете ему стать чистым и трезвым: алкоголики и наркоманы всегда находятся в состоянии «собираюсь завязывать».
♦ Он оказывает давление, чтобы склонить вас к сексу.
Это имеет большое значение, но особенно в случае тинейджеров и молодых мужчин. Неуважение к вашим желаниям и чувствам в отношении секса говорит о склонности к эксплуатации, которая часто сопровождается жестоким обращением. Это также знак того, что он видит в женщинах скорее сексуальные объекты, нежели людей. Если он настаивает на сексе как вашем доказательстве любви, дайте ему отставку.
♦ Он слишком быстро переходит к серьезным отношениям.
Поскольку слишком много мужчин так боятся обязательств, женщина может испытывать облегчение, найдя партнера, который не боится говорить о семье. Но будьте настороже, если он слишком быстро приступает к планированию совместного будущего, не дав себе времени узнать вас получше и стать ближе. Это может означать, что он хочет побыстрее вас упаковать и спрятать в свой шкаф. Замедлите развитие событий. Если он не отнесется с уважением к вашим желаниям, вероятно, вас ждут впереди проблемы.
♦ Он запугивает вас, когда сердит.
Запугивание, если оно случается непреднамеренно, является признаком того, что на очереди стоит эмоциональная жестокость – или она уже началась, – а также, что со временем может последовать и физическое насилие. Любое из приведенных ниже действий должно вызвать у вас тревогу:
Он подходит к вам слишком близко, когда злится, кладет пальцы вам на лицо, тычет в вас, толкает, преграждает вам путь или удерживает вас.
Он говорит вам, что просто «пытается заставить вас слушать».
Он замахивается кулаком, нависает над вами, кричит на вас сверху или совершает любые другие действия, которые заставляют вас вздрагивать или ощущать страх.
Он делает намеки типа: «Не стоит злить меня» или «Ты не знаешь, с кем ты связалась».
Он начинает рискованно вести машину или увеличивает скорость, когда злится.
Он лупит по стене или пинает дверь.
Он швыряет вещи, даже если они не попадают в вас.
Чем теснее ваши отношения с запугивающим мужчиной, тем труднее из них выйти. К несчастью, многие женщины уверены в прямо противоположном. Они думают: «Ладно, иногда он меня немного пугает, но я подожду и посмотрю: станет хуже – я уйду от него» . Но уйти от того, кто начал запугивать, гораздо труднее, чем думают многие, и труднее с каждым днем. Не ждите, чтобы посмотреть, что будет.
♦ Он демонстрирует двойные стандарты.
Опасайтесь мужчин, имеющих различный набор правил для своего поведения и для вашего. Двойные стандарты – важный аспект жизни с жестоким мужчиной (см. главу 6).
♦ Он плохо относится к женщинам.
В начале отношений мужчина может сказать, что смотрит на вас несколько иначе, чем на женщин вообще, но такое различие долго не протянет. Если вы женщина, зачем вам связываться с тем, кто воспринимает женщину как существо низшего порядка, глупое, коварное, годное только для секса? Он не сможет надолго забыть, что вы женщина.
Стереотипные убеждения о гендерной роли женщины также могут внести свой вклад в риск жестокого обращения. Если он убежден, что женщина должна заботиться о доме или что его карьера важнее карьеры женщины, это может стать серьезной проблемой: возможно, он будет давить на вас, если вы будете отказываться жить в рамках его ограничений. Женщины иногда считают, что трудно найти мужчину, не имеющего предубеждений относительно женской роли, особенно в определенных культурных или национальных группах, но старания найти такого мужчину имеют важное значение.
♦ Он ведет себя с вами по-другому при посторонних.
Взрослые жестокие мужчины имеют привычку устраивать шоу, обращаясь со своими партнершами, как с золотом, когда на них кто-то смотрит, и оставляя всю свою жестокость на те моменты, когда этого никто не увидит. Жестокие тинейджеры часто ведут себя ровно наоборот. Он может быть грубым и холодным с ней в присутствии других, чтобы произвести впечатление на своих друзей, какой он «властный» и «крутой», но становится значительно мягче наедине.
♦ Его привлекает уязвимость.
Одним из путей проявления этого настораживающего признака являются случаи, когда мужчины тянутся к женщинам намного моложе их. Зачем, например, 22-летнему мужчине ухаживать за 16-летней девочкой? Потому что она возбуждает и провоцирует его? Очевидно, нет. Они находятся на разных стадиях развития, с радикальным несоответствием уровней знаний и опыта. Его привлекает власть, и он ищет партнершу, которая будет смотреть на него с обожанием и позволит ему быть лидером. Он, конечно, обычно говорит ей прямо противоположное: он хочет быть с ней потому, что она необычайно взрослая и неординарная для своего возраста. Он может даже сделать комплимент в отношении ее сексуального мастерства и сказать, что она обладает большой властью над ним, настраивая юную жертву так, что она не сможет понять, что с ней происходит. Многих жестоких мужчин притягивают женщины с меньшим жизненным опытом, меньшими знаниями и неуверенностью в себе – даже без хронологической разницы в возрасте – такие, которые будут смотреть на мужчину как на учителя или наставника.
У меня было немало клиентов, которых привлекали женщины, уязвимые из-за недавно перенесенного травматического опыта в жизни. Многие из таких клиентов начинали с того, что помогали женщине разорвать отношения с ее жестоким партнером, а затем начинали контролировать и жестоко обращаться с ней сами. Некоторые разыскивают женщин, у которых было трудное или жестокое детство, имеющих проблемы со здоровьем или страдающих от тяжелой потери, и представляют себя как спасителя. Будьте осторожны с мужчинами, если кажется, что их привлекает силовой дисбаланс.
В то же время многие жестокие мужчины не испытывают особой тяги к уязвимости или беспомощности в женщинах. Они больше тянутся к сильным и успешным. Жестокие мужчины такого типа испытывают ощущения, будто им удалось поймать большую рыбу, если они смогли заманить в свои сети состоявшуюся, уверенную в себе женщину, чтобы доминировать над ней.
