Даже выйдя из возраста «ношения на ручках», ребёнок продолжает нуждаться в частом телесном контакте с родителями, теперь уже в виде объятий.
Наш эксперт - психолог Ольга Сапожникова.
Выражение любви
В раннем возрасте, проведя много времени на руках у мамы, малыш привыкает к тесному телесному контакту с ней. Когда он начинает самостоятельно ходить, взрослые иногда забывают, что его потребность в таком контакте остаётся прежней. Конечно, ребёнка старше полутора лет уже тяжело носить на руках. Но можно его обнимать, и делать это нужно не просто часто, а очень часто. Даже взрослому человеку для хорошего самочувствия необходимо не менее четырёх объятий в день.
А если потискать?
Все любящие родители так или иначе проявляют нежность по отношению к собственным детям. На первый взгляд не совсем понятно, почему нежность надо проявлять в форме объятий. Разве нельзя ребёнка, например, поцеловать, погладить по головке или потискать? Конечно, можно, но объятий это не заменит. Дело в том, что крепкие объятия - это больше, чем способ выражения любви. Это то, что даёт человеку сообщение о принятии его таким, какой он есть, а также помогает ощутить границы собственного тела и почувствовать себя в безопасности.
Кокон безопасности
Начав передвигаться самостоятельно, малыш выходит на новый виток своего развития. Наступает этап активного исследования внешнего мира, а также самопроявления. При этом у ребёнка возникает много эмоций и чувств, в которых он ещё плохо ориентируется и с которыми его сознание не всегда может справиться. Когда становится совсем трудно, малыш может пойти «вразнос»: впасть в истерику. Именно здесь и требуется родительская поддержка. Словесно она выражается в назывании ребёнку того, что с ним происходит («ты сейчас расстроен», «тебе обидно, когда...», «похоже, это тебя здорово напугало», «да, так бывает, но потом это проходит»). Хорошо при этом рассказать ребёнку о своих похожих чувствах, пережитых в детстве, и о том, как вам удалось с ними справиться. Телесно же поддержка выражается в надёжных объятиях. Крепко удерживая бьющегося малыша в руках, не позволяя ему причинить вред ни себе, ни другим, родитель даёт ему послание: «Каким бы ни было сейчас твоё состояние, ты вправе его испытывать, я принимаю тебя таким, какой ты есть, я позабочусь о тебе и удержу тебя». В этой ситуации объятия играют роль своего рода «кокона безопасности» или словно бы «повторного пеленания», способствуя ощущению надёжно защищённых телесных и пространственных границ.
Лекарство от злости
Если малыш агрессивен и часто дерётся, это может говорить о том, что ему не хватает тактильного контакта и поддержки. То же самое может стоять за постоянным хныканьем, невозможностью самому себя занять и жалобами на скуку. И в том, и в другом случае самым эффективным будет ввести в обиход словесную и телесную поддержку: рассказывать ребёнку о том, что с ним происходит, и достаточное время держать его в объятиях. (Он сам даст понять, когда поддержки достаточно, начав высвобождаться из ваших рук). Так вы поможете малышу найти свои точки опоры и научиться справляться с чувствами самостоятельно.
В качестве дополнения драчуну можно регулярно делать лёгкий массаж с обжиманиями и поглаживаниями.
Американский журнал Medical Daily опубликовал итоги исследования профессора Аллана Шора (Allan Schore) из Университета Калифорнии. Согласно этому исследованию, по скану мозга трехлетнего ребенка можно определить, как с ним обращаются родители. Если малыша любят, обнимают и целуют, в его мозгу образуется больше нейронных связей, в нем меньше «пустых мест» (не занятых нейронами), да и сам мозг физически больше.
Если же ребенка не любят и не держат на руках (например, ребенок растет в приюте), его мозг значительно уступает в размере мозгу залюбленного ребенка. Профессор Шор по скану детского мозга может даже определить, шлепают ли малыша. У такого трехлетки будет заметное физиологическое отставание, которое он уже никогда не нагонит. Ребенок, которого не обнимали или мало обнимали в детстве, вырастает во взрослого, который больше подвержен депрессии, гормональным всплескам, у него больший риск пристраститься к наркотикам и к асоциальному поведению. И все это просто от отсутствия объятий.
Объятия важны. Это не только приятно. Это жизненно необходимо вашему ребенку, чтобы вырасти умным и здоровым человеком.
Еще одно исследование, проведенное доктором Кейтрин С. Лайт (Kathleen C. Light) в Университете Северной Калифорнии, нашло связь между количеством объятий, которые человек получал в детстве, и тем, правильно ли у него, взрослого, выделяется гормон окситоцин, отвечающий за то, как мы чувствуем любовь и привязанность. Если упростить огромную, полную медицинской терминологии публикацию, то в осадке остается очень простое открытие: если ребенка мало обнимали, он вырастает во взрослого, который не умеет любить и испытывать привязанность.
И сам не понимает своих чувств.
Нарушение привязанности у детей, которых не обнимали, также зафиксировала доктор Мари Кларксон (Mary Carlson), профессор Гарвардского университета, которая обследовала детей в советских и постсоветских приютах. Дети в них были одеты, накормлены, с ними проводили развивающие занятия. Их просто никто не обнимал. Фактически до детей дотрагивались только тогда, когда их нужно было покормить или переодеть. Профессор Кларксон обнаружила, что у детей высокое давление (более поздние исследования, также проведенные в Гарвардском университете, доказали, что объятия снижают давление не только у детей, но и у взрослых) и неправильно выделяется гормон роста. Так что уже к году они начинают заметно отставать от сверстников, растущих в любящих семьях.
Ну и какое это имеет отношение ко мне, спросите вы. Я своего ребенка страшно люблю и, конечно, обнимаю. Исследование, проведенное в Медицинском институте Университета Майами, показало, что нередко даже в любящей семье ребенка обнимают порой недостаточно. Существует простой тест.
Посчитайте, сколько раз за день вы поцеловали и обняли своего ребенка и сколько раз за день вы ему нагрубили, сделали замечание, накричали, наказали.
Если вторая цифра больше или просто близка к первой — нужно срочно что-то менять. Как бы ребенок ни раздражал вас, как бы плохо он себя ни вел, — и даже независимо от того, какая тяжелая у вас работа и в каком именно вымотанном состоянии вы приходите домой, а он опять, разгильдяй такой, не пропылесосил, а вы ведь сто раз просили, — объятий и поцелуев он должен получать от вас в разы больше, чем придирок, какими бы придирки ни были заслуженными, а объятия незаслуженными.
И кстати, объятия и поцелуи — это то, чего ребенок не должен заслуживать вообще. Он должен получать их много и бесплатно на том простом основании, что он ваш малыш. Знаменитый психотерапевт Вирджиния Сатир (Virginia Satir) в своих исследованиях всегда на этом настаивала. Когда ребенок сделал что-то такое, чем заслужил ваше одобрение, вам страшно хочется его обнять и расцеловать. Это не только нормально, но и прекрасно.
Но не забывайте обнимать ребенка еще и просто так, не за что-то конкретное. Он не должен связывать объятия с поощрением.
Ребенок должен понимать, что объятия заслуживать не нужно. Больше того, как бы плохо он себя ни вел весь день, он все равно имеет право быть обнятым и поцелованным на ночь. Кстати, проведенное профессором Шор исследование тоже показало, что дети, которых чаще обнимают и целуют, и ведут себя послушнее, и вообще становятся менее агрессивными.
Доктор Сатир даже вывела формулу «обниманий», которая сначала казалась просто шуткой, но потом была подтверждена исследованиями других ученых.
Итак, ребенка нужно обнимать не менее 12 раз в день. Эта та цифра, после которой в поведении и состоянии здоровья ребенка начинаются заметные сдвиги. Но вы не робот, да и считать объятия как-то глупо. Просто обнимайте своих детей каждый раз, когда можете до них дотянуться. Это же так приятно — тискать его — маленького, мягкого, своего.
Тему телесной неприкосновенности детей продолжает один из аспектов этого вопроса - взаимодействие с родственниками, которые часто обнимают и целуют детей, не спрашивая у них на то своего разрешения. Давайте разберемся, как правильно поступать в таких ситуациях.
Итак, к вам в гости нагрянули родственники, которые жаждут объятий и поцелуев. И если вы еще способны это вынести, не убегая и не прячась, то маленький ребенок, ведомый своей непосредственностью, вполне может яростно уворачиваться от проявлений нежности (особенно если они исходят от людей, с которыми он редко видится). Не делайте вид, что этого не происходит, проговорите четко, что сейчас малыш не настроен обниматься, ничего страшного в этом нет. Пусть ребенок услышит, что вы на его стороне, что вас не пугают угрозы бабушек и дедушек «больше не приехать» или «обидеться».
Если ребенок не хочет обнимать бабушку, то так тому и быть
Зачем это вообще нужно?
Это нужно для того, чтобы у ребенка сформировались четкие телесные границы, благодаря которым в сомнительных для себя ситуациях он сможет опираться на собственные ощущения, а не на ложные иерархические установки.
В своей колонке «Тело моего ребенка мне не принадлежит» журналистка Катя Хеттер пишет: «Принуждение детей к прикосновениям, которых они сами не желают, делает их уязвимыми для растлителей, большинством из которых оказываются люди из ближнего круга».
Конечно, может показаться, что связь между невинным поцелуем бабули и растлением весьма иллюзорна, но на самом деле это не так. Нарушая зону физического комфорта ребенка, взрослый как бы говорит ему: ничего, ты просто потерпи, подспудно внушая ему мысль о том, что телесная автономия в этом случае ничего не значит.
Не принуждайте
Зачастую сами старшие и просто дальние родственники ребенка не видят ничего плохого в поцелуях по принуждению, но вы с ребенком должны проговорить, что любые физические действия, даже те, которые призваны продемонстрировать нежность, могут быть только по взаимному согласию . Не рушьте эти границы, заставляя обниматься с собой, вторым родителем или сиблингом, если сам ребенок этого не хочет. Будьте последовательны. И всегда примеряйте ситуацию на себя (наверняка в вашем детстве был не один неприятный эпизод со слюнявым поцелуем в щечку, который принес вам не любовь и тепло, а сплошной дискомфорт). Никакой нежности по принуждению не бывает. Не должно быть так, чтобы ребенку внушалась мысль о том, что за его счет можно удовлетворять чьи-либо потребности в нежности.
Нет, отказ от объятий и поцелуев - это не плохое поведение
Что бы там ни говорили родственники, ребенок, отказывающийся от нежелательного физического контакта со взрослым, вовсе не плохо себя ведет. Это не имеет никакого отношения к баловству, хулиганству и прочим (вполне допустимым, кстати) выкрутасам в поведении ребенка.
Подписывайтесь на наш канал Яндекс Дзен!
«Уважение и забота и объятия по требованию между собой никак не связаны», - пишет Хеттер.
Как объяснить это родственникам
Никаких мягких и завуалированных способов донести до них мысль о том, что ваш ребенок имеет право отказаться от объятий , не существует. Это как раз та сфера, в которой особенно нужна четкость формулировок, последовательность и твердость. То самое "нет, значит нет" начинается в раннем детстве.
В качестве альтернативы поцелуям и объятиям, против которых возражает ребенок, можно придумать особенное рукопожатие или специальное приветствие, которое он будет практиковать с родственниками, приходящими в гости. Также хорошо бы своим примером показать, что разрешение на обнимашки можно просто спросить - и если ребенок против, не устраивать из этого трагедии, не закатывать глаза, а просто отпустить его и дальше заниматься своими делами.
Для тех родственников, которые любят в своей речи припоминать традиции и опираться на устаревшее наследие сурового воспитания, есть русская пословица: «Насильно мил не будешь».
Это простое правило, которое многим все еще трудно соблюдать, поскольку оно относительно свежее, а растили нас в уверенности в том, что взрослым виднее. Но дело в том, что сегодня взрослые - это мы, и именно нам необходимо взять на себя ответственность за создание прочной эмоциональной связи с ребенком и научить его защищать себя.
Да, выбор стороны ребенка кажется очевидным современным родителям, но не их собственным родителям, которые придерживаются искаженной установки из серии «старших надо уважать». Да, защищая интересы ребенка, вы рискуете навлечь на себя гнев старших родственников, но зато помогаете ему ощущать себя в безопасности. Это в XXI веке гораздо важнее, чем соблюдение устаревших формальностей. Иными словами: если ребенок не хочет обнимать бабушку, то так тому и быть.опубликовано .
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! © econet
Когда я впервые прочитала в каком-то сборнике советов для родителей рекомендацию "обнимать ребенка нужно не меньше 9 раз за день", разум возмущенно закипел. Нужно? Рекомендации??? То же мне, педагоги, будут мне диктовать, сколько раз своего собственного ребенка обнимать! И без вас справимся!
А потом однажды поймала себя на мысли, что, забегавшись, приходя с работы и падая спать, действительно "не успеваю" обниматься с ребенком. Чем старше дети, тем больше общение с ними превращается в воспитательный процесс - подними с пола юбку, уроки доделать надо, вымой руки, почему такой беспорядок?.. Сами знаете, как бывает.
И вот в этом воспитательном процессе очень нужна та самая рекомендация про обнимашки (видимо, писали ее занятые родители), прямо на стенку бы ее в рамке прибить. ОБНЯТЬ РЕБЕНКА.
Многие ученые проводили эксперименты и делали выводы, что дети, которых редко обнимают, растут замкнутыми, медленно развиваются, учатся хуже, чем те, кто купался в родительской ласке.
Психологи университета Монреаля (в Канаде ) выяснили, что мамины объятия и тепло тела "включают" очень важные функции мозга ребенка. Вот, на что способны объятия:
1. Объятия повышают уровень окситоцина (именно этот гормон запускает роды и контролирует грудное вскармливание, гормон "комфорта", гормон "мамы и младенца", гормон "спокойствия"). По словам доктора Кэрол Купер , семейного психолога, этот самый гормон стимулирует детское развитие и способности к обучению.
2. Объятия стимулируют мозговой центр, ответственный за обработку эмоций и принятие решений. А вы представляете, как это важно для ребенка? Когда кроха сталкивается с разными чувствами и эмоциями, ему нужно научиться их различать. Я злюсь? Я радуюсь? Как мне реагировать на эти чувства? Вот в этом умении и помогают объятия.
3. Какая связь у объятий и развития интеллекта? Прямая. "Объятия - это опора, - говорит психолог Дарья Логинова . - Это чувство защищенности". А, когда ребенок чувствует себя в безопасности, "в кольце маминых рук", ему не нужно отвлекаться на волнения, ему не нужно бояться сделать лишний шаг, он может смело учиться, познавать мир, пробовать новое, не боясь ошибиться.
4. Как ребенку понять, что он хороший? Как поверить в себя? Ведь ребенок не слушает слова, он делает выводы о себе по тому, как ведет себя мама. "Гладит по голове , обнимает, целует - значит, я - хороший". Физиологи уверены в том, что эти сигналы организм ребенка запоминает, и потом, во взрослой жизни эта уверенность в себе сохраняется. То есть обнимашки дают заряд уверенности в себе и отличной самооценки с самого детства.
5. Объятия учат быть открытым, учат доверять, делают отношения родителей и детей проще и ближе. Тем, кто обнимается, будет легче пережить переходный возраст (это касается и мамы с папой, и подростка).
ВАЖНО
Советы психолога
Если вы прочитали и побежали неистово обнимать свое чадо, подождите, - советует психолог Дарья Логинова . - Во всех проявлениях нежности главное - своевременность и искренность. Обнимать чадо нужно не "по инструкции 9 раз в день", а когда хочется показать, как вы любите, как вы заботитесь. Это ведь чувство нежности, а не чувство долга. И я бы хотела сказать: не слушайте советов о том, что "телячьи нежности" могут избаловать ребенка (особенно часто мамы отказываются обнимать мальчиков, чтобы не вырос "сопляком", - ред.). Все эти "не носи на руках, а то привыкнет", "не разводи "сюси-пуси"… Как это не носи на руках? Все эти нежности придают ребенку уверенности в себе, делают ребенка счастливым, в детстве очень важно чувствовать, что родители любят. И когда ребенку достаточно тактильного контакта, он растет более спокойным, и не пытается привлекать внимание родителей всякими "запрещенными" способами, вроде болезней и скандалов. И я бы советовала:
Всегда обнимать и брать на руки ребенка, если он просит. Подходит к вам чадо (любого возраста), протягивает руки - обнимите, это важно!
Не обнимать ТОЛЬКО когда ударился. Ведь это рождает в голове прямую связь - обнимут, только если мне будет больно.
Когда вам, родителям, грустно, или вы устали, не отталкивайте ребенка, не прячьте свои чувства, а обнимитесь.
Помните, что объятия - это демонстрация ОПОРЫ, чувство защищенности, которое остается с человеком на всю жизнь.
