Каждая женщина рано или поздно задумывается о детях. Сколько их будет, будут ли вообще, кого больше хочется — мальчика или девочку, какими эти дети будут (хочется, чтобы были), какой мамой она будет. Кто-то подумает: я, наверное, буду очень доброй, нежной мамой. Кто-то: а я строгой и требовательной. Кто-то подумает, что её дети уж точно будут самыми умными, послушными, талантливыми, успешными и т.д. Насколько позволяет фантазия, личные реализованные и нереализованные амбиции, свой опыт воспитания родителями и др. людьми, наблюдения за другими семьями. И так незаметно рождаются мифы. Мифы о том, что мама (реже папа) должна быть такой-то, а ребёнок должен быть такой-то… В общем-то это неплохо, и проблемой становится тогда, когда эти образы уж очень идеалистичны и не осознаваемы, а реальность слишком отличается от ожиданий.
Например, мой ребёнок идеальный всегда и во всём . Эта установка часто неосознаваемая, в её основе, как правило, лежит стремление быть не просто хорошим родителем (матерью), а идеальным родителем. Опасность заключается в игнорировании реальных проблем (со здоровьем, с коммуникацией, адаптацией), поведения или черт характера, которые не нравятся родителям, предъявление завышенных требований и ожиданий от ребёнка, как следствие возможно искажение в Я-концепции самого ребёнка. Плюс такой позиции в том, что ребёнка в общем-то принимают полностью, не осуждают и дают много любви.
Концепция становится источником конфликтов для родителей в том случае, когда ребёнок каким-то образом перестаёт укладываться в понятие "идеального", за этим следует глубокое разочарование в ребёнке и в себе.
Ребёнок, воспитываемый в таких отношениях, может столкнуться с неприятием других людей, что также может повлиять на самооценку.
Есть похожая идея: мой ребёнок обязательно должен добиться успехов , как правило, там, где родители были так же успешны, либо, наоборот, не смогли реализоваться. В этом случае зачастую просто игнорируются интересы самого ребёнка, а к нему могут предъявляться несоразмерно завышенные требования. Однако в том случае, если ребёнок и вправду добьётся определённых успехов (в спорте, науке, медицине, искусстве), то самооценка, конечно, будет высокой. Однако для таких детей достижение успехов становится чуть ли не единственным средством получения признания своей значимости, своей "хорошести", любви по своей сути. Во взрослой жизни могут быть проблемы в построении близких, доверительных отношений, а также нахождении занятий "по душе".
Из этой идеи вытекает ещё одна: ребёнок должен быть послушным. Очень простая и понятная идея, если бы не одно но: ребёнок не сможет развить должную и, как правило, желательную для самих родителей самостоятельность, если будет всегда послушным. Ребёнок лишается не только возможности на своём опыте что-то испытать, но иногда и стремления, желания что-либо делать, решать самому. Но, как правило, дети этому очень сильно сопротивляются и становятся ещё более непослушными (иногда это проявляется в школе или в подростковом возрасте), а у родителей ещё больше крепнет убеждённость, что методы воспитания должны быть ещё жестче.
Если же дети развивают в себе способность к послушанию чрезмерно и в ущерб собственным потребностям, то, вырастая, они становятся замечательными исполнителями, однако привыкают организовывать свою жизнь, опираясь на мнение других, они становятся неуверенными, тревожными.
А вот несколько концепций о том, какой должна быть идеальная мама: идеальная мама со всем справляется сама и лучше других. Опасность заключается в физическом истощении, эмоциональном выгорании самой мамы и лишении опыта взаимодействия с другими людьми, отличного от такого с мамой, для ребёнка. Ребёнок невольно перенимает все те идеи, стоящие за таким поведением: например, что доверять другим людям не очень можно или никогда не надо просить помощи.
Ещё один вид поведения мамы, когда в жертву приносятся не только все физические и душевные силы, но и работа, внешность, увлечения: идеальная мама должна жертвовать всем ради ребёнка. Обратная сторона этой благородной идеи такова, что за эту жертву мама сознательно или неосознанно будет ждать благодарности от ребёнка, формы которой могут быть самыми разнообразными: быть послушным, быть внимательным, быть всегда рядом, приносить ответные жертвы.
Созвучна предыдущей идея о том, что идеальная мама должна сохранять семью во что бы то ни стало. Позитивный аспект этой идеи в том, что она способствует работе над собой, над отношениями с партнёром. Однако она же не даёт возможности выйти из нездоровых отношений, в которых есть большой риск потерять границы своего Я. Эта модель построения отношений так же может перениматься ребёнком.
Есть ещё идеи, касающиеся пап и обоих родителей. Например, идеальные родители не должны ругаться при детях и вообще показывать сильные эмоции. По сути, ребёнок лишается наглядного опыта разрешения конфликтов с партнёром. Безусловно, речь идёт о конструктивных способах, а не о том, когда конфликты решаются силой, вернее не решаются, а протекают с дракой, руганью и, по сути, не решаются, а гасятся. Ребёнку полезно было бы видеть, что родители могут испытывать сильные эмоции (в равной степени позитивные и негативные) и умеют их проявлять, но при этом не разрушают друг друга, а способны договариваться, мириться, прощать и продолжать любить друг друга, несмотря ни на что. Это касается и мужчин, которые могут быть настоящими только, если они не плачут. А разве боль, гнев, умиление, которые мужчина испытывает — это что-то не настоящее? Это некий культурный стереотип, который не предлагает никакого другого способа обращения со своими сильными эмоциями у мальчиков, а потом и мужчин, кроме как отказаться от них, запереть подальше внутри себя, обесценить источник этих эмоций. Но природа человека такова, что энергия эмоций всё равно найдёт выход, но уже не контролируемым способом (вспышки гнева, психосоматозы и пр.).
Существует ещё огромное количество неких концепций, идей, касающихся того, как нужно воспитывать детей, какими они должны быть, какими должны быть родители. Большинство этих идей усваивается в детстве в семьях. Чаще всего они настолько не осознаваемы, что мы редко задумываемся, а почему собственно так, есть ли альтернативы?
И только когда появляются конфликты, можно заметить и понять, что какая-то концепция перестала работать. Но пока это не осознаётся, легко попасть в ловушку вины: я делаю что-то не так, я плохой родитель и т.д. Вина парализует, она не даёт отстраниться от конфликтной ситуации, посмотреть на себя со стороны, найти выход. Вина разрушает. Лучшее, что родители могут сделать для себя и ребёнка в этом случае, это понять и принять то, что все люди совершают ошибки. Собственные дети могут существенно отличаться от нас самих, а тем более от бабушек и дедушек, а значит, нашего опыта может быть недостаточно. Но это вовсе не означает, что мы плохие родители. Это означает, что нам есть чему поучится у своих детей. Это значит, что в данной конкретной ситуации необходимо признать, что какие-то способы взаимодействия с ребёнком оказались неэффективными и возможно неадекватными. И родителям стоит заменить вину на ответственность: я не виноват, что не знал, как лучше поступить (меня никто не учил), но я осознаю свою ошибку и могу исправить её. Всё — родители выдыхают, они готовы что-то делать, чтобы исправить ситуацию. И когда они это делают, понимают, что это как раз и означает быть хорошими родителями: признавать свои ошибки и исправлять их, нести ответственность за своих детей.
Конечно, бывает и так, что родители начинают обвинять во всём своего ребёнка — за что же нам такое наказание, у всех дети нормальные, а у нас…
Позиции, когда вся ответственность за развитие ребёнка полностью берётся на себя, и когда собственное влияние (как правило, негативное) практически отрицается, одинаково опасны. По той причине, что абсолютно не учитывается, во-первых, что каждый ребёнок обладает своими природными особенностями, темпераментом, во-вторых, на ребёнка оказывают влияние не только мама, папа, но и братья/сёстры, другие родственники, друзья родителей, а также общая семейная ситуация: как мама и папа взаимодействуют друг с другом, как они общаются с ребёнком вместе и каждый по отдельности, как они относятся к другим людям и другим детям.
Если всё это будет осознано, тогда станет понятно, что идеальных мам, пап, детей и семей не бывает. И это прекрасно. Есть родители, которые делают ошибки, признают или не признают их и исправляют или не исправляют, есть дети более или менее чувствительные, более или менее подвижные, уравновешенные.
Идеальный ребенок
В школе-то он лучше других, а вот дома…
Из разговора с мамой первоклассника Геры
Говоря о демонстративном ребенке, Вы, наверное, уже поняли то, что чаще всего такие дети жаждут не просто повышенного внимания к себе, а восхищенного внимания. Им хочется, чтобы ими восхищались. И они придумывают стратегию и тактику, чтобы это было действительно так, особенно если не обладают дарами, достойными восхищения. Прекрасно понимая, что от них требуют взрослые, им приходится всеми правдами и неправдами подстраиваться под эти требования, чтобы соответствовать определенным эталонам, уже буквально с первых лет жизни угадывая особенности этих «эталонов» для каждого из значимых для них людей.
Но если для каждого значимого для ребенка взрослого подобные «эталоны» субъективны, общественные эталоны имеют универсальный характер и выносят неоспоримый вердикт о воспитанности или же невежественности человека.
Поэтому «идеальный ребенок» отличается от других прежде всего своей воспитанностью. А воспитанность – это не просто бесконечные «спасибо» и «пожалуйста», но и следование общепринятым стандартам нормы своего времени.
Например, если в Древнем Риме в начале царствовала суровость нравов и спартанская простота была образцом для подражания, то на смену им в «Золотом веке» Римской республики пришли утонченность и изысканность вкусов вместе с изнеженностью, ставшие основой воспитания римлян. Для воспитанных людей появились новые образцы для подражания, и хорошие манеры полярно изменились.
Сменяются цивилизации и эпохи, сменяются эталоны «идеальных» людей, людей, которые могут быть только лишь виртуальными. Но раз есть такое подобие образца – к нему необходимо стремиться. И конечно, «воспитанность» – одно из непременных условий для идеальных детей.
Однако одним из важных стержней воспитания является целый комплекс запретов, отшлифовывающих «несовершенство» ребенка и лишающих его главных атрибутов детства – наивности и непосредственности. И безусловно, для ребенка раннего возраста вряд ли найдутся веские стимулы, чтоб обменять свое «чистое» восприятие мира на непонятные «правила» жизни. До трех лет во всем быть всегда идеальным, увы, невозможно.
Однако если ориентироваться на родительские понятия об идеальном ребенке, не опирающиеся на степень усвоения хороших манер, то уже и в этом возрасте дети могут быть для родителей идеальными: кому-то ведь нравятся шалунишки и капризули.
Правда, по мере взросления шалуна меняются и родительские идеалы, все более и более приближающиеся к стандартам общества, потому что в невоспитанности Вашего ребенка обвиняют прежде всего именно Вас. Ведь Вы на работе и в домашнем халате совершенно разные люди. На работе учтивы, а дома – грубы, на работе подтянуты, а дома расслабленны, на работе активны, а дома бездеятельны. Словом, часто ведете себя там и здесь по-иному, но не придаете значения этому. А ребенок Вас видит и тем и другим. Как общаетесь Вы с посторонними и как с родными. И ему невозможно понять, почему Вы меняетесь, как день и ночь, то одни, то другие, то в Вас дождик, то солнце. Но при этом его учите быть лишь «солнечным» для остальных, часто даже в ущерб своим собственным прихотям и желаниям, своему «я».
А отстаивая это «я», Ваш ребенок невольно конфликтует со всеми, и конечно же прежде всего – конфликт с Вами. Собственно говоря, даже кризис трех лет – это тоже один из моментов конфликта малыша, не желающего быть «идеальным». И его «нет», «не буду», «я сам» – как приманка внимания для мамы с папой.
Иначе говоря, во время возрастных кризисов дети волей-неволей, более или менее отличаются сами от себя появлением всевозможных нюансов демонстративного поведения. И если «вкус» повышенного внимания к ребенку из-за этих нюансов понравится ему, то и в дальнейшем он будет искать различные способы привлечения такого внимания, согласившись стать даже уже «идеальным», наконец поняв, что это значит.
Правда, ноша его елейно-приторной величавости, сделавшей его «образцовым», нередко настолько тяжела, что он в состоянии «нести» ее только при общении с незнакомыми или значащими для него неродными людьми. Дома же чаще всего Ваш ребенок эту ношу готов сбросить с плеч, превратившись из признанного вокруг всеми «пай-мальчика» в дерзкое, грубое существо. Правда, это бывает тогда, когда дома его «идеальность» Вам приелась настолько, что вы перестали обращать на все это внимание. А раз Вы безразличны к его «достижениям», значит, незачем Вам их ему демонстрировать.
Мне невольно вспоминается один пай-мальчик, Леша-Лешенька, как я его называла, потому что он был настолько хорошим и правильным, что просто Лешей его звать было даже неприлично. Такую «правильность», как у него, хотя бы ласковым именем, но выделить было необходимо. Я знала мальчика почти два года, вначале наблюдая за ним в детском саду, где вела свои научные исследования, а потом и в первом классе, куда мы перевели специально всю его подготовительную группу детского сада полностью, для изучения особенностей адаптации первоклассников к школе, попавших в привилегированные условия по сравнению с другими детьми, так как были уже давно знакомы друг с другом. По тем временам это был совершенно уникальный эксперимент, и каждый ребенок буквально нянчился мною и моими лаборантами. А Лешу-Лешеньку не надо было нянчить вообще. Он сидел на первой парте перед столом учительницы, умудряясь на протяжении всего урока ни разу не шелохнуться, если для этого не было повода. Он не бегал на переменах, как остальные, хотя мы рекомендовали всем детям шумные игры, из-за которых на меня косо смотрели учителя вторых и третьих классов, не участвующих в эксперименте. Он всегда говорил только – «да», если его о чем-то просили. Он с готовностью выполнял все наши задания и тесты, не задавая лишних вопросов, как его одноклассники. Он всегда первым шел в наш кабинет на всевозможные медицинские и психологические обследования. Я не слышала от него громкого слова, кроме тихих, учтивых – «спасибо», «пожалуйста». А рисунки его относительно школы могли только лишь быть иллюстрацией самой благоприятной из всех нами выведенных типов такой адаптации.
Правда, «правильность» мальчика меня часто смущала. Иногда мне его было жаль. Таким правильным быть невозможно, возраст требует ведь своего.
Но он был для всех в классе удобным: бесконфликтным, спокойным, покорным и учительнице заменял маленькую ручную болонку, преданную до невероятности, понимающую с полуслова, узнающую все по глазам.
У меня даже не было повода раз в неделю беседовать с его родителями, слишком с ним было все хорошо.
Но однажды пришла его мама сама, высказать мне свое подозрение. У них дома стал кто-то резать палас. Кроме мужа и Леши, с ней никто не живет. Муж не режет, не режет она. Ну а Леша расплакался даже, когда это она у него вдруг спросила. Если б мальчик бы не был таким идеальным, то она бы ему не поверила. Но ведь Леша – особенный мальчик, я сама это ей говорила. Он не врал никогда ей и сейчас не соврет, но палас кто-то каждый день режет. Ну не будет же ее соседка, у которой есть ключ от квартиры, в свои семьдесят лет забавляться паласом.
– Нет, конечно, не будет. Дело Лешиных рук.
– Но Вы сами же мне говорили, что он идеальный.
– Из-за этого все это происходит. Ему надо же как-то потом разрядиться после этой своей «идеальности» в школе. Очевидно, нашел вот такую разрядку, чтобы выпустить свою энергию. Правда, это лишь предположение. Но его можно как-то проверить.
И проверили. Мама как-то пришла с работы раньше, чем сын вернулся из школы. Спряталась в своей спальне. Приоткрыла чуть двери. И увидела странное зрелище. Вбежав в комнату, на ходу сказав «спасибо» их соседке, помогавшей ему открыть двери, мальчик, бросив портфель, начал, словно безумный, носиться по комнате, прыгая словно мячик, выкрикивая непонятные звуки. А… потом, подбежав к письменному столу и схватив ножик для резки бумаги, он вонзил его, словно кинжал, в распластавшийся на полу серый палас и при этом кричал еще: «Так тебе, так тебе», будто бы мстил паласу, как человеку. Оказалось, палас был козлом отпущения за его идеальность на людях.
Когда дети дошкольного и младшего школьного возраста подчеркнуто соблюдают правила поведения в общественных местах, демонстрируя свою образцовость и благовоспитанность, психологи говорят о синдроме «позитивного самопредъявления».
И этот симптом часто культивируют сами родители, мечтающие об идеальном ребенке, а вернее, о своей комфортной жизни с ним.
Ведь если даже такой ребенок ведет себя так вежливо лишь только в присутствии кого-то постороннего, то все равно у его мамы с папой уже не будет тех проблем, которые так «сокращают жизнь» родителям гиперактивных, агрессивных, упрямых… словом, невоспитанных детей, которых осуждает наше общество.
Однако, кроме социальных стандартов «идеальности» своего ребенка, как уже говорилось выше, имеется у каждого из родителей и свой собственный эталон, включающий свои идеальные ожидания: от красоты внешности до моральных устоев.
Подобные идеальные ожидания появляются у большинства родителей еще до появления их младенцев на свет, а после рождения малышей служат основой для всех корригирующих родительских мероприятий ради «прекрасного» будущего их детей. «Прекрасного», по мнению их родителей, а не мнению самих детей. И сколько будущих Чеховых и Вересаевых никогда не осуществляют свои мечты, занимаясь более благородными делами по сравнению с теми, к которым влечет их призвание.
Идеальный ребенок – это плод воображения взрослых. Например, за огромную сумму в Америке Вам найдут такого идеального донора, чтобы был у ребенка подходящий цвет глаз, рост и все… все… вплоть до уровня интеллекта. И при этом Вы сможете осуществить все без участия мужа. Да и нужен ли он, если речь идет об идеальном ребенке?
Однако даже «идеальная» сперма приводит к рождению совершенно реальных детей. И чем больше особенности и характеристики реального ребенка не совпадают с виртуальным идеальным образом его в Вашей голове, тем больше проблем у родителей и их детей, проблем в их взаимоотношениях и взаимодействиях. Поэтому не слишком идеализируйте свое представление об «идеальном» ребенке.
А, воспитывая его «идеальным», постарайтесь сделать его не только комфортным и беспроблемным для Вас и Вашего окружения, учитывайте и интересы самого ребенка, особенности его характера и интеллекта.
Ваш ребенок не должен быть примером «всегда и во всем», в выполнении Ваших родительских требований, потому что он просто не может всегда и во всем соответствовать им.
Ваши требования должны быть ре-аль-ны-ми, предназначенными для ре-аль-ных детей. Ну а как из реальных сделать Вам идеальных?
Постарайтесь вначале сами понять, каким хочется видеть ребенка. Что желательно в нем, а что нет? Напишите те качества, о которых мечтаете. Запишите, которыми он обладает, и сравните два списка. Чем больше окажется совпадений в двух списках, тем ближе Ваш ребенок к желаемому идеалу ребенка. А чем больше ребенок соответствует Вашим всем ожиданиям, тем меньше Вы его «отвергаете» дома. Да, да, да, идеальный ребенок – это прежде всего неотверженный Вами ребенок. Ну а добрый ли он или нет – это уже зависит от Ваших стандартов.
И чтобы отношения между «отцами и детьми» были бы идеальными, необходимо, чтобы родители понимали своего ребенка и знали бы, что таится у него на душе в данный момент: с кем он дружит, с кем ссорится, о чем мечтает, кого любит, кого ненавидит…
И ребенку полезно узнать это же в отношении мамы и папы.
И тогда, может быть, в самом деле у Вас будет с ребенком лишь минимум всевозможных проблем, в основном возрастных или же временных, связанных с ситуацией.
КАК ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям с ребенком с синдромом «позитивного самопредъявления»
Не подчеркивать его демонстративность.
Объяснять ему, что вежливость не должна быть только показной и казаться постоянно лишь обузой.
Уделять достаточное внимание ребенку при любых обстоятельствах и повышать его самооценку.
Не ругать за грубость дома, а пытаться разобраться – почему, почему он как хамелеон.
Помнить, что ребенок «подражает» Вам, и давать ему хорошие примеры для такого «подражания», особенно в семье.
Не «дрессировать» своими воспитательными воздействиями ради благополучия других.
КАК РОДИТЕЛЯМ ПРИБЛИЗИТЬ образ реального ребенка к «идеальному»
Любить его безоценочной любовью.
Не пытаться сделать из него «комфортного» ребенка для себя и окружающих его людей.
Повышать его самооценку.
Четко представлять самим, в чем же должна заключаться его «идеальность», и стремиться воспитанием приблизить его образ к ней, не травмируя при воспитательных воздействиях его реальный образ.
Давать право на ошибки.
Уяснить самим, что «идеальность» – это весьма относительное и недосягаемое понятие.
КАК НЕ ЖЕЛАТЕЛЬНО вести себя родителям с ребенком с синдромом «позитивного самопредъявления»
Заставлять быть «пай-мальчиком», образцовым ребенком.
Превращать его вежливость в культ.
Ради вежливости обучать лицемерию.
Уязвлять «Я» ребенка в домашних условиях.
Осуждать его демонстративность.
Требовать от ребенка лишь отличных отметок.
Уделять ему минимум необходимого внимания.
Ситуация для родителей
За то, что шестилетняя Надя не сказала «до свидания» уходящей от них соседке, обидевшей девочку, мама выругала ее, назвав невоспитанной и нехорошей, доведя этими словами до слез.
– Нет, не я нехорошая, а она нехорошая, – защищалась, как могла, всхлипывая, Надя. Но мама вместо того, чтобы успокоить свою дочь, поставила ее в угол, приговаривая:
– Я тебе покажу, как дерзить. Ты должна слушать взрослых и быть с ними вежливой, если даже они обижают тебя. Понимаешь, должна и обязана.
Но Надя всхлипывала все сильнее и сильнее.
? В чем ошибка поведения мамы Нади?
Идеальный человек, скорее всего, похож на дистиллированную воду, настолько идеальную, что не имеет вкуса. А каково, если вода без вкуса?
Когда-то в бывшем СССР идеального человека называли «голубым человеком» по аналогии с названием книги Лазаря Лагина, известного многим автора «Старика Хоттабыча», «Голубой человек». Это сегодня понятие «голубой» вызывает несколько иные ассоциации, а в середине XX века книга Лагина «Голубой человек» превратила это понятие в идеального человека, в человека с настолько высокими моральными качествами, что вряд ли можно поверить, что такие люди вообще существуют.
По идее романа, советский юноша Георгий Антошин благодаря фантастическим обстоятельствам переносится из пятидесятых годов прошлого века в Москву 1894 года, где среди людей дореволюционной России он, уже успевший пожить в «светлом завтра», кажется всем голубым.
Сам писатель, разъясняя смысл слова «голубой», ссылается на беседу с неким семинаристом, поведавшим ему, что словосочетание «голубой человек» идет из актерской среды. Так называли героев пьес, которые не курили, не пили, не обращали никакого внимания на девушек, зато думали – как принести пользу народу.
Все это было настолько неестественно для жизни, что актерам играть такие роли казалось противно, а умудренные житейским опытом зрители считали, что таких людей на свете просто не бывает, что это – «несуществующие» люди, как «идеальный человек» Платона.
А когда речь идет об идеальных детях, то мы хотим от них гораздо больше, чем мог позволить себе самый идеальный голубой из голубых несуществующих людей.
Так надо ли быть Вашему ребенку голубым, в высоком смысле этого понятия?
Не жить же ему в самом деле на острове Утопия, где очевидно, может, пригодились бы такие качества.
Да, но «утопия» – такое место, которого на свете нет. А выдумавший это государство лорд-канцлер при дворе английских королей, прославленный им Томас Мор, вначале «потерявший голову» от своих фантастических грез в переносном смысле, в итоге все-таки лишился головы на эшафоте в своей неутопической стране.
Так что не стоит, чтобы идеальность ребенка стала его утопической чертой.
Недаром одно из коротких изречений, дошедших к нам из Древней Греции, семи известных мудрецов, написанных в дельфийском храме, уже тогда гласило: «Мера – важнее всего». И в идеальности тоже должна быть мера.
Из книги Душа вашего ребенка. 40 вопросов родителей о детях автора Нефедова МаринаМой ребенок – вор? – Катя, в ящике стола лежали пять тысяч, ты не брала?Катя мотает головой.– Я вчера у Лешки видела пятьсот рублей, – вставляет Лиза. – Спрашиваю: откуда? Говорит, не твое дело, накопил.Света идет в детскую. Из карманов брошенных на пол Лешкиных штанов
Из книги От нуля до букваря автора Аникеева Лариса ШиковнаКак растет ребенок? У годовалого ребенка темпы физического роста несколько замедляются, зато нервно-психическое развитие прогрессирует не по дням, а по часам.К своему первому дню рождения ребенок весит от 10 до 12 кг, имеет рост от 75 до 85 см, окружность головы 46–47 см, а во
Из книги Ультрасовременный ребенок автора Баркан Алла И.«Мой ребенок ничего не ест» Другая проблема, вызывающая беспокойство у родителей, а тем более у любящих бабушек, – стойкое снижение аппетита у ребенка.Аппетит (от латинского appetitus – стремление, желание) – приятное ощущение, связанное с потребностью в пище, а также
Из книги Родители без границ. Секреты воспитания со всего мира автора Гросс-Ло Кристина«И остался у мамы-козы только один деть», или Одинокий неодинокий ребенок (С какого возраста Ваш ребенок может оставаться дома один) И еще одна особенность современного ребенка – это частое вынужденное одиночество из-за того, что родителям приходится много работать или у
Из книги Главная российская книга мамы. Беременность. Роды. Первые годы автора Фадеева Валерия Вячеславовна Из книги Педагогическое наследие автора Корчак ЯнушКак развивается ребенок В общении младенца, как и прежде, главенствующая роль принадлежит обычно положительным эмоциям. Плач, крик отходят постепенно на задний план. У многих малышей все больше совершенствуется лепет, младенец чаще и отчетливее произносит вслух
Из книги Необычная книга для обычных родителей. Простые ответы на самые част(н)ые вопросы автора Милованова Анна Викторовна Из книги Французские дети всегда говорят «Спасибо!» автора Антье ЭдвигаЗастенчивый ребенок Учащается пульс, повышается адреналин и кровяное давление, сильно бьется сердце, выступает пот, в животе «что-то замирает», лицо бледнеет или, наоборот, краснеет до пунцовости, движения становятся неловкими, речь – тихой, невнятной… Кому не знакомо
Из книги Нежные мальчики, сильные девочки… автора Гусева Юлия Евгеньевна Из книги автораНаедается ли ребенок? Как я могу узнать, что мой ребенок получает достаточно молока?По истечении первого или второго месяца вы будете интуитивно знать, что ваш ребенок получает достаточно молока. Он будет тяжелее и по весу, и на вид. В первые несколько недель, однако, это не
Из книги автораОдносторонний ребенок Если ребенок предпочитает одну грудь другой или берет только свою любимую, не волнуйтесь. Дети быстро узнают, какая грудь работает лучше, и остаются с более легкой стороны. Кроме того, дети обычно прекрасно растут, получая питание из одной груди.
Из книги автораНедоношенный ребенок Эти особые дети имеют особые потребности: они нуждаются в дополнительном питании и повышенном уходе.Вот когда кормящая мать проявляет себя во всем блеске. Последние достижения в интенсивной терапии новорожденных увеличили ваши шансы на то, чтобы
Утверждения о правильности и неправильности касаются ведь не только матерей, но и детей. Где-то ведь в мире («Инстаграме») есть какие-то такие офигенные, идеальные дети с набором каких-то желательных качеств.
Я тут на досуге решила пофантазировать о том, что такое должны делать дети, чтобы стать идеальными. Думала, конечно, о своих спиногрызах, но получилось довольно занятно.
Во-первых, мне оказалось очень трудно придумать утверждения без частицы "не". Ну, т.е. мы чаще всего точно знаем, чего наши дети делать не должны: не должны сидеть много за компом, не должны ругаться и злиться, не должны грубить, не должны много есть сладкого или разбрасывать игрушки. А вот что должно быть вместо этого? И эти утверждения рождаются с трудом.
У меня они оказались очень забавными, про то, что дети должны контролировать своё поведение, должны грамотно распределять своё время, должны слышать меня с первого раза, должны поддерживать чистоту, должны любить читать, должны заботиться о других, должны тихо себя вести и т.д.
И вот когда я написала и вслух прочитала эти утверждения, то вдруг подумала, что, судя по описанию, ни хрена это не дети получаются, а очень даже взрослые, причём очень примерные и воспитанные взрослые. Даже мне тяжело быть такой, да и противно, если честно.
Из каждого утверждения росли такие забавные ноги рассуждений, про то, как я отношусь к этому на самом деле.
Так, например, утверждение про то, что дети всё должны понимать с первого раза, встретило внутри меня протест в вопросе: "А как тогда они будут слышать себя, если всегда будут некими локаторами-пеленгаторами для чужого мнения?" Или утверждение, что они должны всегда соглашаться с родителями, вызывает во мне негодование на тему, а как тогда они будут строить свою жизнь, если будут вечно слушать меня. И готова ли я всю жизнь подсовывать им решения для их жизни, чтобы они с ними соглашались.
Многие утверждения были прямо противоположными или невыполнимыми, но при этом они были в моей голове. То, что я съела, не прожевав, не почувствовав вкуса, приняв на веру. Теперь, когда я говорю это вслух, меня сворачивает от отвращения и почти тошноты, вызывает оторопь и неприятие. Но, только сказав это вслух, рассмотрев и подвергнув сомнению, я смогла развенчать эти утверждения.
И мне важно не "чтобы они обязательно читали", а чтобы проявляли любознательность, не "всегда со мной соглашались", а были в безопасности, не "играли тихо", а чтобы у меня была возможность побыть в тишине.
Оказалось, что в этих утверждениях очень много про меня, про мои потребности, чтобы мне стало с ними легче, чтобы наши отношения были в безопасности, чтобы было место для моих желаний. Это уже другая история, на фига мне заворачивать свои потребности и желания в такой кулёчек из детей и того, чего они мне должны. Но то, что это мало имеет отношения непосредственно к ним, - это факт. У кого-то может быть иначе, и это нормально.
Ни шага в сторону
Есть дети, которым не нужно повторять два раза, которые слушаются с полуслова и не приносят родителям особых хлопот. Они не будут прыгать по дивану и не попробуют измерить глубину лужи. Такие дети не рискнуть сделать то, что запрещено родителями. Им, по правде сказать, вообще проще ничего не делать. С такими малышами очень легко. Их поведение всегда под контролем.
Очень послушным ребенком в семье можно гордиться. Ведь большинство окружающих им восторгаются. Но находятся и те, кто размышляет на тему, каким вырастет этот малыш. Не будет ли у него проблем во взрослой жизни? Сможет ли постоять за себя и сказать, когда нужно, «нет»? Не доведет ли такое поведение до другой крайности? Не станет ли он пробовать жизнь на вкус во всех ее негативных проявлениях?
Если вас что-то насторожило в поведении малыша, постарайтесь исправить ситуацию вовремя. А если ничего не беспокоит, не ищите трудностей там, где их нет. Будьте лишь немного осторожнее и чуть внимательнее. В воспитании любого ребенка без этого не обойтись. А шумные, драчливые, капризные, ленивые, вредные дети − это особая тема разговора. С ними свои проблемы – но уже другие.
Очень послушный малыш доверяет своим родителям безмерно. Он не думает, к чему может привести его поступок, он делает только то, что ему разрешили, и не несет никакой ответственности. У такого малыша нет собственного мнения, ведь все решают за него. Он склонен прислушиваться к любой просьбе или требованию. В результате с возрастом у него начинает вырабатываться так называемое «ложное Я». Ребенок считает, что хочет именно того, что хотят другие.
И как же быть?
Не приучайте малыша к беспрекословному повиновению, он должен учиться принимать решения, ведь готовых рецептов во взрослой жизни никто не даст. Постарайтесь предоставить малышу возможность сделать выбор, высказать свое мнение. Позволяйте ребенку исследовать мир, не вводите много запретов.
Полное послушание может быть опасно и накоплением негативных эмоций. Малыш не умеет или боится их выражать и держит все в себе. Покажите, как можно побороть гнев, злость: нарисовать страшный рисунок, скомкать бумагу.
Некоторые дети этого типа застенчивы – это связано с низкой самооценкой, неуверенностью в себе. Покажите крохе его уникальность, которая и принесет ему успех в жизни. Дайте ему понять, что его любят вне зависимости от его послушания или непослушания.
Маленький трудоголик
Такой кроха − настоящая находка для родителей. Он готов выполнять все доступные ему дела по дому. Малыш, увидев пыль на телевизоре, хватается за тряпку, затем подметает пол, а после обеда моет посуду. Он убирает игрушки за собой и за старшей сестрой. А на даче? На даче он готов поливать грядки, бежит собирать ягоды. На него во всем можно положиться.
Так в чем же проблема? Таким желанием работать очень быстро начинают пользоваться члены семьи. Постепенно малыш начинает обслуживать всех. Принеси то, подай это! Да и сверстники понимают, что он не откажет. Игрушки собирает после совместной игры − он. Постели заправлять − опять он. Посуду отнести в садике воспитатели тоже просят маленького трудоголика, а уж стульчики расставить для занятий − его постоянная обязанность.
Ребенок его возраста и гораздо старше может быть безответствен и не выполнять всех возложенных на него дел. Даже взрослые не всегда заставляют себя делать все, что нужно бы.
И как же быть?
Не требуйте от ребенка слишком многого. Пока для малыша домашние дела − большая игра. Конечно, интересно поплескать чашки в раковине, помочь маме вытереть пыль, попробовать, как работает пылесос или разобрать покупки. А детям, хозяйственным от природы, это особенно нравится.
Интеллект – не единственное важное понятие. Ребенка нужно научить быть добрым, отзывчивым, уважать других, заботиться о слабых. уделяйте этим сторонам его жизни не меньше внимания, чем обучению, – и у вас будет «золотой» ребенок.
Однако игра − это игра, а рутина − это рутина. Не возлагайте на ребенка слишком много работы, не делайте из него Золушку, приучая к неприятному или тяжелому труду − чистить обувь за всех членов семьи, выносить мусор, мыть полы. Малыш будет по привычке выполнять все требования. Он ведь считает, что этим завоевывает вашу любовь и расположение. Но, трудясь на благо семьи, кроха постепенно закрывать дверь в мир детства, мир игр и развлечений. Не пропустите момент, когда работа перестает приносить радость и становится обузой.
А этот малыш почти как взрослый. Он не будет ждать, когда его уложат спать и почитают книжку, он постелет постель как может и сам без проблем уснет. Ему не надо будить вас утром, если он встал пораньше: сам почистит зубки и умоется, сам оденется и пойдет играть. Он может вытереть нос младшему брату в свои-то три с половиной! Очень самостоятельный малыш особо не делится переживаниями, не рассказывает, как прошел день в саду.
Такую самостоятельность ребенок получил либо вынужденно (у родителей просто не хватает времени ухаживать за малышом), либо его специально приучили справляться с трудностями собственными силами.
У родителей такого ребенка нет проблем сейчас − он не требует ни времени, ни сил, не отвлекает от собственных увлечений и дел. Не будет проблем и когда кроха вырастет. Он сам всего добьется в жизни.
Однако у ребенка могут возникнуть сложности. Он привык все решать самостоятельно и не пользоваться ничьей помощью. Этот человечек не обратится к родителям, даже если ситуация будет сложная и он не сможет с ней справиться. У него могут возникнуть серьезные трудности (в жизни всяко бывает), а об этом никто и не узнает.
Не вникая и не участвуя в жизни ребенка с самых малых лет, не рассчитывайте, что вам удастся наладить с ним доверительное, близкое общение. А если оно вам все-таки нужно, не упустите время.
И как же быть?
Интересуйтесь радостями, успехами и проблемами своего малыша. Помогайте ему, участвуйте в его жизни, направляйте. Ведь учиться на чужих ошибках гораздо легче, чем на своих. Кроме того, ребенку необходимы границы дозволенного. Он должен знать, чего делать точно нельзя, что допустимо, а каким его действиям горит зеленый цвет.
У вас Излишне щедрый Ребенок, который раздает все всем вокруг? Присмотритесь к нему: это может быть проявлением эмоционального одиночества.
Без вашего участия, сам, ребенок будет чувствовать себя неуверенно и одиноко. «Если мама заботится, запрещает что-то, даже ругает − значит любит. А если мама предоставляет полную самостоятельность, как я узнаю, что я ей дорог?» − подсознательно решает малыш. Ограничьте самостоятельность по возрасту, дозируйте ее и отпускайте своего птенчика из гнезда очень осторожно.
На третьем году жизни ребенок знакомится с понятием «мое» – начинает осознавать, что есть предметы, которые принадлежат именно ему, и считает, что это часть его собственного «я». Попытки других детей взять игрушку малыша воспринимаются им как посягательство на него самого. Свою целостность необходимо сохранить. Отсюда и бурный протест. Дети этого возраста не желают делиться. И это нормально и естественно.
В отношении же чужих вещей такого понимания пока нет. Усвоить, что вещи других детей их собственность, малыш пока не может. Вот он и пытается завладеть чужими машинками или куклами, тщательно оберегая свои.
Ребенок должен сам научиться распоряжаться своими вещами, без давления и угроз. В этом возрасте нужно освоить и умение отказать.
Жадность − это следствие развития ребенка, чего нельзя сказать о щедрости. Щедрые дети вызывают умиление окружающих и гордость родителей. Приятно сказать, что мой ребенок умеет делиться, что он совсем не жадный в отличие от вашего! Однако эта гордость быстро сменяется огорчением. Малыш раздает все подряд − конфеты, игрушки, дорогие подарки.
Неслыханная щедрость может быть вызвана ощущением одиночества ребенка, ревностью к новорожденному в семье или проблемами в отношениях родителей, разводом, например. Малышу необходимо ощутить душевный подъем, и он старается заслужить похвалу. Ласка, общение с ребенком, время, проведенное вместе, − лучшее лекарство от излишней щедрости.
Ребенок может одаривать приятелей и только потому, что хочет дружить с ними, а других путей не видит.
И как же быть?
Нужно объяснить малышу, что дружба держится на иных понятиях. Что друзья ценятся добротой, умением весело играть, оказывать поддержку и т. п.
Стоит не только рассказать ребенку о дружбе без подарков, но и проиграть ситуацию на игрушках («С Мишкой дружили только за его подарки, а когда подарки кончились…»). Пусть ребенок увидит, в какую ситуацию он может попасть, и обязательно найдет вместе с вами выход (Мишка научится дружить, играя с другими зверями, придумывая интересные занятия).
И не задаривайте своего кроху игрушками, не балуйте большим количеством сладостей. Может быть, они ему уже просто не нужны, и поэтому он, не зная цены вашим подаркам, так легко с ними расстается.
Какими должны быть идеальные дети?
- А когда я буду стар, перенесешь ли ты меня через ущелье?
- Да, отец, только не урони меня, сказал первый птенец от страха.
- Врешь, - ответил отец - и сбросил орленка в ущелье.
- Не знаю, ответил Орленок, но вот своих детей я точно перенесу на себе.
У старого Орла было два орленка. Случилось так, что возникла необходимость перенести птенцов через ущелье. Взял Орел на спину одного птенца и полетел с ним. Испугался орленок, а Орел спрашивает:
Затем полетел Орел со вторым сыном и задал ему тот же вопрос.
Идеальными детьми мы становимся тогда, когда сами становимся родителями. Тогда к нам приходит понимание и причины родительских запретов, волнений и всего того, что в юности нас раздражало и вызывало конфликты. А в принципе каждый родитель хочет гордиться своим ребенком. Но будте собой, не старайтесь похоронить себя в угоду родительских интересов.
Идеального в природе не бывает. Родителям надо чаще уделять внимание и вести здоровый образ жизни. Остальное все приложится.
Идеальные дети - это как кукла Кен или Барби.
Мне кажется таких детей не бывает, точно так же как и идеальных родителей.
Для детей самое главное уважать и ценить своих родителей, а мы в свою очередь сможем простить ваши маленькие шалости 🙂
Ведь мы тоже дети, хоть и старше за вас, тоже можем начудить.
Мне кажется, что идеальный дети - это послушные дети. Потому, что когда дети слушаются, то тем самым практически проливают бальзам на израненные сердца родителей. А не послушные дети превращают жизнь родителей в ад.
Идеальные дети - не болеют, не делают шкоду, не огорчают родителей и... не существуют. В русской семье для его родителей ребнок никогда не будет считаться идеальным. Идеальный ребнок - это кто угодно другой, даже соседский Васька Тюрин, а свой ребнок - всегда оболтус. Не учимся мы у евреев, умной и талантливой нации. И дети у них вырастают умными и талантливыми. Почему? Потому что они с детства внушают уверенность своему ребнку, что он самый лучший.
Идиальных людей нет, у каждого есть свои недостатки и достатки. Привычки и нравы, которые согласитесь Вы принять или нет или Вас с Вашими положительными и отрицательными качествами. Человек - это самосовершенство и он самосовершенствуется всю жизнь. А если вы будите суперидеальной, как я поняла, покладистая во все мягкая и пушистая, то с Вами будет просто сложно другим людям да и Вам самой, будте такой какая Вы есть. И избавьтесь от комплексов, Вы итак ИДЕАЛ и Вы одна такая. Поняли.
Есть у немцев поговорка каждому свое. У всех свои желания, что они хотят от своих детей, вам лучше понять, что от вас ожидают ваши родители, но все хотят, чтоб их дети выросли самостоятельными, счастливыми и успешными людьми.
Большей частью родители желают, чтоб их дети были послушными и хорошо учились.
Хорошо, когда между родителями и детьми доверительные и дружеские отношения.
А ты и так умничка, если хочешь быть идеальной дочкой, живи и радуйся, и радуй своих родных, ведь когда у детей все хорошо и родителям лучшая награда видеть счастливыми своих детей.
Идеальных, во всех отношениях людей то не бывает и быть не может в принципе, а вы о детях говорите!)
Будьте собой, уважайте родителей, следуйте хотя бы каждому пятому их наставлению.
Мне лично, как отцу, не нужен идеальный ребенок, мне нужен МОЙ РЕБЕНОК! пусть и со своими не большими закидонами)
Уяснила для себя следующее.
Идеальные дети, во-первых, должны слушаться своих родителей, при условии, что те дают только правильные ответы)))
Во-вторых, идеальные дети должны уважать своих родителей и заботиться о них, когда они состарятся.
Наши родители принесли нас в этот мир и воспитали нас. Они давали нам пищу, одежду, пока мы не выросли. Они отправили нас в школу, где мы получали знания. Они пытались делать все возможное, чтобы наша жизнь была удобной и беззаботной, а также счастливой!
Хорошие дети должны подчиняться своим родителям. Родители в нас верят и дают нужные советы, которые больше никто не даст.
Мне кажется, эти идеальные качества детей и существуют, независимо от поколения, существовали всегда!
идеальные дети,это ваши дети которые хотя бы на капельку будут лучше вас в детстве... 🙂
