Пишет Павел – мне 22, вроде взрослый человек, но не знаю, как найти взаимопонимание в отношениях?
Мы женаты уже год, ждем ребенка. Жена сидит дома, в декретном отпуске, смотрит за домом, она золотая хозяйка. Я работаю, человек не общительный, свободное время и выходные провожу с любимой дома. Но… У меня есть своя музыкальная группа, пишу тексты, музыку люблю очень, играю на гитаре. И здесь не все так прекрасно. Раз в неделю, всего на несколько часов, я ухожу на репетицию. От чего моя жена просто «сходит с ума». Не находит себе места, когда собираюсь уходить. Если пишу дома, страшно обижается. Но я живу музыкой, это все для меня! А для нее смысл – в семье. Как ей объяснить, что моя жизнь немного другая? Сегодня был скандал. Помогите советом!
Уважаемый Павел. Человек ведет себя сродни «сходит с ума», чаще всего, по причине страха потерять кого-то. В вашем случае, вероятно, супруга ревнует вас к занятиям музыкой. Звучит странно, но ревность – состояние безумное, неуправляемое здравым смыслом. На голом месте и всего за год отношений она не возникнет – скорее, чувство ревности знакомо вашей супруге давно. Наверняка вы замечали проявления, но закрывали глаза, объясняя женскими капризами и причудами. Но когда под угрозой оказалось главное увлечение в вашей жизни – не ожидали и растерялись.
Как добиться взаимопонимания?
Общением. Спросите:
- к кому она ревнует вас? И к чему, в том числе?
- какие последствия ревности она пережила раньше?
- кто ее ревновал когда-либо? И чем закончилось?
- в ее окружении есть люди, которые ревностно относятся друг к другу?
- от чего ревность спасает ее? Какую пользу она находит в ней?
Или просто поговорите с ней тепло и искренне о ревности, чего она боится? Но будьте осторожны. Во время беременности нервная система женщины, попросту говоря, «на взводе». И вместо доверительной беседы могут случится раздражение и истерика. Предложите обратиться к психологу, но не объясняйте, что психологическая помощь нужна именно ей, а для того, чтобы спасти вашу семью. Сами не оставайтесь в стороне. Любую ситуацию создают всегда двое, или все ее участники. Поэтому ваш вклад есть тоже. Наверняка, догадываетесь, в чем он состоит.
Семья – это ежедневная работа, которая заключается в любви, уважении, заботе, помощи, поиске общих граней, новых ощущений, создании материального и душевного уюта.
Ваши действия выглядят так же или по-иному?
Как найти взаимопонимание в отношениях? А для чего: чтобы жена оставила в покое и отпускала на репетиции, или чтобы стать друг другу ближе? Подумайте над первым ответом, что придет в голову…
Вопрос психологу
Здравствуйте, Марина. Я молодая (36 лет) мама взрослой дочери (17,5 лет). Вопрос взаимоотношений стоит уже не на жизнь, а на смерть . Ругаемся по всяким пустякам. Дело доходит до драки. Я даже не знаю с чего начинается конфликт?! На мои замечания очень агрессивная реакция. А у меня недовольства по поводу учебы (перешли в 11 класс), то есть подготовкой к ЕГЭ. У дочери нет никаких увлечений, кроме общения с друзьями в контакте, в принципе вообще больше ничего нет. Встречается с парнем. Очень хороший мальчик, но младше ее на год. Живем полноценной семьей . Кроме дочери есть сын (11 лет). Муж очень строгий и многого не разрешает дочке. Я же наоборот вспоминаю себя в ее возрасте и стараюсь как можно больше идти ей навстречу. А она после этого еще больше садится на голову. В оправдание говорит что извините что я не такая как вам хотелось бы. Подскажите, пожалуйста, как мне быть в этой ситуации. Чувствую, что начинаю срываться. Я по жизни очень спокойный человек. Поругаемся и сижу реву. А она перебеситься и идет гулять. Очень надеюсь на Вашу помощь. Заранее спасибо.
Ответы психологов
Здравствуйте, Инна!
Вероятно, ситуация так обострилась в силу того, что ваши дети находятся в подростковом кризисе , только сын в его начале, а дочь - в завершающем цикле. Кроме того, Вы сейчас можете переживать собственный кризис , в псхологии возраст 33-38 знаменуется "кризисом средних лет / середины жизни". Возможно поэтому, Вам так непросто спокойно регаировать, Вы испытываете как бы двойную нагрузку - собственный кризис + подростковый кризис дочери.
Агрессивная реакция подростка является возрастной нормой, как и реакции эмансипации. Задача родителей - четко обозначить границы дозволенного. Чего в вашей семье , к сожалению, нет. Границы очень противрочеивы - вы разрешаете, а муж запрещает. Тогда у подростка возникает иллюзия, что можно добиться всего, чего хочется, нужно только надавить на нужные "рычаги" у родителей. Я бы порекомендовала Вам обсудить вопросы воспитания с мужем и придерживаться одной позиции. Если нет согласия между вами, то почему вы ожидаете, что ваша дочь будет с вами согласна? Ведь она берет пример с вашего с мужем общения, в том числе.
Учеба. Вы пишите: "Перешли в 11 класс", - кто? дочь? или вы тоже??? Если вы так включены в ее учебу, то, конечно, с чего ей чувствовать важность учебы, если бОльшую часть отвественности вы взяли на себя? Здесь как в анекдоте про сиамских близнецов - один пьет, а у второго голова болит. Скажите дочери о перспективах, что если она наберет мало баллов, то вы не сможете оплатить ее учебу в ВУЗе, либо сможете, но не в любом, и ей придется идти в колледж или работать - если это действительно так. Т.е. просто объясните ей реальные перспективы, но без морали, нравоучений и фраз: "Как ты не понимаешь!!!", скажите всё буквально в двух предложениях и больше к этой теме не возвращайтесь. Ответственность за учебу целиком передайте дочери. Ведь дальше жить именно ей.
Чувствуется, что вы хотите как лучше, но слишком много заботы буквально душат подростка , и агрессия, непослушание, конфликты выступают способами освобождения от "гнёта". Разрешите своей дочери быть такой, как ей хочется и примите своего ребенка таким, какой есть.
Кризис обязательно пройдет, но вы можете использовать его как шанс улучшить что-то в вашей жизни.
Всего доброго!
Гогуева Марина Маджитовна, психолог Ставрополь
Хороший ответ 7 Плохой ответ 1В последнее время ко мне часто обращаются родители с детьми-подростками, которые жалуются на то, что они не понимают друг друга. Дети ничего не хотят, ничем не интересуются, а родители бьются над тем, чтобы обеспечить ребенку все, чего не имели сами, и не понимают, почему ребенок это не ценит.
А все достаточно просто. Когда Вы хотите что-либо сделать для своего ребенка, спросите его, а нужно ли ему это. Важно ли для вашего подросшего сына (дочки), то, что вы ему предлагаете, или это важно для Вас. Каждый человек имеет равные права, и несет равную ответственность за свои поступки.
Человек не лучше и не хуже Вас, если думает по-другому. Стоит иметь в виду, что каждый имеет право жить в согласии со своими представлениями, главное, чтобы это не нарушало права окружающих людей, и если Вы хотите свободы в этом вопросе для себя - уважайте подобную свободу для других! В том числе для подростка. Даже если представления Вашего ребенка не совпадают с Вашими.
Попробуйте продемонстрировать своим поведением такую позицию: «Я уважаю твою систему, не сомневаюсь в ее ценности (а значит - в твоей ценности как человека!), но у меня есть свои причины, по которым в данный момент мне удобнее то-то и то-то, что находится в рамках закона».
Подросток должен чувствовать, что Вы хорошо к нему относитесь, причем именно в тот момент, когда Вы с ним взаимодействуете. Проявляйте свою любовь к нему и доверие к его выбору действий.
Ведь для каждого действия (или его отсутствия) в жизни есть свои причины! Если ребенок зависает над «компом», или перед экраном телевизора - он что-то получает от этого; если ребенок не хочет убирать за собой, или возвращаться вовремя домой, у него есть для этого причины!
Как только Вы «забудете» о «превосходстве» ваших аргументов и примите за аксиому равнозначность Ваших желаний («для него это важно!»), Вам станет гораздо проще. Потому что Вы обнаружите, что энергия неоправданного ожидания понемногу уйдет из вашей жизни, очистив поле для реального, эффективного взаимодействия и понимания.
Если Ваши слова регулярно не производят действие, значит, Вы недостаточно знаете истинные потребности Вашего ребенка. Стоит поговорить об этой ситуации отдельно и попросить его объяснить Вам, «что именно значит это действие (бездействие) для него?». Возможно, в результате Вы найдете компромисс или примете ситуацию такой, какая она есть, освободившись от массы негативных эмоций по этому поводу!
Наши эмоции, как и ожидания, очень сильно мешают видеть ситуацию как она есть. Можно, конечно, и «надавить», но в этом случае, даже если «результат получен», впоследствии окажется, что Вам нужно прилагать все больше и больше сил для его достижения. Плюс - подросток теряет способность самоуправления и двигается вперед только вашими «пинками».
Каждый из нас, так или иначе, страдает от недостатка понимания себя. Однако с этой проблемой вполне можно справиться, если следовать нескольким простым советам о том, как наладить с собой полное взаимопонимание...
Неплохо начать с какого-либо очень доброго и вполне искреннего приветствия в свой адрес. Потом ненавязчиво узнать:
своё имя, пол, возраст, сексуальную ориентацию, семейное положение, имя жены или мужа, а также детей, если они есть, адреса любовников или любовниц; на всякий случай - группу крови, вес, рост, расшифровку генетического кода; обязательно - номер своего телефона, место жительства и работы, должность, оклад и дни выдачи зарплаты, номера банковских карт и пароли своих аккаунтов в социальных сетях, а также имена и телефоны своих друзей и врагов, не забыв при этом поинтересоваться основными событиями своей прошлой жизни; после чего поспешить идентифицировать себя, хорошенько запомнив свои отличительные особенности, чтобы в последующем не спутать себя с кем-нибудь другим. Прежде чем двигаться дальше,
нужно выбрать язык, при необходимости выучив тот, на котором вам проще общаться; договориться о понятийном аппарате
и терминах; выбрать подходящую для вас систему логики, отдав предпочтение женской логике, если вы оказались женщиной,
и железной, если вы мужчина. При появлении малейших признаков непонимания следует избегать ненормативной лексики, даже если она способствует временному пониманию. Необходимо выработать базовое мировоззрение и приемлемую систему временных ценностей, расставить соответствующие жизненные приоритеты. Не забывать о Боге! Выбрать себе подходящую конфессию и религиозную общину, покаяться в грехах. Стоит тщательно изучить свои привычки и недостатки, смириться
с ними или отказаться от них навсегда. После этого необходимо познать свой характер, принять свою судьбу и в последующем принимать себя таким, как есть. Очень важно прощать свои ошибки, предварительно извлекая из них полезные уроки;
не копить на себя обиды. Всегда жить своей жизнью, вспоминать о себе хотя бы каждое мгновение. Радоваться любой,
даже минутной встрече с самим собой, помня о том, что она может оказаться последней. Почаще встречаться с собой
лицом к лицу для серьёзного и нелицеприятного разговора. В трудные моменты и в часы отчаяния первым протягивать
себе руку помощи. Рассчитывать и надеяться на себя, как на лучшего и самого верного друга. Не предавать себя даже
за все блага этого мира. Быть готовым отдать за себя свою жизнь. Твёрдо верить, что вера в себя не тщетна, а дружеский
союз с самим собой вечен...
Если верно следовать этим нехитрым рекомендациям, спустя жизнь можно не только найти с собой полное взаимопонимание, но даже полюбить себя, как себя самого...
