Если мачеха обижает отца что делать. О сложных чувствах женщины-мачехи

Ответ психолога:

Юля, здравствуй,

Верно ты подметила;) Да так и есть, ведь любое совместное проживание людей – это общежитие. Да, вижу, что не просто вам всем налаживать и поддерживать отношения друг с другом, так как и семья получилась большая, и семейные связи между некоторыми из вас образовались совсем недавно. По-хорошему, тут бы очень пригодился семейный психолог, но думаю, все вместе вы к нему не пойдёте, поэтому постараюсь помочь тебе, насколько это возможно, опираясь лишь на твоё видение и описание ситуации.

Как я поняла, твой папа воспитывал тебя один с достаточно раннего возраста, и всё это время вы жили с ним вдвоём. Думаю, Юля, ты вполне понимаешь и нормально относишься к тому, что каждый взрослый человек имеет право на личную жизнь, (в том числе и наши родители;) , и то, что папа женился не вызывает у тебя сопротивления. Во всяком случае, мне так показалось из твоего обращения. Ты также уверена, что папа любит тебя, и твою младшую сестру Катю. Это замечательно.

Суть конфликта – отношения с мачехой, которые ты, к сожалению, совсем не раскрыла. У меня сложилось впечатление, что более всего тебя в мачехе не устраивает то, что она неприветливо относится к Кате… Но ты пишешь: «вообще она и ко мне так относится».
Юля, тут может быть масса вариантов. Если мачеха третирует тебя, постоянно намеренно обижает и т.п., то это одно. Если она не слишком ласкова и приветлива, но в целом намеренно не обижает – это совсем другое. Мне показалось, что у вас скорее второй вариант…

Юля, тебе 16 лет, и ты вполне уже способна начинать выстраивать отношения с людьми по типу «взрослый-взрослый». А это значит, нужно спокойно договариваться, здраво учитывая и принимая во внимания все обстоятельства.
Например, у тебя сейчас выпускной класс. Для тебя крайне важны сейчас школа и подготовка к экзаменам. С другой стороны, так как ты уже взрослая девушка, работать дома по хозяйству отказываться никак нельзя, и ты это сама, надеюсь, прекрасно понимаешь. Кроме того, очень даже хорошо помочь в чём-то и мачехе, раз у неё маленький ребёнок на руках. Кстати, ведь это твой братик или сестричка, ты почему-то не написала, кто именно…

Сама составь своё расписание, свой график. Сколько времени на учёбу и домашние задания. Сколько на обязанности по дому. Сколько на общение с друзьями. И сколько ты сможешь помогать мачехе. Распиши всё это, и покажи папе и его жене. Только это должно быть в форме предложения обсудить, а не в виде претензии… Иначе конфликт только усугубится.

Постарайся быть честной самой с собой. Бывает, человек начинает неосознанно манипулировать другими, считая, что имеет на это право, так как вроде он «потерпевшая сторона». Ну, бывает такое… Я просто на всякий случай об этом упоминаю.

Так что постарайся искренне и доброжелательно инициировать разговор, обсуждение. Покажи папе и мачехе своё расписание, расскажи, как бы тебе хотелось, чтобы вы общались, а потом обязательно выслушай каждого из них. Юля, главное – честно и доброжелательно.

Про сына твоей мачехи. Как я поняла, тебя задевает то, что он ничего по хозяйству не делает, не помогает, а мачеха его об этом не особо просит. Знаешь, Юля, не акцентируй своё внимание на их между собою взаимоотношениях, они имеют на них право, мать и сын. Просто если тебе нужно, то сама проси этого парня тебе в чём-то помочь. Обратишься нормально, по-товарищески, может, и он сам рад будет.

Юля, удачи тебе! Общежитие, то есть совместное проживание, штука непростая. Но лишь от самого человека зависит, насколько комфортно и уютно ему будет. Уважение к своим и чужим личным границам, способность пойти на компромисс, готовность откликаться на просьбы других и помогать, а иногда и отказать, если это идёт в ущерб важным и необходимым для нас самих делам – вот залог, что всё будет в порядке. Главное, спокойно, разумно, без нервов, как взрослые люди;)

18.10.2011 ВТОРНИК 00:00

КЛИМАТ СЕМЬИ

МАЧЕХА

О мачехе столько сказано! Причём, в основном, недоброго и часто - несправедливого. Действительно, быть мачехой - очень не просто.

Мачеха из сказки

Чаще всего женщины, воспитывающие чужих детей в семье мужа, имеют большие проблемы, и безоблачные отношения с детьми складываются очень редко. А виной тому во многом …волшебные сказки! В народном фольклоре жестокая, злобная мачеха является воплощением зла; ее задача - избавиться от детей, которых она считает чужими. А о тец, неспособный защитить родную кровиночку, предстает в народном творчестве искренне любящим, но по-мужски наивным, а иногда и попросту подкаблучником, который не в силах противостоять чарам второй жены.

Конечно, ни один ребенок не станет полностью проецировать сказочный сюжет на свои отношения с мачехой, но факт остается фактом: стереотип существует и работает на разрушение семьи. Нередко мачеха и дети мужа не выносят друг друга, но вынуждены жить вместе. Драматические семейные истории, как правило, не имеют счастливого конца, и такие семьи обречены на очередной развод или расставание партнёров (при гражданском браке).

Жизненный сценарий мачехи

Мачехе приходится строить отношения с мужем, его детьми, даже с его бывшей женой, дедушками-бабушками и родственниками мужа. Это очень трудно. Я рекомендую всё спокойно обдумать и воспользоваться некоторыми советами:

1. Расценивайте роль мачехи как новую должность на работе, где нужно постигать много ранее не известного, приспосабливаться к окружающим, быть деликатной, не давить своим авторитетом, находить возможность успешного общения.

2. Забудьте всё, что вы знали о мачехе, её кознях и авторитарности. Роль мачехи требует постоянной работы над собой. Очень важно понять, что если значение родной матери в жизни ребёнка постоянно и устойчиво, то связь с мачехой может оказаться временной.

3. Постарайтесь не думать о том, что вы взяли на себя тяжёлый труд - заботиться о чужих детях, проявляйте спокойствие и помните, что вы многое делаете из любви к мужу. Если хотите сохранить новую семью, то необходимо налаживать отношения с его детьми.

4. Примените все свои способности и таланты, чтобы ваш муж и его дети чувствовали себя с вами комфортно и надёжно.

5. Постарайтесь почаще общаться с родителями мужа, обращайтесь к ним за советом. Тогда они поймут, что вы не только хороший человек, но еще и очень хотите заботиться об их внуках. Может быть, именно благодаря этим людям вы найдете общий язык с детьми.

Житейская история

Между тем, есть немало позитивных сценариев отношения детей и мачехи. У мужа Елены - две дочери, Верочка (6) и Ирина (14). Отношения с девочками не складывались, особенно со старшей, у которой был переходный подростковый возраст. Появление новой женщины в жизни отца они восприняли враждебно. «Как только я появилась в жизни Андрея, ко мне приклеилось это ужасное слово - мачеха, - рассказывает Елена. - Моей огромной ошибкой было то, что я сразу же решила завоевать сердце Ирины. Я ей покупала модные вещи, звала в клубы, пыталась жить ее жизнью. Надо было все это делать постепенно, а не так, как я, нахрапом».

Родная мать настраивала девочку против мачехи, решив, что Елена хочет завоевать сердце её дочери, покупая ей дорогие вещи. Ещё одну ошибку Елена допустила по отношению к младшей дочери, которая пошла в первый класс. Отстранив ее отца, Елена взяла на себя все школьные заботы Верочки - провожала и встречала ее из школы, водила в различные кружки и пр. Через некоторое время Елена буквально выдохлась и морально, и физически.

По совету психолога, она сказала себе: стоп, пришла пора подумать о себе! Посоветовавшись с мужем, Елена пригласила женщину для Верочки, чтобы она помогала ей со школьными делами. А сама даже сменила имидж, стала уделять себе больше внимания. И через некоторое время произошло то, чего Елена меньше всего ожидала, - дети стали к ней тянуться. Прекратились бесконечные конфликты, язвительные замечания, постепенно отношения наладились, дети стали называть Елену «второй мамой». П ройдя через серьёзные ошибки в отношениях с детьми своего мужа, Елена сумела установить с ними хорошие, дружеские отношения, стать некоей уравновешивающей силой в контактах детей с отцом, словом, создала полноценное семейное общение. К сожалению, это получается не у всех.

Не спешите - пусть пройдет время

Если вы попали в ситуацию «злой мачехи», то буквально с первых дней вхождения в семью мужа хорошо было бы разработать для себя «пошаговую» систему отношений с его детьми, а также с ним самим. Раз уж вы получили незавидный «статус мачехи», почаше говорите себе следующие слова:
- Я действую не спеша. Приход новой женщины в дом вместо родной матери, изменения в обычном образе жизни могут сильно встревожить ребенка. Помните, что как бы неправильно, с вашей точки зрения, не вел себя ребенок, это его выбор. Если вы будете сразу пытаться навязать ему свою заботу, он может вообще отвернуться от вас. Пусть пройдет время, и всё пойдёт своим чередом.
- Я буду стараться уважать родную мать ребенка. Если у вас сложились нормальные отношения с бывшей женой вашего мужа (такое иногда бывает), попробуйте убедить ее, что вы не собираетесь занять ее место. Если нет - пересмотрите свои цели. Даже если вы уверены, что родная мать ребенка - неуравновешенная, безответственная, может причинить ребенку вред, вы обязаны помнить, что она, тем не менее, его родная мать! Дети любят своих матерей, какими бы они не были, и это нормально. Согласовывайте некоторые свои действия с родной матерью ребенка (например, если хотите подарить дочке сережки и для этого решили проколоть ей ушки).
- Я поддерживаю мужа. Есть множество способов участвовать в жизни приемного ребенка, находясь «за кулисами». Поддержка не означает, что вы должны взять на себя все обязательства мужа. Если вы считаете, что ему лично нужно уладить какой-то вопрос с детьми, поговорите с ним об этом. Старайтесь поддерживать и подбадривать его. Помните, он делал это задолго до вашего прихода в семью, поэтому уважайте его методы воспитания, даже если считаете, что что-то нужно изменить.
- Я обращаю внимание на свои потребности. Если вы расстроены, потратьте время на заботу о себе. Не стоит направлять всю свою энергию на построение взаимоотношений, если вы не чувствуете отдачи. Это не означает, что следует изолироваться от семьи, но это определённый способ держаться в стороне от конфликтов. Делайте то, что вас радует, и гоните прочь чувство вины.
- Я не должна взваливать на себя заботы мужа. Многие мачехи берут на себя все заботы о ребенке, ограждая от этого мужа. Как правило, проблемы возникают, когда муж начинает критиковать вторую жену или же родная мать ребенка требует, чтобы мачеха оставила ее ребенка в покое. Гораздо лучше помогать мужу заботиться, но не следует заменять его полностью. Пусть и у него останутся обязанности по отношению к своему ребёнку.

- Я не думаю, что мой пасынок (падчерица) будет идеальным ребенком. Зачастую мачеха расстраивается из-за несносного поведения ребенка и полного безразличия к этому со стороны мужа. Некоторым мачехам, прежде не имевшим тесного общения с детьми, кажется, что они знают, как дети должны себя вести. Почитайте книги по вопросам воспитания, чтобы лучше разобраться в детской психологии.

- Я обращаю внимание на свои чувства. Вам может быть грустно, особенно, если у вас нет своих детей. Как бы сильно вы не любили мужа, очень сложно принять тот факт, что у него и его детей раньше была другая семья. Если у вас родится ребенок, он уже не будет первым для вашего мужа. Когда вы сидите за праздничным столом, дети автоматически могут сравнивать торжество с тем, что было до вас. При всем уважении к прошлой жизни мужа и его детей, это своего рода потеря - когда все традиции и воспоминания связаны с другой семьей.
- Я совсем не жду, что муж будет понимать все мои потребности и восполнять их. Порой люди сами не могут понять, чего хотят. Не ждите, что муж догадается о том, что вас тревожит. Будьте откровенны с ним, распределите обязанности по отношению к детям, с которыми они должны ознакомиться. Например, вы поддерживаете порядок в комнатах, на кухне, в душевой, но вы не говорите детям: «Убери свою комнату! Сходи в парикмахерскую. Сделай уроки» - пусть хотя бы на первых порах это говорит только ваш муж, иначе вы напоритесь на ответ: «Не делай мне замечаний, ты не моя мать!»

- Я пытаюсь построить отношения не только с мужем, его детьми, но и с дедушками-бабушками. Бабушки и дедушками всегда готовы поддержать любимых внуков. Нередко родители мужа не питают любви к новой жене их сына, поэтому своими высказываниями они дают понять внукам, какая «злая мачеха» к ним пришла. В таком случае женщине придется налаживать отношения не только с ребенком, но и с его бабушками-дедушками. Советуйтесь с ними, иногда вовлекайте их в общие проблемы вашей новой семьи - уверяем вас, что это им понравится!

Безусловно, женщине, получившей в придачу к мужу его детей, очень не просто. Безоблачного семейного счастья не бывает. Счастье, в любом случае, нужно заслужить и заработать. Поэтому не ждите чудес, а делайте все возможное, чтобы создавать в доме теплую семейную атмосферу и стать для детей хорошей мачехой - по сути, «второй мамой».

Писала я как-то пост о папиной новой "жене"

С того момента что я только не передумала на эту тему, от злости на нее до жалости опять же к ней.

Городок у них маленький, все друг друга знают, а так же все про друг друга знают. Личность она многим знакомая - преподает в 2-х ВУЗах. Стали мои друзья-подруги узнавать про отношения папы и его пассии. Не многие знали, что мои родители в разводе, поэтому каждый считал своим долгом написать мне, что видели папу с ней. Стали всплывать подробности о ее жизни. Врушка она оказалась.

1. Папе рассказывала, что ее развод совпал с разводом моих родителей, рассказывала как тежело все это происходило, судебные тяжбы, раздел имущества и т. д. НО!!! Замужем она никогда не была!

2. Расскаывала папе, как долго пыталась забеременеть, как тяжело вынашивала сына. НО!!! Ребенок усыновлен, так как в детстве она переболела чем-то и детей у нее быть не может.

Узнав все это я сначала разозлилась. Разозлилась, потому что папа мне звонил и говорил, что пытаются зачать, но все никак (целых 2 месяца ) не получается и она его винит в том, что мол стар, не можешь иметь детей. Была мысль ему все рассказать, но, посоветовавшись с братом, решила притормозить. Даже сама себе ее оправдала, что бедная женщина, такие проблемы у нее, вот и врет, поскольку иначе не умеет, хочется ей папу моего удержать.

Время шло, она все больше борзела в прямом смысле слова. Я заняла позицию такую:"Папа, живешь с ней - пожалуйста, это твой выбор, он мне может и не нравится, но я его принимаю. Но меня не втягивай в свои авантюры."

С ней я не общалась, да и надобности в этом не испытывала.

Стала замечать странности с ее стороны - не покидало ощущение, что она пытается рассорить меня с папой. И конечно моя беременность сыграла тут не последнюю роль. После УЗИ позвонила папу обрадовать, что вроде мальчишка у нас в пузике живет. Папа сильно восторгался, растрогался до слез, сразу же много планов настроил на воспитание внука и т. д. Она слышала этот разговор, голос ее "за кадром" был. С того момента началась котовасия. Папа работает вахтовым методом: 2 недели в Москве, 2 недели дома. Так вот когда он дома, то мне совсем не звонит, только уезжает в Москву - каждый день, да в день по нескольку раз. Я стала сама ему звонить, когда он дома, она берет его трубку и говорит, что папы нет, что передаст, чтобы он перезвонил мне. Ни разу не передала. Меня бесить и напрягать это стало!!! Высказала папе свои мысли по этому поводу, он говорит, что не знал о моих звонках.

На Пасху прислала она мне смску со стишком. Пасха - светлый праздник, нужно о хорошем думать. Написала ей от чистого сердца: "Мира и любви в доме", через 5 минут звонит папа с вопросом: "Ты зачем Иру обидела?" С того момента я начала понимать, что она сильно ревностно относится к нашим с папой отношениям, а точнее, как выяснилось потом, не хочет, чтобы он общался с нами.

Прошло еще время и папа стал сам понимать, что Ира не та женщина, которая ему нужна. Она стала пытаться рассорить его со всеми нашими родственниками и с моим братом. Начала постоянно плакать на тему: "Твои родственники меня не любят, они на меня косятся, я к ним идти не хочу на праздники и ты не ходи" (хотя там череда юбилеев была, папиным дядям-тетям по 70-75 лет исполнялось). Папа сначала велся на провокации, потом стал ходить один, по возвращению домой получал скандал с криками: "Собирай вещи и уходи", собрался, ушел, через полчаса сама прибегает: "вернись, я все прощу, жить без тебя не могу". Чушь полнейшая!!! Начала жаловаться на папину маму регулярно: "Она меня не любит", просит ее обосновать это утверждение, в ответ: "она на меня не так посмотрела". Бред!!! Кстати, бабушка ее приняла очень хорошо, радовалась, что у папы личная жизнь налаживается.

Потом история с братом. Пока он ей нужен был как извозчик - она молчала, но стоило Малому пару раз отказать в просьбе - все! "Твой сын мне нахамил" (Сказал, что занят по работе и не может ее отвезти за 2 остановки от ее дома, там и пешком пройти можно). Но брату ее обиды в радость, отстала от него.

Потом папа все чаще в наших разговорах стал жаловаться на ее сына. По его словам мальчишка ни чем не интересуется. Учиться не хочет, с двойки на тройку, папа с ним уроки делает, говорит, что каждый день как испытание. При этом ребенок. как я поняла, привык, что мама ему ни в чем не отказывает, за 2 недели, что папы дома не было, Ира на одежду и игрушки для него 30 000 спустила из "семейного" бюджета. Они завели порядок такой, что папа по приезду отдает 80% своего заработка ей на семейные расходы, а остальное тратит на свои нужды. Так вот из этих "семейных" расходов она и потратилась на ребенка. Папа единственное у нее спросил - за что ты ему столько всего накупила, за какие заслуги? За двойки? Ты ему цель поставь - четверть без троек, пятерка по математике, а потом покупай подарки. При этом она все время пилит папу, что он много на нас с братом тратит Из всех трат на меня - это ноут бук дочери, который папа сам решил Настюхе подарить еще до появления Иры. Из трат на брата - 10 000 на ремонт машины. И это за полгода. Мы с братом воспитаны так, что нам никто ничего не должен, у родителей после 18 лет перестали просить деньги, жить с ними тоже перестали. НЕ спорю, бывает мама или папа решат нам что-нибудь купить или подкинуть деньжат, но мы не просим, это их желание и возможность. Траты лично на меня с папиной стороны выражаются в том, что он, приезжая к нам в гости, едет на рынок и покупает нам всевозможные вкусности, на которых среднестатистическая семья экономит Дочь всегда в восторге, дед - праздник!!! Но так и должно быть, в моем детстве тоже так было!!!

Сына Иры он тоже никогда не обижает, из своих 20 % отстегивает ему каждый день то на "пепси", то еще на какую-нибудь гадость, которую дети любят. Но ребенок привык жить с мамой, возникаю дебаты на тему: "а почему ты папе положила две котлеты, а мне одну" Мне смешно, поскольку у нас дома мы котлеты никогда не считали по тарелкам, в голову бы не пришло такое спросить. В прошлый приезд папы к нам, он столько всего накупил своей "новой" семье!!! Ире кольцо с брюликами (маме никогда брюликов не дарил!! но тогда и возможности не было, жили скромно), ребенку кучу игрушек, вкусностей. Из Москвы им постоянно подарки прет.

Тут такой казус вышел Дочь моя увлеклась химией - спасибо "Галилео" и товарищу Пушному Стала просить микроскоп и всякие пробирочки-реактивы. У нас в магазинах нашла я только детский, совсем детский, микроскоп, а хотелось бы что-нибудь посолиднее уже приобрести. Плюс нигде не нашла "набор юного химика". Папа как раз был в Москве, попросила его при случае поискать там. Прошло несколько дней, звонит папа, говорит: "Ты просила микроскоп?", отвечаю, что я. Рассказывает: "Позвонила Ира, ругаться как обычно начала, я ей возьми да ляпни, что, мол, я тут пол Москвы оббегал в поисках микроскопа, а ты себя так ведешь, та еще больше рассвирепела, стала орать, что непонятно кому и что ты покупаешь" Посмеялись мы с ним. Только положила трубку - Ира звонит, выясняет точно ли мне нужно В итоге нашли нам студенческий микроскоп, но пропилила папе мозг, зачем твоей внучке такая вещь. Да тебе какая разница!!! Я же сама за него заплачу!!! А у нее предъява папе - ты вон какие подарки внучке ищешь, а моему сыну нет. Так твой сын не просил!!! Папа купил шахматы, пытался ребенка ими заинтересовать - не хочет, купил тенис - не хочет, купил набор собирать модель корабля - не хочет!!! Спрашивает у него, что тебе нравится - ответ "ничего".

Контрольным выстрелом в висок было то, что она папе заявила, что жить с ним будет только "оставив все прошлое в прошлом", под прошлым понимаются его дети. Вот тут-то у меня окончательно "сорвало крышу". Сначала я предложила и ее сына оставить в прошлом, так как он появился до их отношений. А потом просто высказала папе, что много в семье зависит от мужчины, и если бы он с самого начала конкретно обозначил свое отношение к детям, то такого разговора не возникло бы или я бы о нем не узнала. Психанула, бросила трубку, 2 недели не общалась с ним, на звонки не отвечала, он с Настей созванивался, просил меня к телефону, а я просто не могла с ним разговаривать. Так обидно мне стало!!! Мы с братом не маленькие, свои семьи, свои заморочки, но если бы мне муж сказал отказаться от родителей или от брата, я бы не стала жить с таким мужем, тут не может быть выбора.

Сейчас с папой общаюсь, сказала о ней со мной не говорить, но при каждом разговоре он говорит, как устал от нее и что собирается съехать от нее. Я пропускаю все слова о ней мимо ушей, никак не реагируя.

Какие выводы я о "мачехе" сделала: девушка властная, привыкла, чтобы все было так как хочет она, не считается с мнением других. Реагирует неадекватно на банальные жизненые ситуации. Годы, прожитые в одиночестве, сделали свое дело, сейчас она пытается активно наверстать все упущенное за это время, но в основном это только негативные моменты. Видимо она привыкла к определенной модели поведения с предыдущими мужчинами и пытается данные отношения подстроить под эту модель. У нас с ней разница 4 года, она старше, но я ее поведение понять не могу, как по мне - глупая, ревнивая баба, которая вцепилась в мужика и пытается надеть ему строгий ошейник и короткий поводок.

Спасибо всем, кто прочитал мой долгий пост

А совет мне нужен вот в чем. Через недельку мы с дочей собираемся туда в гости. Как всегда в честь нашего приезда организуется праздник. Я уверенна, что и она туда придет. Так как характер у меня далеко не ангельский, боюсь, что молчать не стану, выскажу ей многое. Посему уже сейчас прошу папу оградить меня от нее. Но всяко-разно встретимся. Подскажите мне, как вести себя с таким человеком, чтобы и с достоинством, и на место ее поставить.

Если ваш отец женился снова, вам нужно будет найти общий язык с мачехой. Появление мачехи изменит вашу жизнь. Вы будете чувствовать себя неуверенно, и это нормально, но знайте, что есть вещи, которые помогут вам быстрее наладить отношения с мачехой.

Шаги

Как справиться со своими чувствами

Поговорите с психотерапевтом. Многим людям помогает разговор со специалистами. Психотерапевты имеют опыт работы с ситуациями, связанными с приемными родителями. Наверняка они смогут дать вам практические рекомендации. Поищите психотерапевта, который работает с детьми и подростками.

• Психотерапевт сможет объективно оценить вашу ситуацию. Психотерапевты обладают многолетним опытом помощи людям в преодолении трудностей.
• Специалист является сторонним наблюдателем и может помочь вам взглянуть на проблему по-новому.

1. Расскажите о своей проблеме друзьям и родственникам. Скорее всего, вы и так разговариваете с ними и проводите с ними время, поэтому вам не придется искать повод поговорить с ними. Друзья и родственники заинтересованы в том, чтобы у вас все было хорошо.

   • Поскольку друзья и родственники будут вовлечены в ситуацию, их помощь, возможно, будет не такой полезной, как помощь стороннего человека. Лучше всего прислушиваться к советам людей, которые никак не связаны со сложившейся ситуацией.
   • Лучше всего попросить помощи у нескольких людей, включая друзей, родственников и психотерапевта.
   • Если вы религиозны, обратитесь за помощью к людям в своей общине. Нередко священнослужители знают, как помочь человеку в такой ситуации.

2. Поговорите с отцом. Если вы не знаете, как общаться с мачехой, попросите отца поговорить с вами об этом. Лучше объяснить ему все четко и без злости. Скорее всего, ваш отец сможет помочь вам советом. Возможно, вам стоит поговорить с психотерапевтом или друзьями о том, как вам лучше начать этот разговор. Попробуйте сказать так:

   • “Папа, мне грустно, и я не понимаю своих чувств. Принять мачеху сложнее, чем я думала. Ты можешь мне что-нибудь посоветовать?”
   • “Я не знаю, как мне относиться к мачехе. Она не моя мама, но она теперь твоя жена. Что мне делать?”
   • “Я хотела поговорить с тобой об изменениях в нашей семье. Мне неуютно в обществе мачехи, и я не знаю, что с этим делать”.

3. Напоминайте себе о своей ценности. Все, что вы говорите и делаете, имеет ценность. Когда вы поймете, что вы являетесь важной частью семьи, вы придете к выводу, что ваше мнение имеет вес. Если вам кажется, что вас недооценивают или не замечают, скажите об этом - пусть отец и мачеха знают о таких ваших чувствах.

   • Желание безопасности и защищенности совершенно нормально. Они приходят, когда у человека появляется ощущение, что его видят и ценят.
   • Большинство людей хотят видеть, что их эмоции и мнения ценятся в семье. Если вам кажется, что в вашей семье это не так, поговорите с кем-нибудь об этом.

4. Проанализируйте свое собственное отношение. Может, вы ухудшаете ситуацию, отталкивая мачеху? Человек склонен защищаться, когда что-то в привычной среде меняется. Если вы будете позволять себе резкие замечания, неуважительно вести себя по отношению к мачехе, вы усугубите проблему. Если вам грустно, если вы расстроены или злитесь, неудивительно, что вы позволяете себе колкости. Ссоры и злость на мачеху будут мешать вам концентрироваться на домашних заданиях и приятных занятиях вроде встреч с родственниками и друзьями.

   • Споры с мачехой не сблизят вас. Скорее всего, ситуация лишь усугубится.
   • Вы не обязаны всегда соглашаться с тем, что говорит мачеха, однако вам стоит относиться к ее мнению так же, как бы вы хотели, чтобы она относилась к вашему.

5. Постарайтесь принять ситуацию. Вам будет сложно смириться со случившимся, но мысли о прошлом лишь усилят боль и продлят время адаптации. Лучше не думать о том, что осталось в прошлом, а принять ситуацию, которая существует сейчас, и настроиться на позитивное будущее.

   • Один из способов принять ситуацию - это переключить свое внимание на что-то более позитивное. Не размышляйте о тех проблемах, которые у вас возникли с мачехой, а старайтесь больше времени посвящать учебе и друзьям, несмотря на перемены в жизни.
   • Займитесь чем-то новым - запишитесь на языковые курсы, попробуйте скалолазание, станьте волонтером.
   • Если вы выйдете из дома, познакомитесь с новыми людьми и начнете пробовать что-то новое, вы отвлечете себя от постоянных обид, вызванных появлением мачехи.

6. Попробуйте вести дневник. Дневник поможет вам размышлять о событиях дня. Это отличный способ самопознания, поскольку ведение дневника позволяет вам узнавать новое о себе. Если у вас в отношениях с мачехой возникли трудности, каждый день выделяйте 20 минут на записи в дневнике, и вам будет проще принять свои чувства.

   • Ведение дневника поможет вам понять, что получилось бы, если бы вы повели себя иначе или отнеслись к ситуации по-другому.
   • Некоторым людям нравится после описания дня написать немного о том, чему день научил их. Они анализируют, как они могли отреагировать на стресс, обдумывают отношения с другими людьми и учатся ценить мелочи жизни.
   • Рекомендуется записывать как минимум три вещи, за которые вы благодарны, в день. Это позволит вам чаще думать о хорошем.

7. Займитесь спортом. В результате исследований было установлено, что занятия спортом не менее часа в день способствуют хорошему настроению и помогают лучше приспосабливаться к стрессу. Умеренные физические нагрузки - это отличный способ справиться с напряжением.

   • Умеренные нагрузки - это нагрузки, при которых дыхание учащается.
   • Бегом, быстрой ходьбой, плаванием можно заниматься самостоятельно. Командные виды спорта (баскетбол, футбол, волейбол и другие) помогут вам чаще общаться с другими людьми.
   • Старайтесь заниматься силовыми тренировками несколько раз в неделю. К силовым нагрузкам относится тяжелая атлетика, гимнастика, подтягивания и другие упражнения с сопротивлением.

8. Развивайте в себе позитивное отношение к жизни. Если заметите, что жалуетесь на что-то, попробуйте возразить себе чем-то положительным. Делайте небольшие комплименты мачехе каждый день. Даже если вы нервничаете или расстроены, в любой ситуации можно найти что-то хорошее.

   • Следите за своими мыслями о себе. К примеру, если ваш внутренний диалог (разговор с собой) содержит одни негативные утверждения о себе и других людях, постарайтесь изменить ситуацию.
   • Попасть в ловушку негативного восприятия себя очень просто, но от этого нужно избавляться. Если вы боретесь с негативными мыслями, разговор с человеком, которому вы доверяете (например, с отцом, психотерапевтом, другим взрослым человеком), будет полезен вам.

   Поиск решений

   1. Поговорите с другими детьми, у которых есть приемные родители. Мачехи есть у многих детей. Наверняка у вас есть друг или подруга со схожей семейной ситуацией. Совет ровесника обязательно поможет вам.

      • Если вы поймете, что вы не одни оказались в такой ситуации, вам будет проще принять изменения.
      • Постарайтесь найти в своей ситуации и ситуации своего друга что-то общее и не ищите различия в ваших семьях. Даже если ваши ситуации отличаются друг от друга, ваш товарищ наверняка поймет, что вы чувствуете.

   2. Поговорите с мачехой. Разговор о том, что вас беспокоит, поможет вам лучше узнать друг друга. Иногда совместное решение проблемы сближает людей. Это позволит вам избавиться от напряженности в отношениях и прояснить все недосказанности. Расскажите мачехе о том, что вас беспокоит, честно и без эмоций. Можно начать разговор со следующих фраз:

      • “Я злюсь из-за того, как все складывается. Мы можем поговорить об этом?”
      • “Я хочу, чтобы наши отношения наладились. Мы можем обсудить это?”
      • “Я знаю, что вы не такая, как моя мама, но мне очень не нравится, когда … Можно ли это изменить?”
      • “Я еще не привык к тому, как вы все делаете. Мы можем поговорить о том, какими должны быть правила в этом доме?”

   3. Придумайте план действий для ситуаций, когда ваше мнение не учитывают. К сожалению, не все родители готовы признать, что у детей есть свое мнение. Авторитарные родители считают правильными лишь свои убеждения и не дают детям свободы выбора. Если вас не слушают и просто говорят, что вы обязаны приспособиться, потому что мачеха так сказала, вы наверняка будете чувствовать себя подавлено. Если отец или мачеха не обращают внимание на ваши слова и чувства, вам придется решать проблему другими способами.

      С осторожностью подбирайте слова. Старайтесь чаще соглашаться и стремиться к решению, которое устроит всех. Но если вам действительно нужно, чтобы ваши слова восприняли всерьез, стойте на своем. Ваше мнение имеет значение.

      Начните заново. Никогда не поздно начать решать проблемы с мачехой. Скажите ей, что вам не нравится, как все складывается, и что вы хотите начать заново. Искренне извинитесь, если ситуация требует этого. Возможно, вам удастся коренным образом изменить ситуацию.

      • “Я прошу прощения за свое поведение. Мы можем попробовать наладить отношения?”
      • “Мне не нравится, как складываются наши отношения. Может, мы попробуем это исправить?”
      • “Я знаю, что вы не моя мама, и вы никогда ею не будете, но иногда вся эта ситуация выводит меня из себя. Мы можем вместе найти решение?”

   4. Предложите свою помощь. Иногда важнее не то, что вы говорите, а то, что вы делаете. Спросите мачеху, не нужна ли ей помощь с домашними делами или с покупками. Если вы предложите свою помощь мачехе, этим вы дадите ей понять, что вы готовы работать над улучшением ваших отношений.

      • Если вы видите, что у мачехи был тяжелый день, предложите ей помочь с уборкой или разложите по шкафам постиранные вещи.
      • Если вы уже водите машину, поезжайте в магазин за покупками для всей семьи.
      • Соберите всю грязную одежду и постирайте ее. Вынесите мусор, когда заметите, что ведро переполнено.
      • Покормите домашних животных и почистите лоток кошки, даже если сейчас не ваша очередь. Предложите готовить ужин на всю семью раз в неделю.

   5. Проводите время с мачехой. Сходите в кино или на прогулку, чтобы поговорить с ней, - это поможет вам сблизиться. Если она попросит вас помочь с чем-нибудь, не отказывайтесь. Очень часто для того, чтобы разрядить обстановку и увидеть ситуацию по-новому, достаточно просто выйти из дома и посмотреть по сторонам.

      • Попробуйте успокоиться и посмотреть на мачеху другими глазами. Есть вероятность, что у вас есть что-то общее, что может сблизить вас.
      • Даже если вы просто посмотрите телевизор вместе или поиграете в компьютерную игру, это поспособствует укреплению ваших отношений.
      • Если вы не знаете, с чего начать, попробуйте подыскать групповые занятия: отправляйтесь в сплав или запишитесь на танцы.

   Важность реалистичных ожиданий

   1. Будьте терпеливы. Ваша семья меняется, и всем нужно время на то, чтобы привыкнуть к этому. В семьях, где не все приходятся друг другу родственниками, некоторые вещи происходят не так, как в обычных семьях. Привыкнуть друг к другу мгновенно невозможно. На все нужно время, и не всегда итог соответствует ожиданиям. Всем нужно приспосабливаться, и отношения в таких семьях будут развиваться и меняться со временем. Открытое и искреннее общение - обязательное условие таких отношений.